Me cansé.

Quiero decirte que me cansé. Me cansé de tí, de tu continuo cansancio. De todo.

Te empeñaste en hacer las cosas a tu manera ¿No? Bueno, pues yo haré lo mismo. Esta entrada no esta escrita con ilusión, con ganas, ni siquiera con tristeza. Está escrita con pena, si pena de tí, tu vida, lo que hagas, lo que te pase, me da igual. 

Conseguí olvidarte, todo ocurrió tan deprisa que al principio no creí hacer lo correcto, pero ahora me doy cuenta de que si, yo hice lo que pude por tí, pero no bastaba, por eso me fui.  

Y tú sin embargo sigues dándole vueltas al asunto dime, ¿por qué?, si ni tan siquiera te molestaste en decir ni una palabra. Deje de esperar esa llamada de la que tú hablas hace mucho, deje de mirar tus fotos, de leer tus sms, sólo sigo leyendote, me sigue sorprendiendo tu capacidad para escribir sobre cosas que no existen.

Pero te advierto algo, si vuelves a escribir sobre mí, no seré tan buena, te diré todo lo que te mereces, todo lo que en esta entrada no te escribo pero que debería escribir. Si me quieres decir algo, dimelo a la cara Aurora.

Tan solo tu.

En un segundo, lo convertiste un aprecio eterno y eso que apenas llevamos tres anios de conocernos, tu haces siempre que saque mi lado mas tierno, ya que tu eres la esperanza de poder salir de este infierno. No puedo negarte que realmente te aprecio, que moriria ciertamrnte si viera otro desprecio. Si el apreciarte no es una razon para existir, dime que es vivir si tu ya no te encuentras aqui.


Pues contigo paso los mejores ratos, tu me apoyas en las alegrias y tambien los llantos. Eres tan especial que me ensenias tres cosas en una, dejame apreciarte y que me marche hasta la luna Tu me haces sentir que no te merezco y aunque haya cosas que no creas yo se cuando soy honesta. Muchas veces me pierdo en tu sonrisa y tu mirada, tu voz tras el telefono de maniana y de madrugada. La verdad ya se que piensas diferente, pero yo no puedo ocultar lo que el alma siente.


Te agradezco tantas cosas pues desde que te conoci, me obligas a seguir esta historia no se vaya a partir. Que contigo yo me siento mas fuerte y aunque nunca lo haya dicho yo no le temo a la muerte lo que temo es a perderte, a no volver a verte, solarte de las manos y dar ese gran salto y que a menudo hace que piense tu y yo por siempre juntas? Lo dudo, pues el tiempo pasa y los anios tambien. Cada momento que paso a tu lado, mis sentimientos crecen desesperadamente y inesperadamente contigo siempre contenta, alegre, me siento tambien  vacia sino digo lo que pienso.


 Tu, tan solo tu, me haces sentir que yo al despertar sea feliz y que pueda haber algun lugar en el que esta amistad pueda estallar. Tan solo tu provocas que sonria, tu me haces ver que las cosas pueden ir bien a cualquier direccion que mire. Solo tu me haces ver cosas que nunca habia visto, pensado o vivido. E insisto que al verte frente a frente no resisto pues solo tu me haces ver cosas de mi que no conozco, otro yo, otra actitud ,otra mirada, otro rostro. Tu solo tu me haces cruzar a pie grandes fronteras.


 Tu me haces ver mas alla de lo visible, que yo puedo llegar mas alla de lo posible, me ayudas a expresar con los ojos y mis palabras lo que siento y yo te comprendo a ti cuando sonries, cuando lloras, cuando suspiras, cuando eres curiosa. Solo tu pones a volar mi imaginacion. Solo tu, tu y nadie mas que tu me llevas hasta las nubes. Y hoy te digo que estuve a punto de caer pero por ti no me detuve pues me enseniaste que la vida es corta.

Game Over

Cuántas veces me he caído a lo largo de esta vida y he aprendido a levantarme en esa eterna caída, que las penas no se olvidan ni con cigarros ni bebidas, Game Over puedes jugar bien y perder la partida, por arriesgarte ni te imaginas los colegas que llegan a traicionarte, cuantas preguntas más sola debes solucionarte,cuántas penas llegaran a ahogarte, cuántas bellas personas consiguieron conquistarte.


Cuando algo no sea justo no puedes guardar silencio, tú sabes que algo falta para llenar el vacío debes seguir bien firme en linea recta ese camino jamas debes hundirte lucha y sigue pero erguida. Cuando todo salga mal esperate no corre prisa, siempre al mirar tu foto se me nublaba la vista, pesimista he sido siempre y creo que seguiré siendo porque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo.


No fue buena tu intención, no pude olvidar tu traición, porque murió, se rompió y dejo de latir mi corazón, me encerraste en tu prisión sin previa justificación ¿por qué te fuiste? te pregunto, sin darme una explicación. Gracias a ello me convertí en un niñata desconfiada, porque la vida da palos solo debes aceptarlos, en mis ojos solo queda ya odio y un puro rencor, porque no sabes el dolor que se siente al perderlo todo.

Me encerré en la habitación y en un rincón me pusé a llorar "dime de qué coño sirve todo esto si tú ya no estás"  quiero borrar de mi mente todos los momentos malos, pero aun te veo reflejada en aquel oscuro cristal, recordando aquellos dias juntos recuerdo que quería estar junto a ti hasta el final.


Son cosas de la vida, son cosas de tu historia, cosas del día a día, hay penas pero también glorias, dias en los que vuelas dias que te caes en fosas, en el jardín plantado hay mala hierba y también rosas. Un día más todo se nubla ya no hay ganas de vivir, no hay nada por lo que seguir no hay nada que haga sonreir, y es que al final una acaba hasta conviviendo con sus penas, una acaba solo con ganas de cortarse las venas.


Por qué amigos, por qué fracasar es por norma, yo confié en vosotros y la amistad se deforma, facilmente mi frágil mente se escapó de todo, entre frase y frase, caja y bombo yo salí del lodo.


Si es que todos ciegamente mirais solo en vuestro bien, pues amigos verdaderos solo uno de cada cien, sé que solo puedo confiar en el bolígrafo y papel, porque al contarles mi vida no me siento como una imbécil, les narro uno a uno mis secretos más profundos, pues ni se reirán de mi ni se enterara todo el mundo, me han fallado tantas veces que ya perdí la cuenta y no recuerdo la verdad quizá unos 30 o 40 y es que más de la mitad bajo una máscara se emmascara, les mueve el interés la codicia nada ganan, perderán más amistades de las que jamás ganarán a dónde iran dia a dia me pregunto , a dónde iran.


Ya no espero nada de nadie, no espero que me entiendas, no mencionaré ni un nombre, no creo que valga la pena.Sé que no existen amigos aunque me tengo a mí misma, sé que puedo vivir sola sin caerme en el abismo, es el relato de cualquier historia en cualquier parte, no confies en nadie puede fallarte, esto sólo son consejos que esta pequeñaja puede darte, pero a partir de ahí dejo en tus manos lo de fiarte.

Porque el tiempo va cambiando pero la gente también, porque el tiempo va pasando y nunca se va a detener, porque quedan muchas cosas todavía que aprender, porque aun queda un camino en la vida que debo escoger.

Y es que son cosas de la vida, capítulos de mi historia, aquel cuento de hadas se convirtió en más pena que gloria, en errores derramados, llantos sobre una almohada, porque las desgracia me aclama y me acompaña hasta la cama.


Paranoias rayadas y una amarga soledad, dejé de entender a cuya persona que me importaba cada mañana bajo sábanas lloro pensando en ti, esa noche que discutimos fue la última vez que te vi.


Laberinto sin salida, te busco y no te encuentro en el unico lugar que estás es en mi pensamiento bien adentro exactamente donde estan los sentimientos, los lamentos, desde entonces mi corazón late lento.


Tras meses a veces sigo pensando en cuando la suerte me dio la espalda y se perdio la esperanza, el tiempo olvida y no perdona no espera, la aguja avanza, yo perdono y nunca olvido me siento sola y vacía, jamás me arrepentí del tiempo que juntas vivimos. No hacemos nada al respecto y hasta de brazos nos cruzamos, fácil es esconderse, quejarse, ahogar penas en botellas, sin pensar ningun momento que consecuencias conlleva.


Engañate vive empeñado en decir que la vida es bella, pasan horas, dias, meses, años y aun confias en ella, el daño ya pasó vive el hoy o perderás el mañana, esta es la historia de alguien que ya no confía en nada.


Aprecia lo que tienes antes de que se te escape porque muchos se arrepienten y ya es demasiado tarde y derraman lagrimas, solos en un roto silencio el tiempo avanza lento dentro de su cuerpo muerto.


Tu vive cada momento como si fuese tu último respiro del aire contaminado en el crepúsculo el versículo final, final del último capítulo. Cómo llamarle a este episodio que no tiene título.

Por tí Carol(ina rudilla) ánimo canija.

Dí de una vez si realmente la quieres porque ella te necesita y si no te tiene se muere, le hiciste creer que eras suyo, te entregó su alma entera, le juraste amor para siempre y ahora es tu prisionera. Ella sufre con tu amor y tu ignoras su llanto, ella quiere mas atencion y tu la echas a un lado. Escucha bien mis palabras porque es tu realidad, realidad que la esta matando y que tu intentas ingnorar. Teneis sentimientos pero sois todos iguales a mis ojos inferiores al resto de los mortales, creeis que les quereis y vais rompiendo corazones, pero ellas os siguen hacia todas direcciones.Y yo ya estoy cansada de que ella sufra por amor, de que llore por gilipollas que no tienen el valor de decir cosas a la cara y ganarnos con sudor, estoy harta de cobardes que van sembrando el dolor.

De dolor tambien se muere, por amor también se mata, paraiso para infierno el amor es una rata, cree en el sincero y en el caballero andante, cree en ese niño que te empuja hacia adelante y cree al que te entrega el corazón con la mirada pero del que ni te mira de ese no te creas nada. Puede que  a veces te sorprendas al comprobar que está cambiando pero saldrás de tuss dudas porque sabrás que está actuando. Ese que querías resultó ser un don falso, que juega con la gente y se queda mas que ancho, menores de edad jugando a amarnos sin desdichas, un juego en el que muchos hacen trampa y comen fichas


Sólo quiero que tus palabras sean realidad, solo quiero que puedas quererla de verdad, es una persona en tu vida no una más, así que juega con ventaja y tú no la puedes fallar, nunca la abandones ella también comete errores pero aprende, pide perdón si hace falta y si no entonces espera. No bajes la mirada otra vez porque te mato. Está ahí aunque no te acuerdes y aún te quiere...

Fue la única en tu vida, tienes una lágrima escondida, porque te han abierto una herida, porque estás hundiendo tu vida. Sómos únicas tú y yo. Te decimos tus amigas que te está fallando, que sólo te mientes por callar tu llanto, que con sus historias tú te estás matando

No tienes valor de decirlselo a la cara, sé que la mientes una vez y ya no paras, dime la verdad si la ves tan rara, le das a elegir y sólo la acorralas. No tienes razón cuando dices que la quieres, oigo comentarios sobre tí que me hieren, traga tus palabras que ya no tienen valor, si te vas y la olvidas estará mucho mejor.

Piensas que sin él serás menos que nada, piensas que sólo serás una pobre abandonada, pero te equivocas no tienes razón, él solito debería haberse ido hace mucho de tu corazón.

Tú....

A veces me pregunto qué habría pasado si ese bebé hubiera sobrevivido. ¿Habrías sido niño o niña? Mi vida habría cambiado por completo. Fuiste un embarazo deseado, desde el primer momento y muy muy esperado . No sé qué salió mal, qué ocurrió, por qué no llegaste a la vida cuando te faltaba tan poco.

Nunca viste la luz, no conociste la tristeza, la risa, sentir un último adiós o sonreír ante un nuevo hola. No supiste de la hipocresía, de la maldad, del llanto de este mundo. Pero tampoco sentiste la amistad, el calor de una familia, los nervios del primer día de colegio, la idea de nuevos planes, las ansias de vivir. Te perdiste los recuerdos, el abrazo de un amor, la caricia de una amistad. Te lo perdiste todo y aun no me creo que no estes conmigo, a mi lado.

Te habría querido mucho, muchísimo, como se debe querer en una circunstancia así, te habría protegido de todo, te habría cuidado y quizás en algunos momentos, habría deseado que no hubieras nacido. Pero sé que habrías cambiado mi vida por completo, si hubieras nacido.

Sin embargo, no sé si es mejor que haya sido así, tal vez no deberías haber nacido. Quién sabe por qué. Igual, no estabas hecho/a para este mundo. Quizás fue cosa del destino. Quién sabé lo que se le pasa por la cabeza a ese duendecillo del destino, igual no le caías bien. La verdad es que no sé por qué no te dejó llegar a conocer la vida.

No sé por qué he pensado hoy en tí, no lo sé. Pero me hubiera gustado llegar a conocerte.  

Sólo que dar las gracias....(va por tí)

Pesa el recuerdo, pesan las cargas les has dado tanto y ellos se largan sin mas, es la amistad un vinculo entre dos personas, va mas alla de compartir, solo de ti felicidad. El apoyo, el suspiro. las palabras que me empujan, a seguir por el camino, por dificil que este sea.El hombro en el que lloro y nunca me faltara.Solo queda dar las gracias, me ayudaste a superar miles momentos de tristezas que pudieron con mis ganas de seguir viviendo y levantarme otra mañana. ¿Y si te digo que lo malo a tu lado se hace bueno? solo tú sabes sacar de mi que llevo dentro,esa sonrisa que se esconde, que se oculta tras la lluvia, mis lagrimas de luz que se unirían siempre con las tuyas.Solo tú sabrás, amiga mía, lo que siento,  por mucho que aparente tú conoces cuando miento, la confianza se ha estrechado a lo largo de los años, porque aunque discutamos, sé que nunca se ha borrado. Es la amistad un sentimiento que se siente de verdad, por mucho que te pases sé que siempre me tendrás.

Las cosas importantes son las menos valoradas, quien vive esperando muere de esperanza, me enseñas a aprender de cada palo de la vida, el angel que me cuida siempre fuiste tu mi amiga. Guardas mis secretos, proteges mis palabras te quedas a mi lado cuando los demas se marchan. Y si algun dia yo te fallo o te fallado en el pasado pido mil perdones y que quede ya olvidado.Y sé que pasarán los dias, y con ellos ya la vida y sé que ahi estarás, te doi mil gracias amiga. Qué más dará pasarlo mal, te aseguro no es igual teniendo al lado gente como tu. El hombro en el lloro y sé que nunca me faltará solo queda dar las gracias, me ayudaste de verdad.

[...9...10...10...]

Miro por mi ventana y el tiempo se para, pero me separan de ti unas calles que ni siquiera me hablan. Espero solo la inmensidad de la nada y quiero sentir que vuelo, creo solo en mi,por eso puedo. Dios no me ayudo jamas a superar los altercados, demostró que no existe nadie superior a mi lado. El miedo crece,como la desesperanza, yo doy pasos hacia atras mientras todos los demas avanzan.



Y no sé por que sera quiza que me siento apartada de una sociedad tan injusta que me tiene atrapada en una carcel, arrinconada en una esquina con barrotes de papel que me observan como en una vitrina.


Y no puedo ver el cielo desde aqui, quiero ser feliz sin sufrir ni un dia mas hasta que llegue el fin sin derramar una sola lagrima, contarle cada vivencia a mis paginas. Imaginarme a mí y a nadie mas y es que,el mar me tranquiliza, mi alma descansa en paz mientras mi dolor cicatriza de una vez. Veo mas alla de lo que ven mis ojos, sola,me siento sola y no controlo ya ni lloro. Miro por mi ventana esta tapiada por las rejas, veo el horizonte y como mis sueños se alejan, late mi corazòn para trasmitirme sus quejas, mi jaula soledad siento mi alma haciendose vieja


Yo ví llover el sol se fue y se puso nubaldo y dicen que es mejor sola que mal acompañada, yo solo sé que todo cambia con el paso del tiempo, sera la inmadurez o el no saber aprovechar cada momento. Y miro al horizonte y no hay nada, cada palabra que expreso tu corazòn hoy nada, y se ahoga toca fondo, todo hoy pasa rapido joder mi rostro se vuelve palido se quedo y me pregunto el por que.


Es un castigo,vivo por que sigo y si sigo es por ti, soy presa de mi libertad me cuesta sonreir, si alguien me escucha.. que me responda en una carta, en voz alta. Me da igual quedarme sin nada si tu ya me faltas noto un vacio y soledad ni el licor mas fuerte puede hacerme que deje de pensar en tantas cosas que ni se, quizas no sepa, soy un soñadora a jornada completa que contempla el horizonte..


Me pregunto el qué,el quién,el cuando, el por qué y el dónde.. sola,estás sola en esta vida, ¿es un regalo o un castigo dejar que sea mi destino quien lo decida?lo reconozco,tengo miedo a veces, pidele a Dios de mi parte que se muera le reces.
Me siento con el alma encadenada, como un reo en una jaula, contanto las horas mal gastadas. Suelo escuchar al silencio,


Estuve dibujando tu mirada en un papel y ya no me decia nada. Jamas crei en las hadas, desde entonces nadie me conoce y me escondo entre sombras por las noches.


Y es que si das la mano te agarran el brazo entero, por eso selecciono con cautela a quienes quiero, pero mas de uno me ha fallado, mas de uno me ha desepcionado, mas de uno son los que de mi vida han sido apartados. Aunque me costara tenia pesadillas antes de que me acostara, me sucedian cosas raras y venian todas de golpe, pocas fueron encajadas, las ralladas las soportè.


Solo sé que nunca callo ante lo injusto y lo estúpido por eso aveces puedo parecer un tanto brusca, busco un futuro en el que no halla que desconfiar, que mi intimidad no solo exista en esta soledad
Pero soy pesismista sin un objetivo, si fuera mayor de edad me hincharia de antidepresivos. Vivo mis penas en silencio, si algo aprendi de la vida es que todo tiene un precio.

¡¡¡¡Dos meses!!!!

Hoy, a esta hora, en este minuto, hacen dos meses, pero sólo desde que empezó a haber problemas, sin embargo son tres años desde que te conozco.

¿Qué decir de este ultimo mes? Ha sido el más alocado de todos. He sentido muchísimas cosas. He llorado un millón de veces por ti, me he cabreado contigo otro millón y un millón más he deseado terminar con todo esto. Pero gracias a una personita muy especial que me ha ayudado ahora todo está mejor contigo.
No sé que decir, pero es que ya no me guío por mi mente sino por mi alma, que como escribí anteriormente en la última entrada eres tú . Eres un angel, para mí lo eres, eres demasiado buena y aunque tú no lo sepas, me has hecho muchísimo bien.

Ahora miro atrás y me pregunto cómo pudo pasar todo esto, cómo pude pensar todo lo que pensé de ti, cómo dejé que mi mente actuara sola metiendome de todo, cómo dejé de creer en la esperanza, en la suerte, en que algo podía mejorar. Nunca lo pensé.

Pero una persona me dijo cuando hizo un mes, que quién sabe, que quién no me decía que en un mes podía estár sonriendo porque todo volvía a ser como era antes, me acuerdo que pense “que estupidez, nada volverá a ser igual” y sin embargo me equivocaba, porque dos meses hacen muchísimo.

Sin embargo ahora son muchos momentos a tu lado y muchos momentos para recordar que a mí me han hecho mucha gracia, por ejemplo como cuando estabais quitandolé las cascaras a las almendras y yo estaba criticando a los abogados y de repente caí en la cuenta de algo y dije "ostia...si vuestra familia era de abogados ¿¿¿no???" o como cuando estabamos en tu jardin y de repente aparecio tu gatica y te pusiste "hola gatita, dónde has estado eh gatita, ehh, ven ven aquí guapa" y me quedé flipando y te dije, sí de verdad esperas que te conteste vas para largo, o la de cantidad de líos que me diste cuando me dijistes que no sabías si tu cacatua era chica o chico, siempre que me ponía a hablar con él (o ella) no sabía si decir que era mona o mono ( y acabé histérica, ah y también por tu culpa¬¬) Y podría seguir así eternamente, pero no puedo hacer tan larga la entrada.


Pero es que ahora me alegro de todo, hay cosas que se podrían mejorar claro que sí, como en cualquier otra persona, mi vida nunca ha sido fácil para mí, nada ha sido fácil, porque aún me quedan muchas cosas que solucionar, pero sé que contigo soy mucho más fuerte.


Te doi las gracias, por todo, por todo lo que haces por mí, por hacerme sonreír aunque no quiera, por los buenos momentos, por como me comprendes, por esa sensación cada vez que me hablas, por como me aceptas cada vez que me planto en tu puerta sin ningún motivo. Eres demasiado buena y me gusta que lo seas.


GRACIAS.


Por cierto, la foto no viene a cuento, pero es que tu gatita me encanta.

Mi alma

Mi alma suele vestir siempre con vestido blanco, va siempre a mi lado me da luz que necesito de color dorado. Sí caigo me levanta, la derrota nunca admite. Vamos por la calle y mi color se desvanece pues las calles son tan grandes que yo siento que me pierdo.
Para mí el egoismo es un golpe frío que yo ya no comprendo, mi alma  me obliga a seguir el camino aunque sea debil intentando ser más fuerte
Voy a contracorriente del resto de la gente, odio las promesas porque siento que me mienten. Mi alma dice que jamás vuelva a sentirme sola, yo con eso entiendo que me deje llevar como el mar se lleva las olas y me repite siempre que no  olvide el apoyo que fluye por mis venas y ni siquiera sabe que para mí ella es el impulso de aire que vuela cerca.
Yo siempre me repito "Alza la mirada y cuenta las estrellas que existen en el cielo, eleva tu esperanza y no la dejes por el suelo". Consiste en aprender y valorar día tras día, valoaré mis momentos y no abandonare más mi vida.
Mucho tiempo antes dos lágrimas cayeron, resbalaron por mis mejillas hasta llegar hasta al suelo. Pues mi alma y mi esperanza con mi vida se fueron, todo fue un pozo negro durante más de dos meses, llegué a la teoría de acabar con todo esto. Pero ahora me arrepiento
 Y ojalá hubiera sabido que la vida ya no vuelve,que errores con el tiempo te convierten en más fuerte.
La decisión ya se perdió pues el tiempo no perdona.
Por mucho que sufriera jamás estuve yo sola.

¿Cómo puedo hacerlo?

No puedo enfadarme contigo, no puedo. Por más que quiera, no puedo. ¿Por qué eres tan buena conmigo? ¿Por qué eres tan amable, tan simpática y agradable? ¿Por qué...? Empiezo a pensar que ni siquiera sabes como estoy.

  Porque cojo cabreos, depresiones, rabietas, llantos y confusiones por tu culpa. Y ni siquiera debes de saberlo. Y eso es lo que más me duele. Porque cuando estoy sola es cuando empiezan las ralladuras, los malos pensamientos, la tristeza, pero cuando estoy contigo todo ese sentimiento de maldad desaparece, me gusta estár contigo,haces de algun manera extraña que mis problemas desaparezcan,  me haces sentirme incluso bien conmigo misma algo que ya no creía posible a estas alturas. No sé. Y quiero enfadarme contigo, cabrearme,  contarte que estoy fatal, quiero decirte lo que pienso de verdad y, no puedo. Sencillamente no puedo.

Ya no me apetece vengarme como ayer, no sé si te lo mereces o no, no sé si te quiero o si te odio, no sé si dentro de tí hay una estrella o nada más,  no sé nada sobre nada.

Y ahora, ¿Puedes perdonarme otra vez? No sé lo que dije, y ahora me doy cuenta de que en realidad no quería lastimarte, pero escuché las palabras salir, sentí que podía morir y hoy tú me miras, y deseo gritar, pero no sé qué decir, estoy desecha por dentro. Daría lo que fuera ahora, por escuchar esas sinceras palabras de tí, yo cada vez que digo algo me lamento y sollozo. 

Y ahora, me doy cuenta de que no quiero perderte, pero de alguna forma, sé que tú nunca me dejarás penetrar en tí, pero sé que fuiste hecha para mí. De alguna forma te lo haré ver. No puedo vivir esta vida, sin tí a mi lado. Y ya esta, te necesito para sobrevivir, quedate conmigo por favor, mira mis ojos, ¿no lo ves? estoy gritando y chillando por dentro "Lo siento" Eres mi única verdadera "amiga"  Y nunca quise lastimarte.

Pero nunca puedo entenderte. Así de claro.

Puta :)

Nunca te había llamado puta, eres la única persona del mundo que conozco a la que no había llamado así en un momento dado y creo, que te lo mereces más que nadie.

Cometí un error, y fue creer que eras una buena persona. Hipócrita, eso es lo que eres y de la hipocresía barata.  Y yo fui una tonta al pensar que algún día, sólo algún día, algo podía llegar a ser parecido a como era. Lo más curioso es tu tipo de falsedad, nunca había conocido a una persona TAN falsa. Nunca había oído a nadie decirme "Yo siempre me he portado muy bien contigo. Creo que la que no se ha portado bien eres tú". Qué bien ni qué ostias. ¿Defines bien a abrirme la puerta y dejarme estár media hora junto a tí? Cierto, eso es lo único que puedes "darme". Pero no te importo. Pues mira, haz lo que quieras.

Ahora te diré lo que he hecho por tí, cincuenta mil lágrimas he llorado, gritando, peleando y sangrando por tí y tú aún así sigues sin entenderme. No quiero ya tu mano, me salvaré sola. Quizá me despertaré de una vez, sin estár atormentada diariamente y derrotada por tí. Justo cuando pensé que había tocado fondo me estoy muriendo otra vez. Me estoy hundiendo, ahogandome en tí, cayendome para siempre. Confunsa y conmovida por el calor de tu hogar. Ya no sé lo que me a a tí. Siempre confundo los sentimientos y pensamientos en mi cabeza. Así que ya no puedo confiar ni en mí misma. Tengo que abrirme paso, así que adelante enojate conmigo si quieres, estoy yo ya tan lejos....Tengo que respirar no puedo seguir hundiendome  de este modo.


Fui una ilusa al pensar que igual significaba algo para tí y ahora veo que no, que no te importa que se vea a la vista lo falsa que eres, que dices que yo he mentido, unas palabras de según que personas que yo me sé y ya cambias. Pero yo te avisé, te avisé de que si me hacías algo pagarías las consecuencias, si no las has pagado es porque creía tener yo la culpa, creía haberte hecho daño y creí que el sufrimiento tenía que pasarlo como tú lo habías hecho. Pero hoy han cambiado las cosas. Me vas a devolver mi alma, mi vida, mi corazón y mi alegría. Y si es necesario, te quitaré todo ello. Porque me lo debes.

Sólo tengo algo en claro, vas a sufrir como lo hice yo.

En fin...todo está dicho.

Todo ha cambiado, desde el día que entraste en mi vida, mas cuando te fuiste yo quise terminar la partida. Me presento, sin un futuro y me jode por norma, la vida no es más que una historia con dolor demasiado corta. A veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, las penas me hunden en un mar que se desborda, pero he tragado ya, demasiada agua salada. No soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada.



Pensé en quitarme la vida, pero no hubo corage, antes era una chavala cobarde aunque sin huevos para cortarme, me averguenzo de mis pensamientos de personas débiles, mentes frágiles, se rompen al entrar en contacto con miles de momentos duros, momentos que estás en apuros, lloras con disimulo tras saber lo que tanto duró, quieres volver a tener lo que nos tuyo, aceptar con orgullo, ganas de llorar de llenar el vacío que tú dejaste. Ya no confiío, ni creo en nada por tu culpa, tú nunca entenderás lo que yo sentí por tí ¡NUNCA!.


Creí en el infinito, por una vez en mi vida, y ví como su fin llegaba y abría mucho más mi herida. Querida esta es mi despedida para tí, que odia hasta mi odio, ¡JODER POR QUÉ TE CONOCÍ! Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos, que sepas que para esta niña fuiste mucho más que una muñequita. Te guardo en esta caja de mis recuerdos, cada uno de los momentos, de imágenes que se han muerto, mi cuerpo se siente vacío y solo, sin sentimientos en este corazón roto. Hay cosas que se pierden y no encuentras el por qué, hay obstáculos que pueden hacerte caer, hay momentos que te dan ganas de abandonar todo, hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.



Yo tengo sueños, pesadillas en las que me asfixio, desde aquel día, busco tus palabras en fantasía, sin ganas, muerta por mi soledad, aún recuerdo aquel adiós, aquel adiós con frialdad. A veces quiero recordar , llorar por lo que ya he vivido, pero no, no quiero más experiencias amargas, para tí son tonterías, pero para mi son cargas, con las que no puedo cargar, siento no poder soportarlo, se van juntando las cosas pero yo sigo andando. Buscando mi destino, ¿quien habrá escrito mi destino?, quien lo haya hecho es un cabronazo, no creo en seres divinos.



Yo ya estoy decepcionada con la vida que me tocó, no tengo una, sino  mil espinas clavadas, ya no puedo hacer nada no creo en cuentos de hadas. No digo que esto sea para siempre, digo que es ahora, porque cuando estoy mal pasan más lentas las horas. La melancolía me ayuda a sacarlo todo fuera, ojalá pudiera olvidarme de que existo, tuve ganas de volver a ser yo, quien ya se desvaneció. Olivdar es engañarse a uno mismo, no te mientas, tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta. Me pregunto por qué te recuerdo, si quiero olvidarte, porque te lo dí todo y tú dejaste de explicarte. A veces sigo preguntandole a mi subconsciente, porque en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende, para mí fue como una muerte lenta y muy dolorsa.


He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas, este ser ya se margina se marchita y no quiere pasar de página, la magia lastima mi corazón, con penas ya sombrías que hacen aumentar el dolor, abre los ojos e intenta ver más allá de lo que quieres ver. Recuerdo aquel quizá, aquel ultimo adiós, quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió. Quiero recordar tus palabras y olvidar el adiós. Al morir mis sentimientos lancé el corazón al abismo, me pregunto "A quién le importo y quién me recordará" cuando mi fin se me lleve, mi historia se llevará.



Ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón, estoy harta de mi vida está en peligro de extincion. Por qué sigo el camino sí ya murió mi destino. Recuerdo cada noche la noche que me dejaste marchar, pero tú me separaste de tus brazos y espero que nunca sientas la tristeza como cuando yo sentí tu rechazo. Los tiempos cambian lentamente. pero olvidar no es facil, por qué tiré mi corazón al suelo si en la caja ponía frágil. Era como una niña pequeña, recuerdo tu dulce aroma, sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma.

Me gusta y no me gusta...(:

 Me gusta romper el papel por la línea, chupar el cola cao que se queda pegado a la cuchara. Me gusta la lluvia y me gusta bailar bajo ella. Me gusta explotar burbujas y que suene como gotitas. Me gusta coger la nata con el dedo. Me gusta la gente que dibuja donde no se puede dibujar y poner mi firma por los lugares más estupidos de mi ciudad. Me gusta pasar las tardes sola quieta en los mismos sitios y me encanta tener mis lugares, me gusta saber que si alguien me busca sabrá donde estaré. No me gusta el olor a gasolina pero si la gente que se besa por la noche. Me gusta dar los buenos días hasta a las 2 de la mañana. Me gusta abrir un libro y encontrar una entrada de cine antigua. Me gustan las cosas que se repiten. No me gusta estár en la calle en un banco y que alguien me diga que vayamos a otro sitio, me gusta el frío, y aunque parezca increible, me gusta andar y no ir a ningún lado. Me gusta esperar siempre lo bueno y dejar de lado lo malo. No me gusta si las cosas se tuercen, sl algo va mal, si no consigo mi objetivo. Me gusta ir a la pata coja y no caerme e ir normal y que mis dientes choquen contra el suelo. Me gusta conocer gente que se toca con la lengua la nariz y reirme cuando yo no lo consigo. Me gusta que me gusten muchas cosas. No me gusta llamar a alguien por teléfono y que no me lo coja, pero me gusta pensar en la cara que pondría si le dijera que le estoy viendo desde la calle en su casa. No me gusta que al entrar a un sitio haya sol y que al salir ya no este, pero me gusta pasar la tarde en la calle y de repente darme cuenta de que se ha hecho de noche. Me gusta la lluvia, los rayos y las tormentas, pero no me gusta el viento. Me gusta pasar las noches en vela, dormirme diez minutos, despertar y pensar cuanto he dormido. No me gustan mucho los sombreros, pero si ponerme un montón de cosas estupidas en el pelo. Me gusta como se queda mi pelo después del viento, pero no me gusta cuando llega la hora de peinarlo. Puede que me guste ser idiota y puede que me guste contagiarlo. No me gusta tener pocos conocimientos sobre nada del instituto, pero me gusta saber sobre la vida. Me gusta escribir hasta en sueños, pero no me gusta estár en un examen y que el papel se quede en blanco. No me gusta estár en la calle y que se me quede sin batería el móvil, pero me gusta desconectar el movil sabiendo que así desconecto del mundo. Me gusta hacer el payaso todo el día, pero no me gusta la gente que cuando soy sincera no me toma en serio. Me gusta reirme sin parar de repente, pero no me gusta estár bien y que al recordar una palabra me eche a llorar. Me gusta pasar las tardes apoyada en un árbol y ver pasar a la gente, pero no me gusta que se me ocurra algo que escribir y no tener un papel donde hacerlo. Me gusta el fuego y me gusta quemar cosas, pero no me gusta no saber usar un mechero. Me gusta que mis escritos sean sinceros y me gusta que haya gente que no entienda lo que quiero decir al leerlos.No me gusta la gente que me rechaza cuando ni siquiera me ha hablado, pero si me hace gracia que digan que tienen amigas cuando en realidad todas la odian. Me encanta pasarme horas hablando por teléfono e ir a una fiesta con minifalda y pelarme de frío. No me gusta que la gente con la que me llevo mal me diga que soy rara, pero si me gusta que mis amigas me digan que soy idiota. Me gusta ver las nubes cuando llueve y no me gusta mojarme los pies.