Un mes

Ayer te ví. Y fue horrible, no pensé de veras que me dolería tanto. He pasado por muchas emociones de ayer a hoy y, gracias a una muy buena amiga, ahora le doy menos importancia al asunto. Cuando estabas en mi vida no era feliz, pero lo era más porque tú estabas allí pero la que no era feliz eras tú y ahora tú eres feliz pero yo no lo soy.
He comprendido que nada volverá a ser como lo era antes, me duele, pero no quiero ser un inconveniente y ya lo fui durante mucho tiempo.
Por otra parte el asunto me cabrea, eras tú la que decías que no decir las cosas a la cara era de cobardes, eras tú la que me hizo creer que estaría por siempre, eras tú la que dejó que te cogiera cariño y luego…¿nada?
No sé que tengo que perdonar, la verdad es que no hay nada que perdonar. Te pido yo perdón, no sé exactamente por qué, pero debe de ser algo grande para que todo esto haya ocurrido.
Me gusta recordar los buenos momentos, cuando te pillaba haciendo la cena, el pescado que nunca se te aca? y yo me preguntaba que cuando se iba a terminar, me acuerdo de cuando te dedicabas a contarme historias de jardinería, cuando intentabas enseñarme geografía y cada cierto rato me decías “¿me sigues?Y yo entonces pensaba “madre mía, tengo que aprender que a esta le gusta demasiado dar clases, igual lo echa de menos, pero la proxima vez prefiero jardineria” (claro que entonces a mi me hacía gracía pensar eso y me gustaba como enseñabas) recuerdo tambien a tu gata, no la veía muy a menudo pero era genial. Eras la unica persona capaz de animarme en un mal momento, me tranquilizabas y me dabas consejos. Recuerdo todo lo que me ayudaste y lo que me comprendías. Lo recuerdo todo y nunca lo olvidaré.
Ha sido una temporada muy complicado y no lo negaré, pero no pediré perdón porque no sé lo que he hecho, asi que no puedo hacer nada. Cuántos escritos te hice y cuantos los que no escribí, cuantas fueron hoy las frases que salieron para ti.
Y hoy “celebarmos nuestro aniversario”, hoy dentro de una hora, habrá hecho un mes desde esa noche. Y siento que sea así, pero no hay otro método. Así que lo dejo estár.
Y hoy pienso donde estarás, me quiero imaginar que te voy a olvidar y entre mi mente ya no habrá tristeza. Hoy, algo extraño ocurrió. Y hoy no me animo a hablarte cuando te veo pasar.
Y hoy me gustaría que sepas, que no te quise hacer mal

Estrella fugáz

Los pensamientos se atropellaban en mi cabeza y no me dejaban dormir. Le sonreí a la almohada. Me sentia feliz.


Quizás no fuera más que una estupida niña por esa idea, pero no me sentia como tal, sino como una persona, la más feliz. Me removia inquieta en mi cama, hasta que me decidi por levantarme e ir a admirar las estrellas, imaginando que tu tambien estabas viendolas desde donde quiera que estuvieras
Y ves una estrella fugaz...
pides un deseo, lo que más deseas, y te tumbas y sueñas que ese deseo se cumple, y sonries, y disfrutas viendo tu sueño cumplido, piensas en que por fin eres feliz, no puedes parar de reir, pero algo extraño pasa, todo es perfecto, demasiado perfecto, hasta que abres los ojos y vuelves a la realidad, y todo habia sido un sueño, tu sueño ideal pero ahora ya se ha acabado, solo te queda el recuerdo, pero a la vez, te das cuenta, de que con poco serias feliz, pero ese poco que necesitas...puede que no se cumpla.

Un suspiro...

En un solo suspiro recuerdo todos los aviones de papel que tu y yo hicimos volar. Matabamos las horas con todas aquellas cosas que tanto nos gustaba hacer. Dibujar nuestras huellas en la arena de la playa, imaginar que podiamos volar , que teniamos alas e intentar volar con ellas hasta agotarnos y llegaba la hora de observar el mar y el cielo al anochecer y intentar contar las estrellas. Me entra nostalgia, dolor, porque sé que soy estúpida puesto que sigo intentando volar. Creo que asi llegare hasta a ti, pero en realidad no lo consigo. Me temo que mis alas ya no existen. Tuve que decirte adios para siempre. Eso que dijiste de que estarías para siempre se esfumo en solo unos segundos

Y ahora está esa persona, pesada como ella sola y yo siento cuando me hablas ya no oigo lo mismo que antes. Ahora son fragmentos de palabras un poco balbuceantes. Una extraña justificación alli plantada, en el aire. Parecen las letras de un anonimo, distintas las unas de las otras, pegadas a distinto nivel y despues enviadas para pedir un rescate que hay que pagar. Pero yo no tengo ese dinero. Y quizas tampoco quiera recuperar eso que perdi. Asi que cojo delicadamente esa carta y la arrojo sobre la mesa

Sí, vivimos siempre con un limite, nos limitamos a nosotros mismos y a los demás... Quizás por miedo a perder todo o a no ganar nada, nos gusta todo planearlo al detalle, lo que no sabemos es que cuanto más perfecto queremos que salga todo peor es el resultado obtenido, tenemos una alta expectativa acerca de nuestros planes, porque en nuestras cabezas todo es precioso...el primer beso en un sitio romántico, con tu príncipe azul, tu primer novio que durará por siempre...JÁ. No sabemos que en realidad nuestro primer beso podrá ser con una persona odiosa, que pase en un sitio que más tarde querrás olvidar, tu primer novio puede que después te avergüence, y es muy poco probable que vuestro amor no se vaya a acabar. Y todo esto es por culpa de soñar...porque imaginamos todo como nos gustaría pero a veces el destino es cruel y no se pone de nuestro lado, y tu mejor sueño puede ser tu peor pesadilla...por eso yo digo: vive en el momento y arrepiéntete después. Sin un limite, para no estar limitado.

Te gusta esa sensación de estár flotando en una nube, una perfecta nebulosa, ¿verdad?. Sí, suena divertido, casi tanto como andar por encima del mar, o caminar por las estrellas, llegar al infinito y ya no dar marcha atras. Quedarse en un mundo imaginario, donde no existe la palabra no, donde lo que más quieres lo puedes lograr con solo desearlo fuerte, muy fuerte, plaf, se cumple, y te sientes feliz, porque sabes que no se acabará, nada te evitará sentirte bien, tanto como quieras, y no existen las distancias, los temores, la mala gente, solo tu y tu deseo...Si, suena bien, quizas demasiado bien, porque ahora soy yo, la que esta empezando a vivir de sueños, pero estos, no se cumplen tan facilmente.

Es así el istinto humano, desde que nacemos hasta que morimos. Somos egoístas, preferimos nuestro bien antes que el de los demás, no sabemos que haciendo que otros se sientan bien tu puedes llegarte a sentir realizado. Ademas somos caprichosos, lo queremos todos para nosotros, no nos gusta compartir, "si algo es mio, es mio y de nadie más". Las cosas que siempre nos decian de niños las tenemos muy olvidadas, demasiado. Pero esto saldrá mal, y perdemos lo verdaderamente importante.

Me gustaria perderme en algun lugar del mundo, contemplando las estrellas que hay en el cielo.Sin ninguna preocupacion, sin ningun miedo, soñando que tú vuelvas a estár conmigo

Mi noche de ayer

Noches en las que una cierra los ojos y descubre el mundo de los pensamientos.
En ese momento es cuando empiezan las comeduras de coco que siempre terminan de la manera más brusca unida a un no o a un nunca.
Despues de tanto tiempo en silencio sacas en conclusión que lo que vale, lo verdaderamente importante, no es lo que te hace pensar, sino con lo que desde el primer momento eres feliz pensando.

Cuando estás mal, cuando todo te parece negro, cuando crees que no tienes futuro, cuando cada instante supone un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y te gustaría librarte como sea. De cualquier forma. De la más sencilla, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana ese pensamiento. Y entonces desearías no estar. Desaparecer. Plaf. Sin problemas, sin molestar. Pero también es cuando no tienes nada que perder solo un todo que arriesgar, un intento con solo una posibilidad, pero si podría suavizarlo al fin, intentar un reset en el alma, y que todo volviera a comenzar.

En la oscuridad y soledad de mi cuarto, de mi rincón, mi esquina del llanto, había una mezcla de olor a agua de mar salada. No podía comprender el porqué, pero me era agradable. Decidí sentarme en en suelo, cogí un mechero y quemé los papeles que encontré, las fotos, los escritos, los llantos guardados ahí, intenté borrar con acetona los nombres de esas falsas amistades pintados con pintauñas en la pared de mi lugar, pero no pudo ser, serán el recuerdo, la imagen de la yama apagada de lo que un día, hace ya tiempo, hubo.

Entonces un escrito se formó en mi mente como en tantas tardes y noches de llanto había sucedido, pero esta vez entendí que tenía que apuntarlo, no se podía mezclar entre tantos pensamientos, quería conservarlo, guardarlo para mi colección, no sé cómo me quedará, lo escribí con la luz apagada y no entiendo mi caligrafía. Y he aquí el resultado:

¡GRACIAS! A los que me han fallado una y otra vez,a los que hablan sin saber,a los que van de amigos y no lo son,a los que sonrien a la cara y mienten a la espalda,a los que me han mentido,a los que me han roto sus promesas.....¡¡GRACIAS A VOSOTROS HOY SOY MAS FUERTE!!
Enserio, pensé que dolería mas, que quizás lo sentiría más profundo en el corazón, pero sabía que cosas así llegarían y por suerte..estaba preparada y gracias a ti, aún más.

Siempre he creido que hay algunos momentos en la vida en que una sola decisión, un sólo instante, cambia irremediablemente el curso de la vida. Cuando decides querer o no querer, cuando decides avanzar, cuando decides retroceder o cruzar la línea... Ese segundo podría hacerte pasar al lado oscuro o inundarte de luz, podría hacer de ti un héroe o un criminal, podría llevarte al cielo o al infierno… Pero siempre será un lugar desde el cual no podrás volver atrás.
El miedo no es malo, lo malo es dejar que el miedo te domine porque entonces no tendrás vida, sólo miedo.

Solo veo sombras en las calles de la ciudad. Sombras de aquellos que abandonaron todos los sueños que quedaban por cumplirse, sombras de aquellos enamorados que tuvieron que apagar la llama del amor para siempre, sombras de aquellos que se quedaron afonicos de gritar su odio, sombras de aquellos a los que la envidia no les dejaba ver, sombras de los que nunca supieron perdonar, sombras de aquellos que no querian realmente amar la vida, sombras de personas infelices.

Cada paso que doy, deseo estar mas cerca de la salida de este lugar, pero me temo que es infinito y no tiene fin.Puedo oirlas. Reclamando todo aquello que perdieron, susurrando mi nombre. Noto como mi corazon se sale de mi pecho, como puedo oir mi respiracion. Tengo miedo. Miedo de no tener a nadie para protegerme. Miedo de que todas esas sombras me envuelvan.

Me gustaria tirarme al suelo y llorar y gritar hasta quedarme sin voz, pero tengo que ser valiente. Si quiero volver a ver todas aquellas cosas que amo tengo que ser fuerte, no dejarme reprimir por el miedo; vencer a este y pensar que mis sentimientos por ti son superiores. Ahora siento nostalgia. Pero tengo que ser paciente. Pensar que cada minuto que pasa, estoy mas cerca de ti.
No quiero convertirme en otra sombra.

Y este es el resultado de las falsas amistades, tres años que se van. Nuevo día, nuevo Sol, nueva ilusión. Pero siempre queda algo del sabor amargo lleno de melacolía y pasión agotada, que recorre tu cuerpo y hace daño, no por el dolor físico sino por el rehuma que tantos gritos y tantas lágrimas tiene como consecuencia.

Estrellas n.n

-¿Qué te gusta hacer?

-Soñar

-Es estúpido

-Es gratis

-Es inutil

-Es bonito

-Es irreal

-Es lo único que no me pueden robar.

-Es una pérdida de tiempo

-Pero a mí me gusta.

-Tontería

-Mientras caminaba a oscuras ayer por la ciudad intenté encontrar las estrellas, esos cuerpos celestes que decían que daban vida. Pero lo único que encontré era un manto azul oscuro por todas partes. ¿Serían invisibles? ¿Estarían difuminadas? No lo sé.

-Ya las verás.

-Yo las quería ver entonces.

Inspiración senses

Ahora no me da ni para lavarme la cara... la inspiración no es algo que se encuentre mientras paseas por la calle, no es algo que se compre en las tiendas, ni siquiera es algo que puedas encontrar en Internet, no.


 La inspiración es algo más profundo es algo que aparece quizás cuando estás triste, cuando te emocionas, cuando te enamoras, nadie decide cuando quiere estar inspirado y cuando no, es ella misma la que decide aparecer. En ocasiones una frase puede hacer que se despierte, una canción, ver una estrella fugaz, tu primer beso, un abrazo de una amiga…, pero de todos modos es ella la que decide aparecer, en ningún caso eres tú quien la llamas. Ojala fuese así, para poder escribir grandes textos, grandes frases, un buen refrán...


Pero de algo no hay duda, si decidiésemos nosotros cuando llamarla, no existirían los grandes autores que nos hacen emocionarnos con sus obras, ni los pequeños autores que con unas palabras, pero llenas de emoción consiguen sacarte una sonrisa, las grandes obras serian tan habituales que perderían su importancia, quizás sea mejor así...que cada uno tenga dormidita, excepto en algunos momentos, a nuestra querida y deseada inspiración.

Y cambiando de tema para la mayoría casi todo suele ser como un final abierto, un cuento sin terminar, una historia de la que no se puede escribir el final…a veces no decidimos si terminar algo o no, es el destino el que se encarga; cuando ese beso no llega, el abrazo no sucede, el te quiero no se articula y nada vuelve a ser lo mismo, no sonríes como antes, no tienes la misma mirada de felicidad, piensas que nada podrá ser igual a los breves momentos en los que te sentías como el ese bonito lugar, sobre la nube de felicidad, tocando con los dedos el sueño que pensabas que podrías cumplir, realmente te sientes tonto por creértelo, debiste confiar en tu instinto: no confiarte, no saldrá bien, pero ya se sabe que ahí siempre una cosa que aunque tu no lo quieras siempre esta ahí, oculto en una esquinita de tu corazón siempre vivirá esa semillita de esperanza.

Yo soy de las que se asustan, de las que se ponen nerviosas por cualquier cosa, un reproche en clase, una nota de un examen, una llamáda de teléfono, pero también me busco mis propios retos y los intento conseguir, por estúpidos que sean. Me asusto cuando intento hacer algo y sin embargo la frase no lo hagas es "imposible" me sigue dando asco. ¿Rendirse ante una situación difícil? Ya no se hacen las cosas a fondo perdido. A la mínima que haya que arriesgarse nos rendimos.

Pues no. Yo no me siento identificada con esa frase. Yo no me rindo , y por muy irreales y tontos que sean mis sueños sé que los conseguiré. Para mi la palabra imposible es una coartada de los cobardes. Mi voluntad se mueve por algo muy perdido:

la esperanza

q bn me define ste texto TT

Sí, lo acepto, soy de esas que se duerme en la parte más interesante de la película. De esas que olvidan el 14 de Febrero. De las que llegan media hora tarde. De las que hace la maleta cinco minutos antes de salir de viaje. De las que piensa que el orgullo es lo último que se pierde. Acepto que soy la más cabezona y negativa del planeta. Que llevo el móvil en el bolsillo aunque sea cancerígeno, y que primero actúo y luego pienso. Que soy el ser mas imperfecto y que me equivoco repetidas veces. Ando como un pato y mi pelo me caracteriza. Y sí, tengo un trastorno bipolar.

Odio a la gente, a los que hablan sin conocernos, a los que me miran, porque me asusto fácilmente. Odio a las personas que me sonríen mientras piensan en lo estúpida que podré llegar a ser, a los que me vigilan cuando dicen que no les importo. Odio a los que pasean y se chocan contra mí, a los silenciosos que no quieren decir nada, a los que hablan constantemente y no me escuchan. Odio a las personas que me odian, a los que me insultan. Odio a los que nos hacen daño y se sienten orgullosos. Soy como soy. Hablo demasiado, rio a todas horas y canto como un perro. Miento cuando hay que hacerlo y no comparto lo que aprecio de sobra. Se me escapan los secretos y hago mucho el gilipollas.

 Creo que ya no hay ni calma, ni miedo, ni lágrimas, que el llorar sirve de poco, y el gritar para quedarte afónica. El reír para arrugarte, y el soñar para flipar. El comer para engordar y el beber para mear. Las fotos están para borrarlas, y los recuerdos para hacer daño, las canciones para cantar y el cantar para que llueva. La lluvia para encerrarte y para encerrarte mucha paciencia, la paciencia para el estudio y del estudio para llegar a lo más alto, ¿y de allí? a lo más bajo. Jamás y te digo ya, que jamás tendrás lo que quieres, porque si lo quieres es, por qué no lo tienes, y si no lo tienes es porqué ya lo has tenido. Porque si lo has tenido te importaba y si te importaba lo has perdido

Angel

Un divino angel negro dentro de mí se esconde,

es figura celestial que nunca daña,

a donde quiera que vaya ella me acompaña,

me dice "peligro", yo le digo dónde.

Sea cual sea la maleza que ronde

ella la destrulle con una u otra maña,

es fiel, nunca me ignora, nunca me engaña,

si pregunto, de inmediato me responde.

¿Qué haria yo si no la tuviera a mi lado?

Quizás mi camino ya hubiese acabado,

Pues con ella la buena suerte me acompaña,
es figura celestial que nunca daña.
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¿Sabes una cosa? Que te admiro muchísimo, mucho. Porque en aquella fracción de segundo supiste lo que querías y fuiste clara, consecuente y hiciste lo que sentía tu corazón, y no te liaste por el camino. A mí me hubiera gustado poder hacer lo mismo, porque también tuve esa fracción de segundo.

I.

Curiosas son las lágrimas
que nos reserva el corazon
cuan feliz te hacen sentir
y cuán amarga es la decpeción

Primero pierdes su alegría
luego su sinceridad
echas de menos su paciencia
y sobre todo su amistad.

Piensas que morir
es la mejor solución
porque tu alma esta rota
y se paró tu corazón.

Aun recuerdas esa mirada
aquella noche soleada
Recuerdas cada momento.
te sientes impotente,
niegas la realidad,
y de lo único que tienes ganas
es de llorar y llorar.

Miras al futuro,
Pero lo haces con miedo
Y todo por no poder decir:
Te echo de menos.
____________
I. te lo dedico u.+
_____________________________________________
[...Soy incapaz de estarme quieta. Hablo demasiado. Soy caprichosa, me enfurezco cuando no consigo lo que quiero. Pero no soy una persona que vaya pisoteando a todos los que me encuentre en mi camino. Querrás salir corriendo de lo pesada que me pongo a veces. Si me entra el pánico, no pienso con claridad. Odio que me pongan en evidencia lo admito y miento cuando es necesario...]

*.*

-Capitalismo, comprar y vender, da igual qué. Siempre rápido, nunca parar.

-Una jaula dorada en la que todos vivimos sin comprender nada.

-quiero soltar mi ira a los cuatro vientos.

 -El horror del conocimiento de la proxima inexistencia

Rabia *.*

Queridos lectores, hace mucho tiempo os prometí un escrito sobre la rabia, empecé a escribirlo pero acabé con la autoestima por los suelos y pensando que tenía que dejar de escribir (quienes lean mi blog desde siempre sabrán de cuando hablo). Así que hoy me he puesto otra vez. Aquí os lo dejo
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Rabia que surge de ninguna parte, sin ningún motivo...flotando libremente desde muy dentro de mí, preparada en un segundo para desparramarse en lo que parecen explosiones instantáneas que no cuestan ningún esfuerzo, y que me dan una sensación de poder en medio de mis sentimientos de desamparo, sentimientos que son una constante en cada minuto que estoy despierta. Si yo estoy desamparada, tú eres demasiado poderoso, no, yo seré poderosa. Yo te quitaré tu poder para que tú seas el desamparado. Yo no quiero estar desamparada. Yo soy el poder.

Tengo que tener el poder. Los dos no podemos tener el poder. Quiero lo que es mío. Tú eres mío, ¿no? Sin embargo yo no soy tuya, no puedo ser de nadie, porque ni siquiera soy de mí misma. Me di a ti. Somos uno y otro, ¿no? Quiero decir, ¿qué más da?

El miedo me ataca desde todos los rincones de mí ser. ¿Qué? ¿Qué es lo que no estoy viendo? ¿Lo que yo percibo no es lo realmente real? ¿Por qué soy yo la única que veo lo que veo y de la manera que lo veo? ¿Qué significa esto? Seguro que esto es lo que va mal con todo el mundo, ¿no?


Quiero decir, no puede ser MI problema. No tengo miedo. No estoy asustada, ni soy débil, ni vulnerable. Te necesito......¡¡¡¡NO!!!!... Soy fuerte y NO te necesito. Si me permites necesitarte, no te querré más. Y si dices que no te puedo tener, entonces tengo que tenerte. Si me permites tenerte, entonces no te quiero más. Te quiero cuando no me quieres, y te necesito cuando no quieres ayudarme. Es la mordedura y el dolor de esta fría distancia lo que sé que me resulta en cierto modo familiar y esta sensación es la que necesito para que me de la ilusión de seguridad. Sí estuviera realmente a salvo y segura, entonces estaría expuesta y no estaría a salvo en absoluto. Alejándome me acerco, y acercándome me alejo. Cuando más expuesta estoy es cuando más me escondo y escondida intento ser quien yo creo que soy.

Me siento sola otra vez, abandonada como siempre, sola otra vez. Yo soy todos y todos son yo. ¿Quién soy yo otra vez? Ah, sí, esa persona, y esa otra persona también, y ¿qué quiere esa persona? ¿Y esa otra? ¿Dónde me dejan todos cuando estoy sola? ¿Quién soy yo entonces? .¿Es que dejo de existir si no estoy en la compañía de alguien en la que pueda proyectar mi existencia y de la que pueda obtener mi validación? ¿O igual sí que existo, pero para mí?

¿Qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que no pueden ver mi dolor? ¿No pueden ver lo muchísimo que sufro? ¿Es que no pueden ver que necesito que cojan algo de este dolor, lo validen y me lo quiten, para que mi alma se libere de la agonía? No es culpa mía. Yo no me he hecho esto a mí misma. Yo no elegí que esto doliese tanto. Yo estoy al margen de este dolor, esta rabia y esta tristeza como un niño cuya madre está enfadada con él. ¿Qué quieres que haga con esa cara de enfado? No es aceptación, es rechazo... pero lo necesito... ¿qué puedo hacer? No sé que hacer, así que lo pongo a un lado. Sea lo que sea, lo dejo sentado ahí...y se va construyendo durante el transcurso de la vida. Crece y siempre duele. Duele incluso cuando no lo siento. Necesito conseguir lo que necesito.

Me moriré si no. Me moriré. Me estoy muriendo por vivir, y en mis intentos por vivir muero.

Y así he permanecido en este lugar aislado, en esta isla que ha sido mi juventud, impedida en mi crecimiento emocional.¿ Soy una víctima?. No, creo que por suerte no. No es culpa mía. Me duele y me duele y me duele. ¿Por qué no te importa? Haz que se vaya. Haz que pare, limítate a amarme desde lejos. Quiéreme, pero ni te atrevas a que yo te importe de verdad. Me dolería demasiado si te importase de verdad. No entendería de quién o de qué te estarías preocupando porque no sé quién soy. Odio quien soy y lo que soy. Odio lo que demonios sea que soy. He llegado a odiar lo que pueda llegar a ser o lo que a veces soy. No me gusta el vacío en el que siento que mi ser existe dentro de una burbuja de cristal. Tan cerca pero tan lejos de los demás, estoy. Tan cerca y tan lejos de quienquiera que sea yo estoy. ¿Por quién intentas preocuparte? ¿Qué significa esto, que quieres preocuparte por mí? Eso significaría que yo necesito que te preocupes por mí. Yo no necesito que te preocupes por mí, pero muero por que lo hagas. De todos modos, preocúpate desde por allá lejos y haz como que no te necesito.

Rescátame dejándome en paz.... pero eso me matará. Déjame en paz, pero rescátame. Necesito que me rescates. Sí, tengo que vivir. No estoy viva. Estoy muerta. Estoy muerta cuando intento estar viva. Estoy viva cuando actúo como si estuviera tan muerta que no puedo sentir nada. Siento un dolor agudísimo de entumecimiento. Sentir así la ausencia de mí misma. ¿A dónde van los sentimientos? ¿Dónde se esconde todo ese dolor? Me libero de todo lo que hiere. Se lo doy a otros. Es culpa de ellos, ahora ya es su problema y no el mío. Ayúdame, mientras me dejes en paz. Déjame en paz, mientras me ayudes. ¡¡¡

AHORA MISMO JODER!!!

Soy el centro del universo. Sí que lo soy. Yo soy el universo y el universo es yo. Y así me comportaré, si me apetece. Tú no puedes ganar. Yo ganaré. Te haré ir y venir y no habrá manera de que te salgas con la tuya, yo siempre tengo que salirme con la mía. Necesito el control porque me siento muy desamparada sin él, sin embargo p tú no puedes saber eso. Tú no puedes saber eso de ninguna manera, tú no puedes saber eso sobre mí. No puedes conocerme tampoco. No, no te voy a dejar entrar en un sitio al que todavía tengo que ganarme yo el acceso. Lo siento, yo estoy antes.

¿Quién soy? Creí que lo sabía apenas hace un minuto. De repente, ya nada resulta familiar. Ya nada parece estar bien, ya nada parece estar SEGURO, nada parece estar como antes. ¿Por qué pasa esto y qué significa? ¿Qué quieres decir con que no lo sabes? Se supone que lo tienes que saber. Yo espero de ti que lo sepas. Y si lo espero de ti, eso significa que tengo el derecho de exigírtelo. No me preguntes esto y lo otro. ¡¡¡¡ NO LECHES!!!! Todo depende de como me sienta, y de lo que crea en un momento determinado....tú nunca lo puedes saber porque yo nunca sé lo que voy a hacer, decir o sentir. Cada momento cambia y salta desde el anterior al siguiente. Lo que es real, lo que es verdad, si pienso o no que puedo cuidar de mi misma, o lo que siento, lo que está bien o lo que está mal, cambia de un minuto a otro, así que simplemente no lo sé. No me importa saber. No me molestes con eso. No me intentes inculcar "disciplina" porque te entregaré cuatro gritos como a tantas personas les he dado. Yo soy libre, si no soy libre, no soy yo. Déjame en paz, limítate a quedarte aquí. Y cállate mientras me hablas. Háblame en silencio. Las palabras hieren. De todos modos, no estés demasiado callado en tu silencio, porque el silencio puede matar un alma. Lo sé, me mató una y otra vez. Muerta, una y otra vez. Levantando esperanzas, sólo para caer y para morir, sin respuesta. Los brazos extendidos que nunca alcanzaban nada, que nunca agarraban nada, Brazos que permanecían extendidos mientras la cría gritaba de terror y de miedo y tenía más necesidad de abrazar a alguien que cualquier niño podría soportar. Brazos.... que tenían que abrazarse a sí mismos, colgados en el aire, dejados, ignorados. Así, que abrázame, y acúname, acúname hasta que me calme, suavecito, ¿vale?, solo que no me toques realmente, ¿entendido?

La verdad. ¿Quieres hablar sobre la verdad? ¿Qué verdad? ¿La tuya o la mía? ¿Existe una verdad en medio al menos? No, mi verdad es verdad. Tu idea de la verdad es una mentira. Yo no miento. Y si yo no miento y nuestras verdades no son iguales eso hace de ti un mentiroso. Eso es así... porque sí. Si yo tengo razón, tú estás equivocado. Sí yo estoy en lo cierto entonces tú no lo estás, porque no y punto. Si yo soy buena tú eres malo, si no estás de acuerdo conmigo o no ves las cosas como yo las veo. Mi modo de ver las cosas no sólo es el correcto, es el único modo. Qué importa si es lo que quiero o lo que necesito. Es mi verdad. Y mi verdad es la verdad. Y ni te atrevas a mentirme, no lo hagas porque saldrás perdiendo como otras veces anteriormente

¿Comprendido......?

Sé cosas, pero parecen efímeras. Lo que es importante y real un minuto, es frágil o se ha ido, lo he malentendido, lo he percibido mal, lo he malinterpretado el siguiente. ¿No sé por qué? Tú estabas aquí hace un minuto y me importaba. Pero entonces te fuiste. Mientras te ibas durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos (tiempo de reloj para siempre en mi propio sentido del tiempo), me olvidé de que me importabas y ahora me parece imposible de creer que pudieras quererme y dejarme así, durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos...esperando así, sola, aislada, y atemorizada. No hagas eso nunca más. Prométemelo! ¿Tienes idea de lo que me has hecho pasar? No está bien por tu parte ser sólo tú, y no ser yo cuando yo estoy siendo tú también. Sé que las cosas parecen efímeras. Las cosas cambian todo el rato. No las puedo coger ya, tanto si estoy cogiendo algo como si no.

La vida, así me cuentan, se despliega en una gran foto de la realidad. Yo vivo en millones de pequeñas fotos. Millones de trocitos de realidad. Tomas rápidas de todo, segundos fragmentados de minutos que parecen abarcar horas. Yo no puedo decir lo que pasa a mí alrededor, como tú. No, para mí no tiene sentido. Parte de esta foto, está pegada con parte de esa otra... ¿qué se supone que debo ver? ¿Qué puedo saber de todos estos mensajes mezclados que vienen en este puzle? Yo sólo cojo parte. El resto no lo entiendo. Primero parece que tiene sentido, luego no y entonces me enfado y me frustro. En una parte de la foto me importas, pero en otra recuerdo fuera de contexto cuando dijiste esto o lo otro y entonces no puedo confiar más en ti, o no hasta el siguiente momento cuando dos trozos de la foto encajen brevemente. Esta es mi experiencia. Así que un minuto te quiero cerca, desde una distancia, y el siguiente minuto te quiero distantemente cerca.


Esto es lo que pasa dentro de mí. No quiero herirte como lo hago, simplemente no sé cómo encontrarles sentido a todos los mensajes revueltos, a todas las fotos fragmentadas que bombardean mi mente constantemente con imágenes y pensamientos que no encajan, no ahora, ni siempre, ni nunca, de todas formas. Si los recuerdos son imágenes de cómo fueron las cosas o de como son las cosas, entonces mis recuerdos, como alaridos que se desparraman hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. Imagínate todo ese sonido, solapándose a sí mismo.

¿Podrías escucharme entonces mejor de lo que yo puedo escucharte ahora?

joderos!!!!

Voy a perder mí tiempo hablando un poco de vosotras dos.

Nunca he odiado a nadie, excepto a vosotras, me jodéis la vida constantemente atacándome a mi o a las personas que quiero pero quiero daros una advertencia, somos más fuerte que vosotras, estamos agarradas muy fuerte de la mano y aunque haya alguna que de vez en cuando se suelte a mi me sobran fuerzas para agarrarla aun más fuerte.

Os llevasteis por delante a Lucia, Laura, Lorena y hace un mes a Marta pero no os pienso permitir que os llevéis a ninguna más, me rio en vuestra puta cara, yo os tendré miedo pero sé quiénes sois, sé muy bien a que jugáis, sé que sois dos enfermedades que juegan a ganar pero yo ya gané la partida contra vosotras, no tenéis nada que hacer, ellas me tienen a mí que nunca las abandonaré pase lo que pase.


Solo es un consejo daros la vuelta y dejar de golpearla porque nuestra cadena está compuesta de muchos componentes que vosotras nunca tendréis:


- AMOR

-AMISTAD


-CONFIANZA


-FAMILIA


-FELICIDAD


-VIDA


-SUEÑOS


-ILUSIONES


-AUTOESTIMA


-SER UNA MISMA


-ALEGRIA


-RISAS


-SUPERACION


-FUERZA


Y podría seguir con una gran y larga lista pero creo que ha quedado claro, no nos vamos a soltar nunca, la vida es nuestra.

Sinceridad

Llevo días intentando escribir algo con coherencia en este blog y creo no sé si este escrito me quedará bien, pero en mi opinión lo más apropiado es empezar así:


Voy a ser sincera, no voy a intentar dar lecciones morales a nadie, ni voy a escribir cómo superar ese bache en el que más de una está metida dentro, no voy a contar mi historia pues no habría suficiente espacio para hacerlo y seguramente me dejaría muchos detalles, demasiados.


Hace ya unos años que deje atrás todo lo bueno, hace unos años era feliz ayudando a personas con el problema de "ana y mia" pero llegó el 2009 y una sola frase me hizo caer.


Hace varios días recuperé contacto con una persona que tuvo lugar en mi vida durante unos meses, discutía con frecuencia con esa persona y aun con todo me soportaba, me hacía ser más fuerte día a día y a pesar, me aguantaba y supongo, que intentaba ayudarme. Sólo decir que siento todo lo que le dije, lo que pensé y lo que dije sobre él, que me arrepiento de cada palabra, de cada sensación y de cada pensamiento, no sé si leerá esto o no, la verdad ya me da igual. Sólo espero que si lo lee, decirle que lo siento mucho y que espero que pueda perdonarme.


Ya no sé sobre que más escribir, porque la verdad paso de escribir lo de siempre que me siento mal conmigo misma, que apenas quedo con mis amigas y amigos (que son lo mejor del mundo, que aunque solo un par de ellos leen este blog decirles que sois lo mejor del mundo, que sin vosotros mi vida no sería tan así como es y qué hacéis que un día que se presenta gris se pueda pintar de los colores del arco iris. Os quiero), que no quiero escribir que vuelvo a sentirme sola, perdida y sin rumbo, que paso de contar mis típicos problemas de los que hasta yo misma estoy hasta los ovarios, que no me apetece escribir el escrito estilo "Soy débil, soy muy débil. Más débil de lo que nunca llegue a pensar que seria. Al principio todo era un juego, parecía incluso fácil, divertido, era bajar peso fácilmente. Ahora es de otra manera. Es mirarme en el espejo y verme mal, es odiar constantemente lo que soy, es no poder esperar para ser perfecta, porque lo quiero ser ya." porque no tiene lógica siquiera.


Que no quiero dar lecciones ni gritar "VENGA CHICAS QUE SI SE PUEDE" simplemente os digo que salir se sale, caer se cae pero al igual que te caes te levantas y en ti está no caerte más.


Yo me propuesto la meta de no ser tan dura conmigo misma de no sentirme fracasada si las cosas no me salen bien, que cada noche antes de irme a dormir pensar en algo bueno que haya hecho en el día y al menos por muy mal que me vea ese día sacarme algo bonito. Porque yo lo valgo, porque soy única y porque nadie me va a joder las ganas de vivir, podrás quitarme el sueño por las noches pero no las ganas de soñar

¿Vosotras qué decís? ¿Vale o no la pena intentar ser feliz?


Para mí la respuesta es evidente, si vale la pena mi felicidad.
Aquí os dejo esta canción que me ha inspirado para este escrito: http://www.youtube.com/watch?v=T660ADt1Ta4