Mi alma

Mi alma suele vestir siempre con vestido blanco, va siempre a mi lado me da luz que necesito de color dorado. Sí caigo me levanta, la derrota nunca admite. Vamos por la calle y mi color se desvanece pues las calles son tan grandes que yo siento que me pierdo.
Para mí el egoismo es un golpe frío que yo ya no comprendo, mi alma  me obliga a seguir el camino aunque sea debil intentando ser más fuerte
Voy a contracorriente del resto de la gente, odio las promesas porque siento que me mienten. Mi alma dice que jamás vuelva a sentirme sola, yo con eso entiendo que me deje llevar como el mar se lleva las olas y me repite siempre que no  olvide el apoyo que fluye por mis venas y ni siquiera sabe que para mí ella es el impulso de aire que vuela cerca.
Yo siempre me repito "Alza la mirada y cuenta las estrellas que existen en el cielo, eleva tu esperanza y no la dejes por el suelo". Consiste en aprender y valorar día tras día, valoaré mis momentos y no abandonare más mi vida.
Mucho tiempo antes dos lágrimas cayeron, resbalaron por mis mejillas hasta llegar hasta al suelo. Pues mi alma y mi esperanza con mi vida se fueron, todo fue un pozo negro durante más de dos meses, llegué a la teoría de acabar con todo esto. Pero ahora me arrepiento
 Y ojalá hubiera sabido que la vida ya no vuelve,que errores con el tiempo te convierten en más fuerte.
La decisión ya se perdió pues el tiempo no perdona.
Por mucho que sufriera jamás estuve yo sola.

¿Cómo puedo hacerlo?

No puedo enfadarme contigo, no puedo. Por más que quiera, no puedo. ¿Por qué eres tan buena conmigo? ¿Por qué eres tan amable, tan simpática y agradable? ¿Por qué...? Empiezo a pensar que ni siquiera sabes como estoy.

  Porque cojo cabreos, depresiones, rabietas, llantos y confusiones por tu culpa. Y ni siquiera debes de saberlo. Y eso es lo que más me duele. Porque cuando estoy sola es cuando empiezan las ralladuras, los malos pensamientos, la tristeza, pero cuando estoy contigo todo ese sentimiento de maldad desaparece, me gusta estár contigo,haces de algun manera extraña que mis problemas desaparezcan,  me haces sentirme incluso bien conmigo misma algo que ya no creía posible a estas alturas. No sé. Y quiero enfadarme contigo, cabrearme,  contarte que estoy fatal, quiero decirte lo que pienso de verdad y, no puedo. Sencillamente no puedo.

Ya no me apetece vengarme como ayer, no sé si te lo mereces o no, no sé si te quiero o si te odio, no sé si dentro de tí hay una estrella o nada más,  no sé nada sobre nada.

Y ahora, ¿Puedes perdonarme otra vez? No sé lo que dije, y ahora me doy cuenta de que en realidad no quería lastimarte, pero escuché las palabras salir, sentí que podía morir y hoy tú me miras, y deseo gritar, pero no sé qué decir, estoy desecha por dentro. Daría lo que fuera ahora, por escuchar esas sinceras palabras de tí, yo cada vez que digo algo me lamento y sollozo. 

Y ahora, me doy cuenta de que no quiero perderte, pero de alguna forma, sé que tú nunca me dejarás penetrar en tí, pero sé que fuiste hecha para mí. De alguna forma te lo haré ver. No puedo vivir esta vida, sin tí a mi lado. Y ya esta, te necesito para sobrevivir, quedate conmigo por favor, mira mis ojos, ¿no lo ves? estoy gritando y chillando por dentro "Lo siento" Eres mi única verdadera "amiga"  Y nunca quise lastimarte.

Pero nunca puedo entenderte. Así de claro.

Puta :)

Nunca te había llamado puta, eres la única persona del mundo que conozco a la que no había llamado así en un momento dado y creo, que te lo mereces más que nadie.

Cometí un error, y fue creer que eras una buena persona. Hipócrita, eso es lo que eres y de la hipocresía barata.  Y yo fui una tonta al pensar que algún día, sólo algún día, algo podía llegar a ser parecido a como era. Lo más curioso es tu tipo de falsedad, nunca había conocido a una persona TAN falsa. Nunca había oído a nadie decirme "Yo siempre me he portado muy bien contigo. Creo que la que no se ha portado bien eres tú". Qué bien ni qué ostias. ¿Defines bien a abrirme la puerta y dejarme estár media hora junto a tí? Cierto, eso es lo único que puedes "darme". Pero no te importo. Pues mira, haz lo que quieras.

Ahora te diré lo que he hecho por tí, cincuenta mil lágrimas he llorado, gritando, peleando y sangrando por tí y tú aún así sigues sin entenderme. No quiero ya tu mano, me salvaré sola. Quizá me despertaré de una vez, sin estár atormentada diariamente y derrotada por tí. Justo cuando pensé que había tocado fondo me estoy muriendo otra vez. Me estoy hundiendo, ahogandome en tí, cayendome para siempre. Confunsa y conmovida por el calor de tu hogar. Ya no sé lo que me a a tí. Siempre confundo los sentimientos y pensamientos en mi cabeza. Así que ya no puedo confiar ni en mí misma. Tengo que abrirme paso, así que adelante enojate conmigo si quieres, estoy yo ya tan lejos....Tengo que respirar no puedo seguir hundiendome  de este modo.


Fui una ilusa al pensar que igual significaba algo para tí y ahora veo que no, que no te importa que se vea a la vista lo falsa que eres, que dices que yo he mentido, unas palabras de según que personas que yo me sé y ya cambias. Pero yo te avisé, te avisé de que si me hacías algo pagarías las consecuencias, si no las has pagado es porque creía tener yo la culpa, creía haberte hecho daño y creí que el sufrimiento tenía que pasarlo como tú lo habías hecho. Pero hoy han cambiado las cosas. Me vas a devolver mi alma, mi vida, mi corazón y mi alegría. Y si es necesario, te quitaré todo ello. Porque me lo debes.

Sólo tengo algo en claro, vas a sufrir como lo hice yo.

En fin...todo está dicho.

Todo ha cambiado, desde el día que entraste en mi vida, mas cuando te fuiste yo quise terminar la partida. Me presento, sin un futuro y me jode por norma, la vida no es más que una historia con dolor demasiado corta. A veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, las penas me hunden en un mar que se desborda, pero he tragado ya, demasiada agua salada. No soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada.



Pensé en quitarme la vida, pero no hubo corage, antes era una chavala cobarde aunque sin huevos para cortarme, me averguenzo de mis pensamientos de personas débiles, mentes frágiles, se rompen al entrar en contacto con miles de momentos duros, momentos que estás en apuros, lloras con disimulo tras saber lo que tanto duró, quieres volver a tener lo que nos tuyo, aceptar con orgullo, ganas de llorar de llenar el vacío que tú dejaste. Ya no confiío, ni creo en nada por tu culpa, tú nunca entenderás lo que yo sentí por tí ¡NUNCA!.


Creí en el infinito, por una vez en mi vida, y ví como su fin llegaba y abría mucho más mi herida. Querida esta es mi despedida para tí, que odia hasta mi odio, ¡JODER POR QUÉ TE CONOCÍ! Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos, que sepas que para esta niña fuiste mucho más que una muñequita. Te guardo en esta caja de mis recuerdos, cada uno de los momentos, de imágenes que se han muerto, mi cuerpo se siente vacío y solo, sin sentimientos en este corazón roto. Hay cosas que se pierden y no encuentras el por qué, hay obstáculos que pueden hacerte caer, hay momentos que te dan ganas de abandonar todo, hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.



Yo tengo sueños, pesadillas en las que me asfixio, desde aquel día, busco tus palabras en fantasía, sin ganas, muerta por mi soledad, aún recuerdo aquel adiós, aquel adiós con frialdad. A veces quiero recordar , llorar por lo que ya he vivido, pero no, no quiero más experiencias amargas, para tí son tonterías, pero para mi son cargas, con las que no puedo cargar, siento no poder soportarlo, se van juntando las cosas pero yo sigo andando. Buscando mi destino, ¿quien habrá escrito mi destino?, quien lo haya hecho es un cabronazo, no creo en seres divinos.



Yo ya estoy decepcionada con la vida que me tocó, no tengo una, sino  mil espinas clavadas, ya no puedo hacer nada no creo en cuentos de hadas. No digo que esto sea para siempre, digo que es ahora, porque cuando estoy mal pasan más lentas las horas. La melancolía me ayuda a sacarlo todo fuera, ojalá pudiera olvidarme de que existo, tuve ganas de volver a ser yo, quien ya se desvaneció. Olivdar es engañarse a uno mismo, no te mientas, tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta. Me pregunto por qué te recuerdo, si quiero olvidarte, porque te lo dí todo y tú dejaste de explicarte. A veces sigo preguntandole a mi subconsciente, porque en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende, para mí fue como una muerte lenta y muy dolorsa.


He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas, este ser ya se margina se marchita y no quiere pasar de página, la magia lastima mi corazón, con penas ya sombrías que hacen aumentar el dolor, abre los ojos e intenta ver más allá de lo que quieres ver. Recuerdo aquel quizá, aquel ultimo adiós, quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió. Quiero recordar tus palabras y olvidar el adiós. Al morir mis sentimientos lancé el corazón al abismo, me pregunto "A quién le importo y quién me recordará" cuando mi fin se me lleve, mi historia se llevará.



Ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón, estoy harta de mi vida está en peligro de extincion. Por qué sigo el camino sí ya murió mi destino. Recuerdo cada noche la noche que me dejaste marchar, pero tú me separaste de tus brazos y espero que nunca sientas la tristeza como cuando yo sentí tu rechazo. Los tiempos cambian lentamente. pero olvidar no es facil, por qué tiré mi corazón al suelo si en la caja ponía frágil. Era como una niña pequeña, recuerdo tu dulce aroma, sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma.

Me gusta y no me gusta...(:

 Me gusta romper el papel por la línea, chupar el cola cao que se queda pegado a la cuchara. Me gusta la lluvia y me gusta bailar bajo ella. Me gusta explotar burbujas y que suene como gotitas. Me gusta coger la nata con el dedo. Me gusta la gente que dibuja donde no se puede dibujar y poner mi firma por los lugares más estupidos de mi ciudad. Me gusta pasar las tardes sola quieta en los mismos sitios y me encanta tener mis lugares, me gusta saber que si alguien me busca sabrá donde estaré. No me gusta el olor a gasolina pero si la gente que se besa por la noche. Me gusta dar los buenos días hasta a las 2 de la mañana. Me gusta abrir un libro y encontrar una entrada de cine antigua. Me gustan las cosas que se repiten. No me gusta estár en la calle en un banco y que alguien me diga que vayamos a otro sitio, me gusta el frío, y aunque parezca increible, me gusta andar y no ir a ningún lado. Me gusta esperar siempre lo bueno y dejar de lado lo malo. No me gusta si las cosas se tuercen, sl algo va mal, si no consigo mi objetivo. Me gusta ir a la pata coja y no caerme e ir normal y que mis dientes choquen contra el suelo. Me gusta conocer gente que se toca con la lengua la nariz y reirme cuando yo no lo consigo. Me gusta que me gusten muchas cosas. No me gusta llamar a alguien por teléfono y que no me lo coja, pero me gusta pensar en la cara que pondría si le dijera que le estoy viendo desde la calle en su casa. No me gusta que al entrar a un sitio haya sol y que al salir ya no este, pero me gusta pasar la tarde en la calle y de repente darme cuenta de que se ha hecho de noche. Me gusta la lluvia, los rayos y las tormentas, pero no me gusta el viento. Me gusta pasar las noches en vela, dormirme diez minutos, despertar y pensar cuanto he dormido. No me gustan mucho los sombreros, pero si ponerme un montón de cosas estupidas en el pelo. Me gusta como se queda mi pelo después del viento, pero no me gusta cuando llega la hora de peinarlo. Puede que me guste ser idiota y puede que me guste contagiarlo. No me gusta tener pocos conocimientos sobre nada del instituto, pero me gusta saber sobre la vida. Me gusta escribir hasta en sueños, pero no me gusta estár en un examen y que el papel se quede en blanco. No me gusta estár en la calle y que se me quede sin batería el móvil, pero me gusta desconectar el movil sabiendo que así desconecto del mundo. Me gusta hacer el payaso todo el día, pero no me gusta la gente que cuando soy sincera no me toma en serio. Me gusta reirme sin parar de repente, pero no me gusta estár bien y que al recordar una palabra me eche a llorar. Me gusta pasar las tardes apoyada en un árbol y ver pasar a la gente, pero no me gusta que se me ocurra algo que escribir y no tener un papel donde hacerlo. Me gusta el fuego y me gusta quemar cosas, pero no me gusta no saber usar un mechero. Me gusta que mis escritos sean sinceros y me gusta que haya gente que no entienda lo que quiero decir al leerlos.No me gusta la gente que me rechaza cuando ni siquiera me ha hablado, pero si me hace gracia que digan que tienen amigas cuando en realidad todas la odian. Me encanta pasarme horas hablando por teléfono e ir a una fiesta con minifalda y pelarme de frío. No me gusta que la gente con la que me llevo mal me diga que soy rara, pero si me gusta que mis amigas me digan que soy idiota. Me gusta ver las nubes cuando llueve y no me gusta mojarme los pies.

Un mes

Ayer te ví. Y fue horrible, no pensé de veras que me dolería tanto. He pasado por muchas emociones de ayer a hoy y, gracias a una muy buena amiga, ahora le doy menos importancia al asunto. Cuando estabas en mi vida no era feliz, pero lo era más porque tú estabas allí pero la que no era feliz eras tú y ahora tú eres feliz pero yo no lo soy.
He comprendido que nada volverá a ser como lo era antes, me duele, pero no quiero ser un inconveniente y ya lo fui durante mucho tiempo.
Por otra parte el asunto me cabrea, eras tú la que decías que no decir las cosas a la cara era de cobardes, eras tú la que me hizo creer que estaría por siempre, eras tú la que dejó que te cogiera cariño y luego…¿nada?
No sé que tengo que perdonar, la verdad es que no hay nada que perdonar. Te pido yo perdón, no sé exactamente por qué, pero debe de ser algo grande para que todo esto haya ocurrido.
Me gusta recordar los buenos momentos, cuando te pillaba haciendo la cena, el pescado que nunca se te aca? y yo me preguntaba que cuando se iba a terminar, me acuerdo de cuando te dedicabas a contarme historias de jardinería, cuando intentabas enseñarme geografía y cada cierto rato me decías “¿me sigues?Y yo entonces pensaba “madre mía, tengo que aprender que a esta le gusta demasiado dar clases, igual lo echa de menos, pero la proxima vez prefiero jardineria” (claro que entonces a mi me hacía gracía pensar eso y me gustaba como enseñabas) recuerdo tambien a tu gata, no la veía muy a menudo pero era genial. Eras la unica persona capaz de animarme en un mal momento, me tranquilizabas y me dabas consejos. Recuerdo todo lo que me ayudaste y lo que me comprendías. Lo recuerdo todo y nunca lo olvidaré.
Ha sido una temporada muy complicado y no lo negaré, pero no pediré perdón porque no sé lo que he hecho, asi que no puedo hacer nada. Cuántos escritos te hice y cuantos los que no escribí, cuantas fueron hoy las frases que salieron para ti.
Y hoy “celebarmos nuestro aniversario”, hoy dentro de una hora, habrá hecho un mes desde esa noche. Y siento que sea así, pero no hay otro método. Así que lo dejo estár.
Y hoy pienso donde estarás, me quiero imaginar que te voy a olvidar y entre mi mente ya no habrá tristeza. Hoy, algo extraño ocurrió. Y hoy no me animo a hablarte cuando te veo pasar.
Y hoy me gustaría que sepas, que no te quise hacer mal