Puta :)

Nunca te había llamado puta, eres la única persona del mundo que conozco a la que no había llamado así en un momento dado y creo, que te lo mereces más que nadie.

Cometí un error, y fue creer que eras una buena persona. Hipócrita, eso es lo que eres y de la hipocresía barata.  Y yo fui una tonta al pensar que algún día, sólo algún día, algo podía llegar a ser parecido a como era. Lo más curioso es tu tipo de falsedad, nunca había conocido a una persona TAN falsa. Nunca había oído a nadie decirme "Yo siempre me he portado muy bien contigo. Creo que la que no se ha portado bien eres tú". Qué bien ni qué ostias. ¿Defines bien a abrirme la puerta y dejarme estár media hora junto a tí? Cierto, eso es lo único que puedes "darme". Pero no te importo. Pues mira, haz lo que quieras.

Ahora te diré lo que he hecho por tí, cincuenta mil lágrimas he llorado, gritando, peleando y sangrando por tí y tú aún así sigues sin entenderme. No quiero ya tu mano, me salvaré sola. Quizá me despertaré de una vez, sin estár atormentada diariamente y derrotada por tí. Justo cuando pensé que había tocado fondo me estoy muriendo otra vez. Me estoy hundiendo, ahogandome en tí, cayendome para siempre. Confunsa y conmovida por el calor de tu hogar. Ya no sé lo que me a a tí. Siempre confundo los sentimientos y pensamientos en mi cabeza. Así que ya no puedo confiar ni en mí misma. Tengo que abrirme paso, así que adelante enojate conmigo si quieres, estoy yo ya tan lejos....Tengo que respirar no puedo seguir hundiendome  de este modo.


Fui una ilusa al pensar que igual significaba algo para tí y ahora veo que no, que no te importa que se vea a la vista lo falsa que eres, que dices que yo he mentido, unas palabras de según que personas que yo me sé y ya cambias. Pero yo te avisé, te avisé de que si me hacías algo pagarías las consecuencias, si no las has pagado es porque creía tener yo la culpa, creía haberte hecho daño y creí que el sufrimiento tenía que pasarlo como tú lo habías hecho. Pero hoy han cambiado las cosas. Me vas a devolver mi alma, mi vida, mi corazón y mi alegría. Y si es necesario, te quitaré todo ello. Porque me lo debes.

Sólo tengo algo en claro, vas a sufrir como lo hice yo.

En fin...todo está dicho.

Todo ha cambiado, desde el día que entraste en mi vida, mas cuando te fuiste yo quise terminar la partida. Me presento, sin un futuro y me jode por norma, la vida no es más que una historia con dolor demasiado corta. A veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, las penas me hunden en un mar que se desborda, pero he tragado ya, demasiada agua salada. No soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada.



Pensé en quitarme la vida, pero no hubo corage, antes era una chavala cobarde aunque sin huevos para cortarme, me averguenzo de mis pensamientos de personas débiles, mentes frágiles, se rompen al entrar en contacto con miles de momentos duros, momentos que estás en apuros, lloras con disimulo tras saber lo que tanto duró, quieres volver a tener lo que nos tuyo, aceptar con orgullo, ganas de llorar de llenar el vacío que tú dejaste. Ya no confiío, ni creo en nada por tu culpa, tú nunca entenderás lo que yo sentí por tí ¡NUNCA!.


Creí en el infinito, por una vez en mi vida, y ví como su fin llegaba y abría mucho más mi herida. Querida esta es mi despedida para tí, que odia hasta mi odio, ¡JODER POR QUÉ TE CONOCÍ! Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos, que sepas que para esta niña fuiste mucho más que una muñequita. Te guardo en esta caja de mis recuerdos, cada uno de los momentos, de imágenes que se han muerto, mi cuerpo se siente vacío y solo, sin sentimientos en este corazón roto. Hay cosas que se pierden y no encuentras el por qué, hay obstáculos que pueden hacerte caer, hay momentos que te dan ganas de abandonar todo, hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.



Yo tengo sueños, pesadillas en las que me asfixio, desde aquel día, busco tus palabras en fantasía, sin ganas, muerta por mi soledad, aún recuerdo aquel adiós, aquel adiós con frialdad. A veces quiero recordar , llorar por lo que ya he vivido, pero no, no quiero más experiencias amargas, para tí son tonterías, pero para mi son cargas, con las que no puedo cargar, siento no poder soportarlo, se van juntando las cosas pero yo sigo andando. Buscando mi destino, ¿quien habrá escrito mi destino?, quien lo haya hecho es un cabronazo, no creo en seres divinos.



Yo ya estoy decepcionada con la vida que me tocó, no tengo una, sino  mil espinas clavadas, ya no puedo hacer nada no creo en cuentos de hadas. No digo que esto sea para siempre, digo que es ahora, porque cuando estoy mal pasan más lentas las horas. La melancolía me ayuda a sacarlo todo fuera, ojalá pudiera olvidarme de que existo, tuve ganas de volver a ser yo, quien ya se desvaneció. Olivdar es engañarse a uno mismo, no te mientas, tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta. Me pregunto por qué te recuerdo, si quiero olvidarte, porque te lo dí todo y tú dejaste de explicarte. A veces sigo preguntandole a mi subconsciente, porque en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende, para mí fue como una muerte lenta y muy dolorsa.


He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas, este ser ya se margina se marchita y no quiere pasar de página, la magia lastima mi corazón, con penas ya sombrías que hacen aumentar el dolor, abre los ojos e intenta ver más allá de lo que quieres ver. Recuerdo aquel quizá, aquel ultimo adiós, quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió. Quiero recordar tus palabras y olvidar el adiós. Al morir mis sentimientos lancé el corazón al abismo, me pregunto "A quién le importo y quién me recordará" cuando mi fin se me lleve, mi historia se llevará.



Ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón, estoy harta de mi vida está en peligro de extincion. Por qué sigo el camino sí ya murió mi destino. Recuerdo cada noche la noche que me dejaste marchar, pero tú me separaste de tus brazos y espero que nunca sientas la tristeza como cuando yo sentí tu rechazo. Los tiempos cambian lentamente. pero olvidar no es facil, por qué tiré mi corazón al suelo si en la caja ponía frágil. Era como una niña pequeña, recuerdo tu dulce aroma, sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma.

Me gusta y no me gusta...(:

 Me gusta romper el papel por la línea, chupar el cola cao que se queda pegado a la cuchara. Me gusta la lluvia y me gusta bailar bajo ella. Me gusta explotar burbujas y que suene como gotitas. Me gusta coger la nata con el dedo. Me gusta la gente que dibuja donde no se puede dibujar y poner mi firma por los lugares más estupidos de mi ciudad. Me gusta pasar las tardes sola quieta en los mismos sitios y me encanta tener mis lugares, me gusta saber que si alguien me busca sabrá donde estaré. No me gusta el olor a gasolina pero si la gente que se besa por la noche. Me gusta dar los buenos días hasta a las 2 de la mañana. Me gusta abrir un libro y encontrar una entrada de cine antigua. Me gustan las cosas que se repiten. No me gusta estár en la calle en un banco y que alguien me diga que vayamos a otro sitio, me gusta el frío, y aunque parezca increible, me gusta andar y no ir a ningún lado. Me gusta esperar siempre lo bueno y dejar de lado lo malo. No me gusta si las cosas se tuercen, sl algo va mal, si no consigo mi objetivo. Me gusta ir a la pata coja y no caerme e ir normal y que mis dientes choquen contra el suelo. Me gusta conocer gente que se toca con la lengua la nariz y reirme cuando yo no lo consigo. Me gusta que me gusten muchas cosas. No me gusta llamar a alguien por teléfono y que no me lo coja, pero me gusta pensar en la cara que pondría si le dijera que le estoy viendo desde la calle en su casa. No me gusta que al entrar a un sitio haya sol y que al salir ya no este, pero me gusta pasar la tarde en la calle y de repente darme cuenta de que se ha hecho de noche. Me gusta la lluvia, los rayos y las tormentas, pero no me gusta el viento. Me gusta pasar las noches en vela, dormirme diez minutos, despertar y pensar cuanto he dormido. No me gustan mucho los sombreros, pero si ponerme un montón de cosas estupidas en el pelo. Me gusta como se queda mi pelo después del viento, pero no me gusta cuando llega la hora de peinarlo. Puede que me guste ser idiota y puede que me guste contagiarlo. No me gusta tener pocos conocimientos sobre nada del instituto, pero me gusta saber sobre la vida. Me gusta escribir hasta en sueños, pero no me gusta estár en un examen y que el papel se quede en blanco. No me gusta estár en la calle y que se me quede sin batería el móvil, pero me gusta desconectar el movil sabiendo que así desconecto del mundo. Me gusta hacer el payaso todo el día, pero no me gusta la gente que cuando soy sincera no me toma en serio. Me gusta reirme sin parar de repente, pero no me gusta estár bien y que al recordar una palabra me eche a llorar. Me gusta pasar las tardes apoyada en un árbol y ver pasar a la gente, pero no me gusta que se me ocurra algo que escribir y no tener un papel donde hacerlo. Me gusta el fuego y me gusta quemar cosas, pero no me gusta no saber usar un mechero. Me gusta que mis escritos sean sinceros y me gusta que haya gente que no entienda lo que quiero decir al leerlos.No me gusta la gente que me rechaza cuando ni siquiera me ha hablado, pero si me hace gracia que digan que tienen amigas cuando en realidad todas la odian. Me encanta pasarme horas hablando por teléfono e ir a una fiesta con minifalda y pelarme de frío. No me gusta que la gente con la que me llevo mal me diga que soy rara, pero si me gusta que mis amigas me digan que soy idiota. Me gusta ver las nubes cuando llueve y no me gusta mojarme los pies.

Un mes

Ayer te ví. Y fue horrible, no pensé de veras que me dolería tanto. He pasado por muchas emociones de ayer a hoy y, gracias a una muy buena amiga, ahora le doy menos importancia al asunto. Cuando estabas en mi vida no era feliz, pero lo era más porque tú estabas allí pero la que no era feliz eras tú y ahora tú eres feliz pero yo no lo soy.
He comprendido que nada volverá a ser como lo era antes, me duele, pero no quiero ser un inconveniente y ya lo fui durante mucho tiempo.
Por otra parte el asunto me cabrea, eras tú la que decías que no decir las cosas a la cara era de cobardes, eras tú la que me hizo creer que estaría por siempre, eras tú la que dejó que te cogiera cariño y luego…¿nada?
No sé que tengo que perdonar, la verdad es que no hay nada que perdonar. Te pido yo perdón, no sé exactamente por qué, pero debe de ser algo grande para que todo esto haya ocurrido.
Me gusta recordar los buenos momentos, cuando te pillaba haciendo la cena, el pescado que nunca se te aca? y yo me preguntaba que cuando se iba a terminar, me acuerdo de cuando te dedicabas a contarme historias de jardinería, cuando intentabas enseñarme geografía y cada cierto rato me decías “¿me sigues?Y yo entonces pensaba “madre mía, tengo que aprender que a esta le gusta demasiado dar clases, igual lo echa de menos, pero la proxima vez prefiero jardineria” (claro que entonces a mi me hacía gracía pensar eso y me gustaba como enseñabas) recuerdo tambien a tu gata, no la veía muy a menudo pero era genial. Eras la unica persona capaz de animarme en un mal momento, me tranquilizabas y me dabas consejos. Recuerdo todo lo que me ayudaste y lo que me comprendías. Lo recuerdo todo y nunca lo olvidaré.
Ha sido una temporada muy complicado y no lo negaré, pero no pediré perdón porque no sé lo que he hecho, asi que no puedo hacer nada. Cuántos escritos te hice y cuantos los que no escribí, cuantas fueron hoy las frases que salieron para ti.
Y hoy “celebarmos nuestro aniversario”, hoy dentro de una hora, habrá hecho un mes desde esa noche. Y siento que sea así, pero no hay otro método. Así que lo dejo estár.
Y hoy pienso donde estarás, me quiero imaginar que te voy a olvidar y entre mi mente ya no habrá tristeza. Hoy, algo extraño ocurrió. Y hoy no me animo a hablarte cuando te veo pasar.
Y hoy me gustaría que sepas, que no te quise hacer mal

Estrella fugáz

Los pensamientos se atropellaban en mi cabeza y no me dejaban dormir. Le sonreí a la almohada. Me sentia feliz.


Quizás no fuera más que una estupida niña por esa idea, pero no me sentia como tal, sino como una persona, la más feliz. Me removia inquieta en mi cama, hasta que me decidi por levantarme e ir a admirar las estrellas, imaginando que tu tambien estabas viendolas desde donde quiera que estuvieras
Y ves una estrella fugaz...
pides un deseo, lo que más deseas, y te tumbas y sueñas que ese deseo se cumple, y sonries, y disfrutas viendo tu sueño cumplido, piensas en que por fin eres feliz, no puedes parar de reir, pero algo extraño pasa, todo es perfecto, demasiado perfecto, hasta que abres los ojos y vuelves a la realidad, y todo habia sido un sueño, tu sueño ideal pero ahora ya se ha acabado, solo te queda el recuerdo, pero a la vez, te das cuenta, de que con poco serias feliz, pero ese poco que necesitas...puede que no se cumpla.

Un suspiro...

En un solo suspiro recuerdo todos los aviones de papel que tu y yo hicimos volar. Matabamos las horas con todas aquellas cosas que tanto nos gustaba hacer. Dibujar nuestras huellas en la arena de la playa, imaginar que podiamos volar , que teniamos alas e intentar volar con ellas hasta agotarnos y llegaba la hora de observar el mar y el cielo al anochecer y intentar contar las estrellas. Me entra nostalgia, dolor, porque sé que soy estúpida puesto que sigo intentando volar. Creo que asi llegare hasta a ti, pero en realidad no lo consigo. Me temo que mis alas ya no existen. Tuve que decirte adios para siempre. Eso que dijiste de que estarías para siempre se esfumo en solo unos segundos

Y ahora está esa persona, pesada como ella sola y yo siento cuando me hablas ya no oigo lo mismo que antes. Ahora son fragmentos de palabras un poco balbuceantes. Una extraña justificación alli plantada, en el aire. Parecen las letras de un anonimo, distintas las unas de las otras, pegadas a distinto nivel y despues enviadas para pedir un rescate que hay que pagar. Pero yo no tengo ese dinero. Y quizas tampoco quiera recuperar eso que perdi. Asi que cojo delicadamente esa carta y la arrojo sobre la mesa

Sí, vivimos siempre con un limite, nos limitamos a nosotros mismos y a los demás... Quizás por miedo a perder todo o a no ganar nada, nos gusta todo planearlo al detalle, lo que no sabemos es que cuanto más perfecto queremos que salga todo peor es el resultado obtenido, tenemos una alta expectativa acerca de nuestros planes, porque en nuestras cabezas todo es precioso...el primer beso en un sitio romántico, con tu príncipe azul, tu primer novio que durará por siempre...JÁ. No sabemos que en realidad nuestro primer beso podrá ser con una persona odiosa, que pase en un sitio que más tarde querrás olvidar, tu primer novio puede que después te avergüence, y es muy poco probable que vuestro amor no se vaya a acabar. Y todo esto es por culpa de soñar...porque imaginamos todo como nos gustaría pero a veces el destino es cruel y no se pone de nuestro lado, y tu mejor sueño puede ser tu peor pesadilla...por eso yo digo: vive en el momento y arrepiéntete después. Sin un limite, para no estar limitado.

Te gusta esa sensación de estár flotando en una nube, una perfecta nebulosa, ¿verdad?. Sí, suena divertido, casi tanto como andar por encima del mar, o caminar por las estrellas, llegar al infinito y ya no dar marcha atras. Quedarse en un mundo imaginario, donde no existe la palabra no, donde lo que más quieres lo puedes lograr con solo desearlo fuerte, muy fuerte, plaf, se cumple, y te sientes feliz, porque sabes que no se acabará, nada te evitará sentirte bien, tanto como quieras, y no existen las distancias, los temores, la mala gente, solo tu y tu deseo...Si, suena bien, quizas demasiado bien, porque ahora soy yo, la que esta empezando a vivir de sueños, pero estos, no se cumplen tan facilmente.

Es así el istinto humano, desde que nacemos hasta que morimos. Somos egoístas, preferimos nuestro bien antes que el de los demás, no sabemos que haciendo que otros se sientan bien tu puedes llegarte a sentir realizado. Ademas somos caprichosos, lo queremos todos para nosotros, no nos gusta compartir, "si algo es mio, es mio y de nadie más". Las cosas que siempre nos decian de niños las tenemos muy olvidadas, demasiado. Pero esto saldrá mal, y perdemos lo verdaderamente importante.

Me gustaria perderme en algun lugar del mundo, contemplando las estrellas que hay en el cielo.Sin ninguna preocupacion, sin ningun miedo, soñando que tú vuelvas a estár conmigo

Mi noche de ayer

Noches en las que una cierra los ojos y descubre el mundo de los pensamientos.
En ese momento es cuando empiezan las comeduras de coco que siempre terminan de la manera más brusca unida a un no o a un nunca.
Despues de tanto tiempo en silencio sacas en conclusión que lo que vale, lo verdaderamente importante, no es lo que te hace pensar, sino con lo que desde el primer momento eres feliz pensando.

Cuando estás mal, cuando todo te parece negro, cuando crees que no tienes futuro, cuando cada instante supone un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y te gustaría librarte como sea. De cualquier forma. De la más sencilla, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana ese pensamiento. Y entonces desearías no estar. Desaparecer. Plaf. Sin problemas, sin molestar. Pero también es cuando no tienes nada que perder solo un todo que arriesgar, un intento con solo una posibilidad, pero si podría suavizarlo al fin, intentar un reset en el alma, y que todo volviera a comenzar.

En la oscuridad y soledad de mi cuarto, de mi rincón, mi esquina del llanto, había una mezcla de olor a agua de mar salada. No podía comprender el porqué, pero me era agradable. Decidí sentarme en en suelo, cogí un mechero y quemé los papeles que encontré, las fotos, los escritos, los llantos guardados ahí, intenté borrar con acetona los nombres de esas falsas amistades pintados con pintauñas en la pared de mi lugar, pero no pudo ser, serán el recuerdo, la imagen de la yama apagada de lo que un día, hace ya tiempo, hubo.

Entonces un escrito se formó en mi mente como en tantas tardes y noches de llanto había sucedido, pero esta vez entendí que tenía que apuntarlo, no se podía mezclar entre tantos pensamientos, quería conservarlo, guardarlo para mi colección, no sé cómo me quedará, lo escribí con la luz apagada y no entiendo mi caligrafía. Y he aquí el resultado:

¡GRACIAS! A los que me han fallado una y otra vez,a los que hablan sin saber,a los que van de amigos y no lo son,a los que sonrien a la cara y mienten a la espalda,a los que me han mentido,a los que me han roto sus promesas.....¡¡GRACIAS A VOSOTROS HOY SOY MAS FUERTE!!
Enserio, pensé que dolería mas, que quizás lo sentiría más profundo en el corazón, pero sabía que cosas así llegarían y por suerte..estaba preparada y gracias a ti, aún más.

Siempre he creido que hay algunos momentos en la vida en que una sola decisión, un sólo instante, cambia irremediablemente el curso de la vida. Cuando decides querer o no querer, cuando decides avanzar, cuando decides retroceder o cruzar la línea... Ese segundo podría hacerte pasar al lado oscuro o inundarte de luz, podría hacer de ti un héroe o un criminal, podría llevarte al cielo o al infierno… Pero siempre será un lugar desde el cual no podrás volver atrás.
El miedo no es malo, lo malo es dejar que el miedo te domine porque entonces no tendrás vida, sólo miedo.

Solo veo sombras en las calles de la ciudad. Sombras de aquellos que abandonaron todos los sueños que quedaban por cumplirse, sombras de aquellos enamorados que tuvieron que apagar la llama del amor para siempre, sombras de aquellos que se quedaron afonicos de gritar su odio, sombras de aquellos a los que la envidia no les dejaba ver, sombras de los que nunca supieron perdonar, sombras de aquellos que no querian realmente amar la vida, sombras de personas infelices.

Cada paso que doy, deseo estar mas cerca de la salida de este lugar, pero me temo que es infinito y no tiene fin.Puedo oirlas. Reclamando todo aquello que perdieron, susurrando mi nombre. Noto como mi corazon se sale de mi pecho, como puedo oir mi respiracion. Tengo miedo. Miedo de no tener a nadie para protegerme. Miedo de que todas esas sombras me envuelvan.

Me gustaria tirarme al suelo y llorar y gritar hasta quedarme sin voz, pero tengo que ser valiente. Si quiero volver a ver todas aquellas cosas que amo tengo que ser fuerte, no dejarme reprimir por el miedo; vencer a este y pensar que mis sentimientos por ti son superiores. Ahora siento nostalgia. Pero tengo que ser paciente. Pensar que cada minuto que pasa, estoy mas cerca de ti.
No quiero convertirme en otra sombra.

Y este es el resultado de las falsas amistades, tres años que se van. Nuevo día, nuevo Sol, nueva ilusión. Pero siempre queda algo del sabor amargo lleno de melacolía y pasión agotada, que recorre tu cuerpo y hace daño, no por el dolor físico sino por el rehuma que tantos gritos y tantas lágrimas tiene como consecuencia.

Estrellas n.n

-¿Qué te gusta hacer?

-Soñar

-Es estúpido

-Es gratis

-Es inutil

-Es bonito

-Es irreal

-Es lo único que no me pueden robar.

-Es una pérdida de tiempo

-Pero a mí me gusta.

-Tontería

-Mientras caminaba a oscuras ayer por la ciudad intenté encontrar las estrellas, esos cuerpos celestes que decían que daban vida. Pero lo único que encontré era un manto azul oscuro por todas partes. ¿Serían invisibles? ¿Estarían difuminadas? No lo sé.

-Ya las verás.

-Yo las quería ver entonces.

Inspiración senses

Ahora no me da ni para lavarme la cara... la inspiración no es algo que se encuentre mientras paseas por la calle, no es algo que se compre en las tiendas, ni siquiera es algo que puedas encontrar en Internet, no.


 La inspiración es algo más profundo es algo que aparece quizás cuando estás triste, cuando te emocionas, cuando te enamoras, nadie decide cuando quiere estar inspirado y cuando no, es ella misma la que decide aparecer. En ocasiones una frase puede hacer que se despierte, una canción, ver una estrella fugaz, tu primer beso, un abrazo de una amiga…, pero de todos modos es ella la que decide aparecer, en ningún caso eres tú quien la llamas. Ojala fuese así, para poder escribir grandes textos, grandes frases, un buen refrán...


Pero de algo no hay duda, si decidiésemos nosotros cuando llamarla, no existirían los grandes autores que nos hacen emocionarnos con sus obras, ni los pequeños autores que con unas palabras, pero llenas de emoción consiguen sacarte una sonrisa, las grandes obras serian tan habituales que perderían su importancia, quizás sea mejor así...que cada uno tenga dormidita, excepto en algunos momentos, a nuestra querida y deseada inspiración.

Y cambiando de tema para la mayoría casi todo suele ser como un final abierto, un cuento sin terminar, una historia de la que no se puede escribir el final…a veces no decidimos si terminar algo o no, es el destino el que se encarga; cuando ese beso no llega, el abrazo no sucede, el te quiero no se articula y nada vuelve a ser lo mismo, no sonríes como antes, no tienes la misma mirada de felicidad, piensas que nada podrá ser igual a los breves momentos en los que te sentías como el ese bonito lugar, sobre la nube de felicidad, tocando con los dedos el sueño que pensabas que podrías cumplir, realmente te sientes tonto por creértelo, debiste confiar en tu instinto: no confiarte, no saldrá bien, pero ya se sabe que ahí siempre una cosa que aunque tu no lo quieras siempre esta ahí, oculto en una esquinita de tu corazón siempre vivirá esa semillita de esperanza.

Yo soy de las que se asustan, de las que se ponen nerviosas por cualquier cosa, un reproche en clase, una nota de un examen, una llamáda de teléfono, pero también me busco mis propios retos y los intento conseguir, por estúpidos que sean. Me asusto cuando intento hacer algo y sin embargo la frase no lo hagas es "imposible" me sigue dando asco. ¿Rendirse ante una situación difícil? Ya no se hacen las cosas a fondo perdido. A la mínima que haya que arriesgarse nos rendimos.

Pues no. Yo no me siento identificada con esa frase. Yo no me rindo , y por muy irreales y tontos que sean mis sueños sé que los conseguiré. Para mi la palabra imposible es una coartada de los cobardes. Mi voluntad se mueve por algo muy perdido:

la esperanza

q bn me define ste texto TT

Sí, lo acepto, soy de esas que se duerme en la parte más interesante de la película. De esas que olvidan el 14 de Febrero. De las que llegan media hora tarde. De las que hace la maleta cinco minutos antes de salir de viaje. De las que piensa que el orgullo es lo último que se pierde. Acepto que soy la más cabezona y negativa del planeta. Que llevo el móvil en el bolsillo aunque sea cancerígeno, y que primero actúo y luego pienso. Que soy el ser mas imperfecto y que me equivoco repetidas veces. Ando como un pato y mi pelo me caracteriza. Y sí, tengo un trastorno bipolar.

Odio a la gente, a los que hablan sin conocernos, a los que me miran, porque me asusto fácilmente. Odio a las personas que me sonríen mientras piensan en lo estúpida que podré llegar a ser, a los que me vigilan cuando dicen que no les importo. Odio a los que pasean y se chocan contra mí, a los silenciosos que no quieren decir nada, a los que hablan constantemente y no me escuchan. Odio a las personas que me odian, a los que me insultan. Odio a los que nos hacen daño y se sienten orgullosos. Soy como soy. Hablo demasiado, rio a todas horas y canto como un perro. Miento cuando hay que hacerlo y no comparto lo que aprecio de sobra. Se me escapan los secretos y hago mucho el gilipollas.

 Creo que ya no hay ni calma, ni miedo, ni lágrimas, que el llorar sirve de poco, y el gritar para quedarte afónica. El reír para arrugarte, y el soñar para flipar. El comer para engordar y el beber para mear. Las fotos están para borrarlas, y los recuerdos para hacer daño, las canciones para cantar y el cantar para que llueva. La lluvia para encerrarte y para encerrarte mucha paciencia, la paciencia para el estudio y del estudio para llegar a lo más alto, ¿y de allí? a lo más bajo. Jamás y te digo ya, que jamás tendrás lo que quieres, porque si lo quieres es, por qué no lo tienes, y si no lo tienes es porqué ya lo has tenido. Porque si lo has tenido te importaba y si te importaba lo has perdido

Angel

Un divino angel negro dentro de mí se esconde,

es figura celestial que nunca daña,

a donde quiera que vaya ella me acompaña,

me dice "peligro", yo le digo dónde.

Sea cual sea la maleza que ronde

ella la destrulle con una u otra maña,

es fiel, nunca me ignora, nunca me engaña,

si pregunto, de inmediato me responde.

¿Qué haria yo si no la tuviera a mi lado?

Quizás mi camino ya hubiese acabado,

Pues con ella la buena suerte me acompaña,
es figura celestial que nunca daña.
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¿Sabes una cosa? Que te admiro muchísimo, mucho. Porque en aquella fracción de segundo supiste lo que querías y fuiste clara, consecuente y hiciste lo que sentía tu corazón, y no te liaste por el camino. A mí me hubiera gustado poder hacer lo mismo, porque también tuve esa fracción de segundo.

I.

Curiosas son las lágrimas
que nos reserva el corazon
cuan feliz te hacen sentir
y cuán amarga es la decpeción

Primero pierdes su alegría
luego su sinceridad
echas de menos su paciencia
y sobre todo su amistad.

Piensas que morir
es la mejor solución
porque tu alma esta rota
y se paró tu corazón.

Aun recuerdas esa mirada
aquella noche soleada
Recuerdas cada momento.
te sientes impotente,
niegas la realidad,
y de lo único que tienes ganas
es de llorar y llorar.

Miras al futuro,
Pero lo haces con miedo
Y todo por no poder decir:
Te echo de menos.
____________
I. te lo dedico u.+
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[...Soy incapaz de estarme quieta. Hablo demasiado. Soy caprichosa, me enfurezco cuando no consigo lo que quiero. Pero no soy una persona que vaya pisoteando a todos los que me encuentre en mi camino. Querrás salir corriendo de lo pesada que me pongo a veces. Si me entra el pánico, no pienso con claridad. Odio que me pongan en evidencia lo admito y miento cuando es necesario...]

*.*

-Capitalismo, comprar y vender, da igual qué. Siempre rápido, nunca parar.

-Una jaula dorada en la que todos vivimos sin comprender nada.

-quiero soltar mi ira a los cuatro vientos.

 -El horror del conocimiento de la proxima inexistencia