Viejos Recuerdos..... u.u

A veces pienso que el cielo e infierno lo tenemos en nuestras manos, a veces siento que algo se apodero de nuestra alma, a veces siento que las mascaras se cuartean, se rompen y no podemos mantenerlas más.
Hay demasiado de eso que se ha quedado a vivir dentro de nosotras, algo que nos hace daño, ¿por qué no la echamos de nuestra alma? ¿Por qué la echamos de menos? ¿Por qué tenemos tanto miedo de mostrarnos tal y como somos? ¿Por qué jugamos a ser chicas 10 si no existen?
Esto no sé porque lo escribo, hace unos días tuve un recuerdo que hasta ese día no había tenido, uno de los muchos días, estando con Aurora y con Mery... no sé muy bien como paso, pero Mery lloraba y no sabía el por qué, Aurora, mi gran luz propia, se sentó en el suelo y la miro, le sonrío y le dijo, vuelve y ve hacia a él, ¿es lo que quieres no?, Mery, sorprendida por el comentario de Aurora, la miro y se quedo en silencio, no sé que pasó, pero recuerdo estas palabras "Blanco o Negro, no juegues con matices, se feliz, se libre, ríe, baila, y se tu misma, si eres incapaz de hacer eso por el miedo a ti misma, vuela y ve hacia el sol, puesto que no vale la pena vivir así, ya que no hace falta que se te pare el corazón para morir", le dio un beso y se marcho.
No sé porque escribo todo esto, solo es un recuerdo de los vagos que tengo, podría contaros algunos más, pero creo que ciertas personas entenderán el por qué de estas palabras de ella.
Otro día recuerdo estando hablando con mi princesa rota, me decía que no valía ya la pena, que de qué valía luchar ya, que eso ya no era vida ...
Y ahora digo yo, si no es vida, ¿Qué coño hacemos? ¿Por qué coño dejamos que nos roben el alma, los sentimientos y la vida?
No sé, os echo de menos mis amores, echo de menos las risas y lagrimas pero sobre todo, echo de menos la madurez y la dureza que había en cada palabra que decíais, porque era todo cierto.
Ayer dije que no podían cambiar las personas, pero creo, que hay casos, que pueden tener una oportunidad, me hicisteis cambiar, habéis formado "esa" parte de mí, me habéis hecho fuerte y mejor persona, y hoy quiero perdonarme, hoy me voy a perdonar, porque me lo merezco, porque soy mejor persona, porque sois y lo diré siempre MIS REINAS DE LOS PIES A LA CABEZA, sois en el peor de mis momentos mis ojos y mis manos, os debo mi vida y os debo mi muerte, pero sobre todo os debo, las ganas de vivir.

[...GRACIAS...]

A los que...

A los que apuestan hasta el alma cuando creen que el corazón tiene una buena jugada.

A los que no entienden de perder al jugar sus cartas.

A los que continúan luchando cuando pierden la batalla.

A los ilusos decepcionados y a los devotos ilusionados.

A los que dejan atrás a quienes ya no los quieren como antes lo hacían.

A todos los que se atrevieron a rescatar con una sola mirada tantas sonrisas que se perdieron en su día.

A las mentes que no recuerdan y a los corazones que jamás olvidan.

A los que con calma roban el tiempo y observan crecer las flores para secuestrarlas cuando estén más bonitas.

A los suicidas que se tiran al mar en cuanto escuchan sonar las aguas embravecidas.

A los que se arriesgan a deslizar un te quiero entre los pliegues de sábanas hasta entonces vacías de sentimientos.

Al amor valiente de aquellos que mantienen la mano extendida.

A los impulsos profundos y a la intuición firme y seguida.

A los que esperan.

A los que se cogen de la mano al pasar por la avenida.

Al amor devastador y a los que besan a riesgo de abrir heridas.

A los abrazos que dejan marcas en la piel de por vida y a los olores que trepan por la nariz como cocaína.

A las palabras que tatúan la memoria con tinta de veneno y morfina.

A los que se comen el corazón a mordiscos cuando se miran.

A los que desgarran la ropa cuando tienen demasiada prisa.

A los que se agarran las manos cuando gritan.

A los que no paran de temblar cuando terminan.

A los que no saben amar sin poner en venta su vida.

A los que esperan hasta que encuentran justo lo que querían.

A los locos que dan tumbos perdiendo todo lo que tenían.

A los ojos tan secos con demasiada agua contenida.

A los que se escapan del miedo y al orgullo olvidan.

A los que tras mucho equivocarse encuentra a la persona de su vida.

A los que cogen las rosas cuando aún no están marchitas.


En definitiva a los que se atreven a sentir.

A mi princesa rota(L!

Esto va dedicado a alguien que por desgracia forma parte de mi felicidad, y digo por desgracia porque odio que este metida en esto.


Pocas cosas puedo decirte, sabes que es esto, sabes a donde lleva esto, sabe que esto solo tiene un camino y que tú decides si seguir adelante y ver el final q todos sabemos, o darte la vuelta y coger otro camino.


Quiero que sepas que ante todo soy tu amiga, que voy a estar aqui siempre, que no me importa los "pero" ni los "porque", que cuentes conmigo, que no tengas miedo, que soy consejo, no juez.

Que sabes que hago todo para que sigamos juntas, que me da igual que haya 600 km de por medio, porque estare ahi mientras tú lo decidas y quieras.

Que el tiempo y los años te harán madurar y darte cuenta de algunas cosas que te digo, pero la vida es tropezar, equivócate, pero aprende de ello y no vuelvas hacerlo.


Que lo que tú y yo tenemos nadie nos lo va a poder quitar ni hacer dudar. Tú me vuelves a enseñar en tu dia a dia lo que es la inocencia de una niña, lo que es reir, ilusionarse, enamorarse, desenamorarse, gritar, saltar, VIVIR ...


Vive, que ya tendrás tiempo de cambiar, ya tendrás tiempo de hacerte responsable, de echar de menos que tus padres no te llamen para preguntarte si vendrás a cenar y tendrás tiempo de llevarte años de no poder olvidar a ese amor...


Sabes que lo único que quiero es que seas feliz, que vivas a tu compás, que me dejes ser tu amuleto de la suerte, que me lleves siempre cerca de tí.


Lucha, porque quiero y sé que vas a ser feliz y yo estaré ahí, ese día, me quitaré el sombrero y te aplaudiré, porque tú puedes ...


Te Quiero, por encima de cualquier "pero", por encima de la distancia, por encima de la anorexia, por encima de la bulimia, por encima de los años, el tiempo, por encima de la soledad que te oprime, por encima de las peleas, las lagrimas, por encima de todo.


Hay veces que creo que no se puede cambiar a las personas, pero intento siempre quitarme esa idea de la cabeza, porque si no puedes cambiar, ¿quién lo hará por tí? y ¿por mí? nadie...nadie lo hará.

Porque si la anorexia y la bulimia quieren destruirte, no te preocupes, que yo soy lo bastante fuerte para destruirlas de tu vida. Porque yo luchare por ti, aunque no te queden fuerzas.




Porque te quiero y punto.

u.u

Pero claro, puede que APARENTEMENTE estuviese feliz, pero en realidad seguia rota por dentro, como si tuviese un agujero en mi interior que no supiese como llenar, hasta que halle la forma de llenarlo, la peor forma de llenarlo jamas vista, por su puesto: ¿adivinasi cual era? una pista... llenar agujero... llenar ESTÓMAGO, si, me levantaba por la mañana y me comia cuatro tostadas con mermelada y queso, leche con cola cao, un platano... cereales... ¡¡y eso era solo el desayuno!! luego estaba la comida... uyy la comida, despues de un buen platazo de lo que fuese (espaguetis, filete con patatas fritas) y un entrante de crema de calabacin, o cualquier cosa, me comia un helado de chocolate DELICIOSO , sin preocuparme por las calorias que me habia metido para el cuerpo.

eso sin hablar de la merienda y de la cena... (sandwiches con ocho lonchas de queso, hamburguesa con huevo frito, pan de hamburguesa, queso...)

¿Adivinais como acabe gracias a todos esos atracones? muy bien GORDA COMO UNA PUTA VACA DE MIERDA, asi de claro, engorde 5 kilos.. pero yo no me habia dado ni cuenta, hasta que alguen, o mejor dicho, MUCHA GENTE, me hizo caer en la cuenta de lo gorda que me habia puesto...
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Esto lo subio una amiga y a decir verdad, a mi esto me paso, me siento demasiado indentificada u.u

Frágil

No comprendo porque me siento tan frágil y no me malenterpreteis, puesto que ahora no hablo ni de anorexia ni de bulimia, hablo de mi, me siento frágil, me siento como una muñeca tan frágil que en cualquier momento se puede romper.
No sé sí alguna vez habéis ido de dura en muchos aspectos y demas, y luego os daís cuenta de que es pura apariencia, que no vale nada, yo me siento así, voy de "guay" de "chula" de que me como todo lo que me venga por delante, de que me da igual todo, cuando realmente estoy gritando AYUDAME.
No sé si comprenderéis esto, pues yo tampoco le encuentro mucho sentido...
Necesito correr ¿sabes? pero mis piernas estan quietas, inmóviles, no puedo moverme, no puedo siquiera alzar la voz, pues parece que no tengo...
Creo que me voy comprendiendo, creo que estoy un tanto enamorada (palabra que nunca entró en mi diccionario de palabras) y como digamos que no me valoro ( no es que me desprecie) simplemente que me ignoro en ese aspecto.
La verdad que ultimamente me siento un poco mal conmigo misma, aunque he adelgazado un kilillo y eso se supone que no puede hacer que me siente así, creo que sera eso tambien, que no me siento guapa, ni bonita, ni me siento bien conmigo.
Pero realmente no quiero hablar de eso, la verdad que es el tema que no quiero tocar.
Necesito un STOP, que todo se pare, necesito decir "que coño pasa ¿qué estoy haciendo?" pero nada para, todo pasa demasiado rapido y a mi no me da tiempo de controlar nada, ni siquiera mis emociones.
En fin, que esto no tiene por qué estár aqui, no os interesa mi vida, lo siento.

Basta joder!!

Cansada de luchar con niñatas que se creen princesas, que creen que esto se llama Ana y Mía, ¿Cuando os vais a enterar de que esta enfermedad mata? Estoy hartísima de vosotras, sois unas mocosas de catorce y quince años que jugáis a ser lo que no tenéis ni puta idea.
Si realmente supieseis lo que es esto, ni os acercaríais, porque esto solo tiene un camino. MORIR, a no ser que le eches cojones y digas BASTA y con ayuda y voluntad aprendas a vivir.
Habláis de respeto, de compresión, habláis de que no os entendemos. Yo solo digo que si habláis de respeto, respetar primero a estas personas que se mueren cada día por esto, respetar a las personas que llevan 12 y 13 años y darían más que su vida por salir de ello, respetar a la anorexia y la bulimia, respetar primero las personas.

:)

Hola lectores!!
Me gustaría que leyeseis el blog de una amiga:
http://brisadeuncorazonapagado.blogspot.com/

muchas gracias(L!

Hoy me siento tan mal… y todo es por tu culpa.
Tú que me llamaste, tú que me tentaste, tú que te aferraste a mí…
Me mareas, me das dolor de cabeza, me das dolor de estomago. Por tu culpa me duele el alma, por tu culpa pienso que nada vale la pena, por tu culpa me desvanezco, por tu culpa me confundo de camino, por tu culpa ofendo a los demás, engaño a los demás.
Por tu culpa pongo en peligro mi vida… pero tienes algo, si, eres rebuscada, por mucho que me enfado conmigo, y te pido que te vallas quieres volver a mi, no entiendes un: “olvídame, desaparece, no te quiero conmigo, déjame vivir, déjame disfrutar…”
¿Acaso te he hecho algo para que me hagas la vida imposible? ¿Por qué me escogiste a mí? Yo, entre tantas y tantas chicas. ¿Por qué tienes que robarnos el alma? ¿Por qué te metes en nuestra cabeza? ¿Por qué nos haces cometer estupideces, sandeces, idioteces…?
Vete al infierno.
Déjanos en paz. Las que te conocemos, las que fuimos uña y carne contigo, no te queremos, no te necesitamos.
Desaparece de mi vida, olvídame. Déjame vivir, déjame disfrutar…

encuesta jaja :)

Comentad que cambiariais del blog :)
(L!

más que una imagen

Y nose que me pasa pero estoy obsesionada con la comida y aunque hoy me pesé y me lleve la sorpresa de que solo pesaba 42 kg cuando creia que pesaba 45 o mucho más, me miro al espejo y me doy miedo porque no me gusto me veo gorda y tengo miedo a obsesionarme otra vez y cometer un fallo.


Alguien una vez me conto sin saberlo que yo debía hacerme valer y que era más que una imagen, hoy quiero decirle a esa persona que tengo mucho miedo y que no se a quien pedirle ayuda... que la necesito a mi lado. Necesito su sonrisa dulce, sus manos blancas y fragiles como la porcelana, necesito su cálida voz que tranquilizaba a Maria del Mar cuando nadie lo conseguia.


Luego están otras personas miro al cielo y es fácil reconoceros, es solo mirar y ver las estrellas más brillante y bonitas del cielo...No me solteis, que la cuerda tarde o temprano se romperá porque ya está demasiado tensa y la caida será sin paracaidas


Y sigo con mi princesa rota... susurrame siempre al oido mientras duermo y bueno, yo no creo en él, pero tu siempre creistes asi que pidele a tu Dios que te envie de nuevo, que te vuelva a cruzar en mi camino y que recogas mis lagrimas una a una y dibujes sonrisas en mi cara como lo hacias antes...


Estas personas me enseñaron que era mas que una imagen pero parece ser que he olvidado demasiadas cosas asi que ven, vuelve, baja del cielo e ilumina mi camino, porque sin vosotras, estoy perdida.

¿Abajo el amor? No...todavía no....

"Abajo el amor", una película en la que se demuestra que todos, absolutamente todos, aprecian el amor.

Amor... una palabra de dos sílabas, sin embargo es una palabra que todos entendemos desde chiquititos, sabemos que algún día llegará esa persona que nos hará sonreír, llorar, aprender.

Algunas van de fuertes, de libres e independientes, pero no...todas esas personas corren el mismo riesgo de enamorarse, ¿por qué no lo admitis? ¿teneís miedo de enamoraros, de sentir acaso de sufrir....?

Estoy harta de oir "yo de amor nada, yo solo de rollo" "paso del amor" "las enamoradas son bobas que quieren sufrir" o por el contrario, harta de desesperadas "me voy a ligar, a ver si cae alguien" "¡¡¡necesito novio!!! jo tía, ¿me ayudas a encontrar ligue?".

Pero ¿de qué vais? El amor llegará cuando llegué, no hay que salir a buscarlo, pero tampoco despreciarlo. ¿Por qué no teneís término medio? ¿por qué sólo puede ser blanco o negro, bueno o malo, oscuro o claro? Porque todas teneis miedo al amor, miedo a sufrir o miedo a parecer algo que no sois o que no quereis ser.

Deberiais dejaros llevar, dejar de ser unas falsas con la persona que os gusta. Ese es mi único consejo.

El amor, generalmente más importante en chicas que en chicos, es vengativo. Las chicas si os hacen daño quedaís estancadas o por el contrario quedaís en un periodo de "yo me ligo a quien sea"

Las personas que más nerviosas me ponen son las que dicen que pasan del amor, que ellas no van a sufrir, que nunca se enamorarán, porque me apuesto diez piruletas a que sí encontrarais la persona idónea si os enamorariais y sí, también va por tí alma de niebla dulce.

Pero el amor nunca dejará de existir, porque es humano amar a alguien y lo seguirá siendo por siempre, porque debe ser lo único de este mundo que no puede cambiarse.

Creo que no tengo nada más que decir sobre el AMOR

Vivo por lo que soy, pues soy lo que he vivido.

Ultimamente u.u

ultimamente me encuentro muy baja de animos,fatal cn mi cuerpo otra vez me vuelvo a odiar y a dar atracones. no sé que ocurre, ni por qué ahora que ya iba mejor u.u
Y me toco a mi, en el mundo hay millones de mentes pero me toco a mi y soy yo la que lucha contra esto y soy yo quien me pregunto por qué tuvo que tocarme a mi...
Y las lagrimas no sirven para consolar, ni las palabras, ni la mejor cancion ni el mejor abrazo...
Estoy tan cansada de todo esto, tan aburrida de la misma historia, tan confundida por mis miedos, tan perdida en este tiempo...
No se puede ser realmente feliz con esto... no hay maneras de escapar, solo me queda enfrentarme y echarle ganas...

Mi estomago esta lleno, mi alma vacia