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domingo, 26 de diciembre de 2010

Tan solo tu.

En un segundo, lo convertiste un aprecio eterno y eso que apenas llevamos tres anios de conocernos, tu haces siempre que saque mi lado mas tierno, ya que tu eres la esperanza de poder salir de este infierno. No puedo negarte que realmente te aprecio, que moriria ciertamrnte si viera otro desprecio. Si el apreciarte no es una razon para existir, dime que es vivir si tu ya no te encuentras aqui.


Pues contigo paso los mejores ratos, tu me apoyas en las alegrias y tambien los llantos. Eres tan especial que me ensenias tres cosas en una, dejame apreciarte y que me marche hasta la luna Tu me haces sentir que no te merezco y aunque haya cosas que no creas yo se cuando soy honesta. Muchas veces me pierdo en tu sonrisa y tu mirada, tu voz tras el telefono de maniana y de madrugada. La verdad ya se que piensas diferente, pero yo no puedo ocultar lo que el alma siente.


Te agradezco tantas cosas pues desde que te conoci, me obligas a seguir esta historia no se vaya a partir. Que contigo yo me siento mas fuerte y aunque nunca lo haya dicho yo no le temo a la muerte lo que temo es a perderte, a no volver a verte, solarte de las manos y dar ese gran salto y que a menudo hace que piense tu y yo por siempre juntas? Lo dudo, pues el tiempo pasa y los anios tambien. Cada momento que paso a tu lado, mis sentimientos crecen desesperadamente y inesperadamente contigo siempre contenta, alegre, me siento tambien  vacia sino digo lo que pienso.


 Tu, tan solo tu, me haces sentir que yo al despertar sea feliz y que pueda haber algun lugar en el que esta amistad pueda estallar. Tan solo tu provocas que sonria, tu me haces ver que las cosas pueden ir bien a cualquier direccion que mire. Solo tu me haces ver cosas que nunca habia visto, pensado o vivido. E insisto que al verte frente a frente no resisto pues solo tu me haces ver cosas de mi que no conozco, otro yo, otra actitud ,otra mirada, otro rostro. Tu solo tu me haces cruzar a pie grandes fronteras.


 Tu me haces ver mas alla de lo visible, que yo puedo llegar mas alla de lo posible, me ayudas a expresar con los ojos y mis palabras lo que siento y yo te comprendo a ti cuando sonries, cuando lloras, cuando suspiras, cuando eres curiosa. Solo tu pones a volar mi imaginacion. Solo tu, tu y nadie mas que tu me llevas hasta las nubes. Y hoy te digo que estuve a punto de caer pero por ti no me detuve pues me enseniaste que la vida es corta.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Game Over

Cuántas veces me he caído a lo largo de esta vida y he aprendido a levantarme en esa eterna caída, que las penas no se olvidan ni con cigarros ni bebidas, Game Over puedes jugar bien y perder la partida, por arriesgarte ni te imaginas los colegas que llegan a traicionarte, cuantas preguntas más sola debes solucionarte,cuántas penas llegaran a ahogarte, cuántas bellas personas consiguieron conquistarte.


Cuando algo no sea justo no puedes guardar silencio, tú sabes que algo falta para llenar el vacío debes seguir bien firme en linea recta ese camino jamas debes hundirte lucha y sigue pero erguida. Cuando todo salga mal esperate no corre prisa, siempre al mirar tu foto se me nublaba la vista, pesimista he sido siempre y creo que seguiré siendo porque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo.


No fue buena tu intención, no pude olvidar tu traición, porque murió, se rompió y dejo de latir mi corazón, me encerraste en tu prisión sin previa justificación ¿por qué te fuiste? te pregunto, sin darme una explicación. Gracias a ello me convertí en un niñata desconfiada, porque la vida da palos solo debes aceptarlos, en mis ojos solo queda ya odio y un puro rencor, porque no sabes el dolor que se siente al perderlo todo.

Me encerré en la habitación y en un rincón me pusé a llorar "dime de qué coño sirve todo esto si tú ya no estás"  quiero borrar de mi mente todos los momentos malos, pero aun te veo reflejada en aquel oscuro cristal, recordando aquellos dias juntos recuerdo que quería estar junto a ti hasta el final.


Son cosas de la vida, son cosas de tu historia, cosas del día a día, hay penas pero también glorias, dias en los que vuelas dias que te caes en fosas, en el jardín plantado hay mala hierba y también rosas. Un día más todo se nubla ya no hay ganas de vivir, no hay nada por lo que seguir no hay nada que haga sonreir, y es que al final una acaba hasta conviviendo con sus penas, una acaba solo con ganas de cortarse las venas.


Por qué amigos, por qué fracasar es por norma, yo confié en vosotros y la amistad se deforma, facilmente mi frágil mente se escapó de todo, entre frase y frase, caja y bombo yo salí del lodo.


Si es que todos ciegamente mirais solo en vuestro bien, pues amigos verdaderos solo uno de cada cien, sé que solo puedo confiar en el bolígrafo y papel, porque al contarles mi vida no me siento como una imbécil, les narro uno a uno mis secretos más profundos, pues ni se reirán de mi ni se enterara todo el mundo, me han fallado tantas veces que ya perdí la cuenta y no recuerdo la verdad quizá unos 30 o 40 y es que más de la mitad bajo una máscara se emmascara, les mueve el interés la codicia nada ganan, perderán más amistades de las que jamás ganarán a dónde iran dia a dia me pregunto , a dónde iran.


Ya no espero nada de nadie, no espero que me entiendas, no mencionaré ni un nombre, no creo que valga la pena.Sé que no existen amigos aunque me tengo a mí misma, sé que puedo vivir sola sin caerme en el abismo, es el relato de cualquier historia en cualquier parte, no confies en nadie puede fallarte, esto sólo son consejos que esta pequeñaja puede darte, pero a partir de ahí dejo en tus manos lo de fiarte.

Porque el tiempo va cambiando pero la gente también, porque el tiempo va pasando y nunca se va a detener, porque quedan muchas cosas todavía que aprender, porque aun queda un camino en la vida que debo escoger.

Y es que son cosas de la vida, capítulos de mi historia, aquel cuento de hadas se convirtió en más pena que gloria, en errores derramados, llantos sobre una almohada, porque las desgracia me aclama y me acompaña hasta la cama.


Paranoias rayadas y una amarga soledad, dejé de entender a cuya persona que me importaba cada mañana bajo sábanas lloro pensando en ti, esa noche que discutimos fue la última vez que te vi.


Laberinto sin salida, te busco y no te encuentro en el unico lugar que estás es en mi pensamiento bien adentro exactamente donde estan los sentimientos, los lamentos, desde entonces mi corazón late lento.


Tras meses a veces sigo pensando en cuando la suerte me dio la espalda y se perdio la esperanza, el tiempo olvida y no perdona no espera, la aguja avanza, yo perdono y nunca olvido me siento sola y vacía, jamás me arrepentí del tiempo que juntas vivimos. No hacemos nada al respecto y hasta de brazos nos cruzamos, fácil es esconderse, quejarse, ahogar penas en botellas, sin pensar ningun momento que consecuencias conlleva.


Engañate vive empeñado en decir que la vida es bella, pasan horas, dias, meses, años y aun confias en ella, el daño ya pasó vive el hoy o perderás el mañana, esta es la historia de alguien que ya no confía en nada.


Aprecia lo que tienes antes de que se te escape porque muchos se arrepienten y ya es demasiado tarde y derraman lagrimas, solos en un roto silencio el tiempo avanza lento dentro de su cuerpo muerto.


Tu vive cada momento como si fuese tu último respiro del aire contaminado en el crepúsculo el versículo final, final del último capítulo. Cómo llamarle a este episodio que no tiene título.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Por tí Carol(ina rudilla) ánimo canija.

Dí de una vez si realmente la quieres porque ella te necesita y si no te tiene se muere, le hiciste creer que eras suyo, te entregó su alma entera, le juraste amor para siempre y ahora es tu prisionera. Ella sufre con tu amor y tu ignoras su llanto, ella quiere mas atencion y tu la echas a un lado. Escucha bien mis palabras porque es tu realidad, realidad que la esta matando y que tu intentas ingnorar. Teneis sentimientos pero sois todos iguales a mis ojos inferiores al resto de los mortales, creeis que les quereis y vais rompiendo corazones, pero ellas os siguen hacia todas direcciones.Y yo ya estoy cansada de que ella sufra por amor, de que llore por gilipollas que no tienen el valor de decir cosas a la cara y ganarnos con sudor, estoy harta de cobardes que van sembrando el dolor.

De dolor tambien se muere, por amor también se mata, paraiso para infierno el amor es una rata, cree en el sincero y en el caballero andante, cree en ese niño que te empuja hacia adelante y cree al que te entrega el corazón con la mirada pero del que ni te mira de ese no te creas nada. Puede que  a veces te sorprendas al comprobar que está cambiando pero saldrás de tuss dudas porque sabrás que está actuando. Ese que querías resultó ser un don falso, que juega con la gente y se queda mas que ancho, menores de edad jugando a amarnos sin desdichas, un juego en el que muchos hacen trampa y comen fichas


Sólo quiero que tus palabras sean realidad, solo quiero que puedas quererla de verdad, es una persona en tu vida no una más, así que juega con ventaja y tú no la puedes fallar, nunca la abandones ella también comete errores pero aprende, pide perdón si hace falta y si no entonces espera. No bajes la mirada otra vez porque te mato. Está ahí aunque no te acuerdes y aún te quiere...

Fue la única en tu vida, tienes una lágrima escondida, porque te han abierto una herida, porque estás hundiendo tu vida. Sómos únicas tú y yo. Te decimos tus amigas que te está fallando, que sólo te mientes por callar tu llanto, que con sus historias tú te estás matando

No tienes valor de decirlselo a la cara, sé que la mientes una vez y ya no paras, dime la verdad si la ves tan rara, le das a elegir y sólo la acorralas. No tienes razón cuando dices que la quieres, oigo comentarios sobre tí que me hieren, traga tus palabras que ya no tienen valor, si te vas y la olvidas estará mucho mejor.

Piensas que sin él serás menos que nada, piensas que sólo serás una pobre abandonada, pero te equivocas no tienes razón, él solito debería haberse ido hace mucho de tu corazón.

domingo, 31 de octubre de 2010

Tú....

A veces me pregunto qué habría pasado si ese bebé hubiera sobrevivido. ¿Habrías sido niño o niña? Mi vida habría cambiado por completo. Fuiste un embarazo deseado, desde el primer momento y muy muy esperado . No sé qué salió mal, qué ocurrió, por qué no llegaste a la vida cuando te faltaba tan poco.

Nunca viste la luz, no conociste la tristeza, la risa, sentir un último adiós o sonreír ante un nuevo hola. No supiste de la hipocresía, de la maldad, del llanto de este mundo. Pero tampoco sentiste la amistad, el calor de una familia, los nervios del primer día de colegio, la idea de nuevos planes, las ansias de vivir. Te perdiste los recuerdos, el abrazo de un amor, la caricia de una amistad. Te lo perdiste todo y aun no me creo que no estes conmigo, a mi lado.

Te habría querido mucho, muchísimo, como se debe querer en una circunstancia así, te habría protegido de todo, te habría cuidado y quizás en algunos momentos, habría deseado que no hubieras nacido. Pero sé que habrías cambiado mi vida por completo, si hubieras nacido.
Sin embargo, no sé si es mejor que haya sido así, tal vez no deberías haber nacido. Quién sabe por qué. Igual, no estabas hecho/a para este mundo. Quizás fue cosa del destino. Quién sabé lo que se le pasa por la cabeza a ese duendecillo del destino, igual no le caías bien. La verdad es que no sé por qué no te dejó llegar a conocer la vida.
No sé por qué he pensado hoy en tí, no lo sé. Pero me hubiera gustado llegar a conocerte.  

sábado, 23 de octubre de 2010

Sólo que dar las gracias....(va por tí)

Pesa el recuerdo, pesan las cargas les has dado tanto y ellos se largan sin mas, es la amistad un vinculo entre dos personas, va mas alla de compartir, solo de ti felicidad. El apoyo, el suspiro. las palabras que me empujan, a seguir por el camino, por dificil que este sea.El hombro en el que lloro y nunca me faltara.Solo queda dar las gracias, me ayudaste a superar miles momentos de tristezas que pudieron con mis ganas de seguir viviendo y levantarme otra mañana. ¿Y si te digo que lo malo a tu lado se hace bueno? solo tú sabes sacar de mi que llevo dentro,esa sonrisa que se esconde, que se oculta tras la lluvia, mis lagrimas de luz que se unirían siempre con las tuyas.Solo tú sabrás, amiga mía, lo que siento,  por mucho que aparente tú conoces cuando miento, la confianza se ha estrechado a lo largo de los años, porque aunque discutamos, sé que nunca se ha borrado. Es la amistad un sentimiento que se siente de verdad, por mucho que te pases sé que siempre me tendrás.


Las cosas importantes son las menos valoradas, quien vive esperando muere de esperanza, me enseñas a aprender de cada palo de la vida, el angel que me cuida siempre fuiste tu mi amiga. Guardas mis secretos, proteges mis palabras te quedas a mi lado cuando los demas se marchan. Y si algun dia yo te fallo o te fallado en el pasado pido mil perdones y que quede ya olvidado.Y sé que pasarán los dias, y con ellos ya la vida y sé que ahi estarás, te doi mil gracias amiga. Qué más dará pasarlo mal, te aseguro no es igual teniendo al lado gente como tu. El hombro en el lloro y sé que nunca me faltará solo queda dar las gracias, me ayudaste de verdad.

martes, 12 de octubre de 2010

[...9...10...10...]

Miro por mi ventana y el tiempo se para, pero me separan de ti unas calles que ni siquiera me hablan. Espero solo la inmensidad de la nada y quiero sentir que vuelo, creo solo en mi,por eso puedo. Dios no me ayudo jamas a superar los altercados, demostró que no existe nadie superior a mi lado. El miedo crece,como la desesperanza, yo doy pasos hacia atras mientras todos los demas avanzan.



Y no sé por que sera quiza que me siento apartada de una sociedad tan injusta que me tiene atrapada en una carcel, arrinconada en una esquina con barrotes de papel que me observan como en una vitrina.


Y no puedo ver el cielo desde aqui, quiero ser feliz sin sufrir ni un dia mas hasta que llegue el fin sin derramar una sola lagrima, contarle cada vivencia a mis paginas. Imaginarme a mí y a nadie mas y es que,el mar me tranquiliza, mi alma descansa en paz mientras mi dolor cicatriza de una vez. Veo mas alla de lo que ven mis ojos, sola,me siento sola y no controlo ya ni lloro. Miro por mi ventana esta tapiada por las rejas, veo el horizonte y como mis sueños se alejan, late mi corazòn para trasmitirme sus quejas, mi jaula soledad siento mi alma haciendose vieja


Yo ví llover el sol se fue y se puso nubaldo y dicen que es mejor sola que mal acompañada, yo solo sé que todo cambia con el paso del tiempo, sera la inmadurez o el no saber aprovechar cada momento. Y miro al horizonte y no hay nada, cada palabra que expreso tu corazòn hoy nada, y se ahoga toca fondo, todo hoy pasa rapido joder mi rostro se vuelve palido se quedo y me pregunto el por que.


Es un castigo,vivo por que sigo y si sigo es por ti, soy presa de mi libertad me cuesta sonreir, si alguien me escucha.. que me responda en una carta, en voz alta. Me da igual quedarme sin nada si tu ya me faltas noto un vacio y soledad ni el licor mas fuerte puede hacerme que deje de pensar en tantas cosas que ni se, quizas no sepa, soy un soñadora a jornada completa que contempla el horizonte..


Me pregunto el qué,el quién,el cuando, el por qué y el dónde.. sola,estás sola en esta vida, ¿es un regalo o un castigo dejar que sea mi destino quien lo decida?lo reconozco,tengo miedo a veces, pidele a Dios de mi parte que se muera le reces.
Me siento con el alma encadenada, como un reo en una jaula, contanto las horas mal gastadas. Suelo escuchar al silencio,


Estuve dibujando tu mirada en un papel y ya no me decia nada. Jamas crei en las hadas, desde entonces nadie me conoce y me escondo entre sombras por las noches.


Y es que si das la mano te agarran el brazo entero, por eso selecciono con cautela a quienes quiero, pero mas de uno me ha fallado, mas de uno me ha desepcionado, mas de uno son los que de mi vida han sido apartados. Aunque me costara tenia pesadillas antes de que me acostara, me sucedian cosas raras y venian todas de golpe, pocas fueron encajadas, las ralladas las soportè.


Solo sé que nunca callo ante lo injusto y lo estúpido por eso aveces puedo parecer un tanto brusca, busco un futuro en el que no halla que desconfiar, que mi intimidad no solo exista en esta soledad
Pero soy pesismista sin un objetivo, si fuera mayor de edad me hincharia de antidepresivos. Vivo mis penas en silencio, si algo aprendi de la vida es que todo tiene un precio.

viernes, 1 de octubre de 2010

¡¡¡¡Dos meses!!!!




Hoy, a esta hora, en este minuto, hacen dos meses, pero sólo desde que empezó a haber problemas, sin embargo son tres años desde que te conozco.

¿Qué decir de este ultimo mes? Ha sido el más alocado de todos. He sentido muchísimas cosas. He llorado un millón de veces por ti, me he cabreado contigo otro millón y un millón más he deseado terminar con todo esto. Pero gracias a una personita muy especial que me ha ayudado ahora todo está mejor contigo.
No sé que decir, pero es que ya no me guío por mi mente sino por mi alma, que como escribí anteriormente en la última entrada eres tú . Eres un angel, para mí lo eres, eres demasiado buena y aunque tú no lo sepas, me has hecho muchísimo bien.

Ahora miro atrás y me pregunto cómo pudo pasar todo esto, cómo pude pensar todo lo que pensé de ti, cómo dejé que mi mente actuara sola metiendome de todo, cómo dejé de creer en la esperanza, en la suerte, en que algo podía mejorar. Nunca lo pensé.

Pero una persona me dijo cuando hizo un mes, que quién sabe, que quién no me decía que en un mes podía estár sonriendo porque todo volvía a ser como era antes, me acuerdo que pense “que estupidez, nada volverá a ser igual” y sin embargo me equivocaba, porque dos meses hacen muchísimo.

Sin embargo ahora son muchos momentos a tu lado y muchos momentos para recordar que a mí me han hecho mucha gracia, por ejemplo como cuando estabais quitandolé las cascaras a las almendras y yo estaba criticando a los abogados y de repente caí en la cuenta de algo y dije "ostia...si vuestra familia era de abogados ¿¿¿no???" o como cuando estabamos en tu jardin y de repente aparecio tu gatica y te pusiste "hola gatita, dónde has estado eh gatita, ehh, ven ven aquí guapa" y me quedé flipando y te dije, sí de verdad esperas que te conteste vas para largo, o la de cantidad de líos que me diste cuando me dijistes que no sabías si tu cacatua era chica o chico, siempre que me ponía a hablar con él (o ella) no sabía si decir que era mona o mono ( y acabé histérica, ah y también por tu culpa¬¬) Y podría seguir así eternamente, pero no puedo hacer tan larga la entrada.


Pero es que ahora me alegro de todo, hay cosas que se podrían mejorar claro que sí, como en cualquier otra persona, mi vida nunca ha sido fácil para mí, nada ha sido fácil, porque aún me quedan muchas cosas que solucionar, pero sé que contigo soy mucho más fuerte.


Te doi las gracias, por todo, por todo lo que haces por mí, por hacerme sonreír aunque no quiera, por los buenos momentos, por como me comprendes, por esa sensación cada vez que me hablas, por como me aceptas cada vez que me planto en tu puerta sin ningún motivo. Eres demasiado buena y me gusta que lo seas.


GRACIAS.


Por cierto, la foto no viene a cuento, pero es que tu gatita me encanta.



jueves, 30 de septiembre de 2010

Mi alma

Mi alma suele vestir siempre con vestido blanco, va siempre a mi lado me da luz que necesito de color dorado. Sí caigo me levanta, la derrota nunca admite. Vamos por la calle y mi color se desvanece pues las calles son tan grandes que yo siento que me pierdo.
Para mí el egoismo es un golpe frío que yo ya no comprendo, mi alma  me obliga a seguir el camino aunque sea debil intentando ser más fuerte
Voy a contracorriente del resto de la gente, odio las promesas porque siento que me mienten. Mi alma dice que jamás vuelva a sentirme sola, yo con eso entiendo que me deje llevar como el mar se lleva las olas y me repite siempre que no  olvide el apoyo que fluye por mis venas y ni siquiera sabe que para mí ella es el impulso de aire que vuela cerca.
Yo siempre me repito "Alza la mirada y cuenta las estrellas que existen en el cielo, eleva tu esperanza y no la dejes por el suelo". Consiste en aprender y valorar día tras día, valoaré mis momentos y no abandonare más mi vida.
Mucho tiempo antes dos lágrimas cayeron, resbalaron por mis mejillas hasta llegar hasta al suelo. Pues mi alma y mi esperanza con mi vida se fueron, todo fue un pozo negro durante más de dos meses, llegué a la teoría de acabar con todo esto. Pero ahora me arrepiento
 Y ojalá hubiera sabido que la vida ya no vuelve,que errores con el tiempo te convierten en más fuerte.
La decisión ya se perdió pues el tiempo no perdona.
Por mucho que sufriera jamás estuve yo sola.

sábado, 25 de septiembre de 2010

¿Cómo puedo hacerlo?

No puedo enfadarme contigo, no puedo. Por más que quiera, no puedo. ¿Por qué eres tan buena conmigo? ¿Por qué eres tan amable, tan simpática y agradable? ¿Por qué...? Empiezo a pensar que ni siquiera sabes como estoy.



  Porque cojo cabreos, depresiones, rabietas, llantos y confusiones por tu culpa. Y ni siquiera debes de saberlo. Y eso es lo que más me duele. Porque cuando estoy sola es cuando empiezan las ralladuras, los malos pensamientos, la tristeza, pero cuando estoy contigo todo ese sentimiento de maldad desaparece, me gusta estár contigo,haces de algun manera extraña que mis problemas desaparezcan,  me haces sentirme incluso bien conmigo misma algo que ya no creía posible a estas alturas. No sé. Y quiero enfadarme contigo, cabrearme,  contarte que estoy fatal, quiero decirte lo que pienso de verdad y, no puedo. Sencillamente no puedo.



Ya no me apetece vengarme como ayer, no sé si te lo mereces o no, no sé si te quiero o si te odio, no sé si dentro de tí hay una estrella o nada más,  no sé nada sobre nada.



Y ahora, ¿Puedes perdonarme otra vez? No sé lo que dije, y ahora me doy cuenta de que en realidad no quería lastimarte, pero escuché las palabras salir, sentí que podía morir y hoy tú me miras, y deseo gritar, pero no sé qué decir, estoy desecha por dentro. Daría lo que fuera ahora, por escuchar esas sinceras palabras de tí, yo cada vez que digo algo me lamento y sollozo. 



Y ahora, me doy cuenta de que no quiero perderte, pero de alguna forma, sé que tú nunca me dejarás penetrar en tí, pero sé que fuiste hecha para mí. De alguna forma te lo haré ver. No puedo vivir esta vida, sin tí a mi lado. Y ya esta, te necesito para sobrevivir, quedate conmigo por favor, mira mis ojos, ¿no lo ves? estoy gritando y chillando por dentro "Lo siento" Eres mi única verdadera "amiga"  Y nunca quise lastimarte.



Pero nunca puedo entenderte. Así de claro.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Puta :)

Nunca te había llamado puta, eres la única persona del mundo que conozco a la que no había llamado así en un momento dado y creo, que te lo mereces más que nadie.

Cometí un error, y fue creer que eras una buena persona. Hipócrita, eso es lo que eres y de la hipocresía barata.  Y yo fui una tonta al pensar que algún día, sólo algún día, algo podía llegar a ser parecido a como era. Lo más curioso es tu tipo de falsedad, nunca había conocido a una persona TAN falsa. Nunca había oído a nadie decirme "Yo siempre me he portado muy bien contigo. Creo que la que no se ha portado bien eres tú". Qué bien ni qué ostias. ¿Defines bien a abrirme la puerta y dejarme estár media hora junto a tí? Cierto, eso es lo único que puedes "darme". Pero no te importo. Pues mira, haz lo que quieras.

Ahora te diré lo que he hecho por tí, cincuenta mil lágrimas he llorado, gritando, peleando y sangrando por tí y tú aún así sigues sin entenderme. No quiero ya tu mano, me salvaré sola. Quizá me despertaré de una vez, sin estár atormentada diariamente y derrotada por tí. Justo cuando pensé que había tocado fondo me estoy muriendo otra vez. Me estoy hundiendo, ahogandome en tí, cayendome para siempre. Confunsa y conmovida por el calor de tu hogar. Ya no sé lo que me a a tí. Siempre confundo los sentimientos y pensamientos en mi cabeza. Así que ya no puedo confiar ni en mí misma. Tengo que abrirme paso, así que adelante enojate conmigo si quieres, estoy yo ya tan lejos....Tengo que respirar no puedo seguir hundiendome  de este modo.


Fui una ilusa al pensar que igual significaba algo para tí y ahora veo que no, que no te importa que se vea a la vista lo falsa que eres, que dices que yo he mentido, unas palabras de según que personas que yo me sé y ya cambias. Pero yo te avisé, te avisé de que si me hacías algo pagarías las consecuencias, si no las has pagado es porque creía tener yo la culpa, creía haberte hecho daño y creí que el sufrimiento tenía que pasarlo como tú lo habías hecho. Pero hoy han cambiado las cosas. Me vas a devolver mi alma, mi vida, mi corazón y mi alegría. Y si es necesario, te quitaré todo ello. Porque me lo debes.

Sólo tengo algo en claro, vas a sufrir como lo hice yo.

domingo, 12 de septiembre de 2010

En fin...todo está dicho.

Todo ha cambiado, desde el día que entraste en mi vida, mas cuando te fuiste yo quise terminar la partida. Me presento, sin un futuro y me jode por norma, la vida no es más que una historia con dolor demasiado corta. A veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, las penas me hunden en un mar que se desborda, pero he tragado ya, demasiada agua salada. No soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada.



Pensé en quitarme la vida, pero no hubo corage, antes era una chavala cobarde aunque sin huevos para cortarme, me averguenzo de mis pensamientos de personas débiles, mentes frágiles, se rompen al entrar en contacto con miles de momentos duros, momentos que estás en apuros, lloras con disimulo tras saber lo que tanto duró, quieres volver a tener lo que nos tuyo, aceptar con orgullo, ganas de llorar de llenar el vacío que tú dejaste. Ya no confiío, ni creo en nada por tu culpa, tú nunca entenderás lo que yo sentí por tí ¡NUNCA!.


Creí en el infinito, por una vez en mi vida, y ví como su fin llegaba y abría mucho más mi herida. Querida esta es mi despedida para tí, que odia hasta mi odio, ¡JODER POR QUÉ TE CONOCÍ! Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos, que sepas que para esta niña fuiste mucho más que una muñequita. Te guardo en esta caja de mis recuerdos, cada uno de los momentos, de imágenes que se han muerto, mi cuerpo se siente vacío y solo, sin sentimientos en este corazón roto. Hay cosas que se pierden y no encuentras el por qué, hay obstáculos que pueden hacerte caer, hay momentos que te dan ganas de abandonar todo, hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.



Yo tengo sueños, pesadillas en las que me asfixio, desde aquel día, busco tus palabras en fantasía, sin ganas, muerta por mi soledad, aún recuerdo aquel adiós, aquel adiós con frialdad. A veces quiero recordar , llorar por lo que ya he vivido, pero no, no quiero más experiencias amargas, para tí son tonterías, pero para mi son cargas, con las que no puedo cargar, siento no poder soportarlo, se van juntando las cosas pero yo sigo andando. Buscando mi destino, ¿quien habrá escrito mi destino?, quien lo haya hecho es un cabronazo, no creo en seres divinos.



Yo ya estoy decepcionada con la vida que me tocó, no tengo una, sino  mil espinas clavadas, ya no puedo hacer nada no creo en cuentos de hadas. No digo que esto sea para siempre, digo que es ahora, porque cuando estoy mal pasan más lentas las horas. La melancolía me ayuda a sacarlo todo fuera, ojalá pudiera olvidarme de que existo, tuve ganas de volver a ser yo, quien ya se desvaneció. Olivdar es engañarse a uno mismo, no te mientas, tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta. Me pregunto por qué te recuerdo, si quiero olvidarte, porque te lo dí todo y tú dejaste de explicarte. A veces sigo preguntandole a mi subconsciente, porque en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende, para mí fue como una muerte lenta y muy dolorsa.


He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas, este ser ya se margina se marchita y no quiere pasar de página, la magia lastima mi corazón, con penas ya sombrías que hacen aumentar el dolor, abre los ojos e intenta ver más allá de lo que quieres ver. Recuerdo aquel quizá, aquel ultimo adiós, quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió. Quiero recordar tus palabras y olvidar el adiós. Al morir mis sentimientos lancé el corazón al abismo, me pregunto "A quién le importo y quién me recordará" cuando mi fin se me lleve, mi historia se llevará.



Ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón, estoy harta de mi vida está en peligro de extincion. Por qué sigo el camino sí ya murió mi destino. Recuerdo cada noche la noche que me dejaste marchar, pero tú me separaste de tus brazos y espero que nunca sientas la tristeza como cuando yo sentí tu rechazo. Los tiempos cambian lentamente. pero olvidar no es facil, por qué tiré mi corazón al suelo si en la caja ponía frágil. Era como una niña pequeña, recuerdo tu dulce aroma, sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Me gusta y no me gusta...(:

 Me gusta romper el papel por la línea, chupar el cola cao que se queda pegado a la cuchara. Me gusta la lluvia y me gusta bailar bajo ella. Me gusta explotar burbujas y que suene como gotitas. Me gusta coger la nata con el dedo. Me gusta la gente que dibuja donde no se puede dibujar y poner mi firma por los lugares más estupidos de mi ciudad. Me gusta pasar las tardes sola quieta en los mismos sitios y me encanta tener mis lugares, me gusta saber que si alguien me busca sabrá donde estaré. No me gusta el olor a gasolina pero si la gente que se besa por la noche. Me gusta dar los buenos días hasta a las 2 de la mañana. Me gusta abrir un libro y encontrar una entrada de cine antigua. Me gustan las cosas que se repiten. No me gusta estár en la calle en un banco y que alguien me diga que vayamos a otro sitio, me gusta el frío, y aunque parezca increible, me gusta andar y no ir a ningún lado. Me gusta esperar siempre lo bueno y dejar de lado lo malo. No me gusta si las cosas se tuercen, sl algo va mal, si no consigo mi objetivo. Me gusta ir a la pata coja y no caerme e ir normal y que mis dientes choquen contra el suelo. Me gusta conocer gente que se toca con la lengua la nariz y reirme cuando yo no lo consigo. Me gusta que me gusten muchas cosas. No me gusta llamar a alguien por teléfono y que no me lo coja, pero me gusta pensar en la cara que pondría si le dijera que le estoy viendo desde la calle en su casa. No me gusta que al entrar a un sitio haya sol y que al salir ya no este, pero me gusta pasar la tarde en la calle y de repente darme cuenta de que se ha hecho de noche. Me gusta la lluvia, los rayos y las tormentas, pero no me gusta el viento. Me gusta pasar las noches en vela, dormirme diez minutos, despertar y pensar cuanto he dormido. No me gustan mucho los sombreros, pero si ponerme un montón de cosas estupidas en el pelo. Me gusta como se queda mi pelo después del viento, pero no me gusta cuando llega la hora de peinarlo. Puede que me guste ser idiota y puede que me guste contagiarlo. No me gusta tener pocos conocimientos sobre nada del instituto, pero me gusta saber sobre la vida. Me gusta escribir hasta en sueños, pero no me gusta estár en un examen y que el papel se quede en blanco. No me gusta estár en la calle y que se me quede sin batería el móvil, pero me gusta desconectar el movil sabiendo que así desconecto del mundo. Me gusta hacer el payaso todo el día, pero no me gusta la gente que cuando soy sincera no me toma en serio. Me gusta reirme sin parar de repente, pero no me gusta estár bien y que al recordar una palabra me eche a llorar. Me gusta pasar las tardes apoyada en un árbol y ver pasar a la gente, pero no me gusta que se me ocurra algo que escribir y no tener un papel donde hacerlo. Me gusta el fuego y me gusta quemar cosas, pero no me gusta no saber usar un mechero. Me gusta que mis escritos sean sinceros y me gusta que haya gente que no entienda lo que quiero decir al leerlos.No me gusta la gente que me rechaza cuando ni siquiera me ha hablado, pero si me hace gracia que digan que tienen amigas cuando en realidad todas la odian. Me encanta pasarme horas hablando por teléfono e ir a una fiesta con minifalda y pelarme de frío. No me gusta que la gente con la que me llevo mal me diga que soy rara, pero si me gusta que mis amigas me digan que soy idiota. Me gusta ver las nubes cuando llueve y no me gusta mojarme los pies.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Un mes


Ayer te ví. Y fue horrible, no pensé de veras que me dolería tanto. He pasado por muchas emociones de ayer a hoy y, gracias a una muy buena amiga, ahora le doy menos importancia al asunto. Cuando estabas en mi vida no era feliz, pero lo era más porque tú estabas allí pero la que no era feliz eras tú y ahora tú eres feliz pero yo no lo soy.
He comprendido que nada volverá a ser como lo era antes, me duele, pero no quiero ser un inconveniente y ya lo fui durante mucho tiempo.
Por otra parte el asunto me cabrea, eras tú la que decías que no decir las cosas a la cara era de cobardes, eras tú la que me hizo creer que estaría por siempre, eras tú la que dejó que te cogiera cariño y luego…¿nada?
No sé que tengo que perdonar, la verdad es que no hay nada que perdonar. Te pido yo perdón, no sé exactamente por qué, pero debe de ser algo grande para que todo esto haya ocurrido.
Me gusta recordar los buenos momentos, cuando te pillaba haciendo la cena, el pescado que nunca se te aca? y yo me preguntaba que cuando se iba a terminar, me acuerdo de cuando te dedicabas a contarme historias de jardinería, cuando intentabas enseñarme geografía y cada cierto rato me decías “¿me sigues?Y yo entonces pensaba “madre mía, tengo que aprender que a esta le gusta demasiado dar clases, igual lo echa de menos, pero la proxima vez prefiero jardineria” (claro que entonces a mi me hacía gracía pensar eso y me gustaba como enseñabas) recuerdo tambien a tu gata, no la veía muy a menudo pero era genial. Eras la unica persona capaz de animarme en un mal momento, me tranquilizabas y me dabas consejos. Recuerdo todo lo que me ayudaste y lo que me comprendías. Lo recuerdo todo y nunca lo olvidaré.
Ha sido una temporada muy complicado y no lo negaré, pero no pediré perdón porque no sé lo que he hecho, asi que no puedo hacer nada. Cuántos escritos te hice y cuantos los que no escribí, cuantas fueron hoy las frases que salieron para ti.
Y hoy “celebarmos nuestro aniversario”, hoy dentro de una hora, habrá hecho un mes desde esa noche. Y siento que sea así, pero no hay otro método. Así que lo dejo estár.
Y hoy pienso donde estarás, me quiero imaginar que te voy a olvidar y entre mi mente ya no habrá tristeza. Hoy, algo extraño ocurrió. Y hoy no me animo a hablarte cuando te veo pasar.
Y hoy me gustaría que sepas, que no te quise hacer mal

domingo, 29 de agosto de 2010

Estrella fugáz

Los pensamientos se atropellaban en mi cabeza y no me dejaban dormir. Le sonreí a la almohada. Me sentia feliz.


Quizás no fuera más que una estupida niña por esa idea, pero no me sentia como tal, sino como una persona, la más feliz. Me removia inquieta en mi cama, hasta que me decidi por levantarme e ir a admirar las estrellas, imaginando que tu tambien estabas viendolas desde donde quiera que estuvieras
Y ves una estrella fugaz...
pides un deseo, lo que más deseas, y te tumbas y sueñas que ese deseo se cumple, y sonries, y disfrutas viendo tu sueño cumplido, piensas en que por fin eres feliz, no puedes parar de reir, pero algo extraño pasa, todo es perfecto, demasiado perfecto, hasta que abres los ojos y vuelves a la realidad, y todo habia sido un sueño, tu sueño ideal pero ahora ya se ha acabado, solo te queda el recuerdo, pero a la vez, te das cuenta, de que con poco serias feliz, pero ese poco que necesitas...puede que no se cumpla.

lunes, 23 de agosto de 2010

Un suspiro...

En un solo suspiro recuerdo todos los aviones de papel que tu y yo hicimos volar. Matabamos las horas con todas aquellas cosas que tanto nos gustaba hacer. Dibujar nuestras huellas en la arena de la playa, imaginar que podiamos volar , que teniamos alas e intentar volar con ellas hasta agotarnos y llegaba la hora de observar el mar y el cielo al anochecer y intentar contar las estrellas. Me entra nostalgia, dolor, porque sé que soy estúpida puesto que sigo intentando volar. Creo que asi llegare hasta a ti, pero en realidad no lo consigo. Me temo que mis alas ya no existen. Tuve que decirte adios para siempre. Eso que dijiste de que estarías para siempre se esfumo en solo unos segundos
Y ahora está esa persona, pesada como ella sola y yo siento cuando me hablas ya no oigo lo mismo que antes. Ahora son fragmentos de palabras un poco balbuceantes. Una extraña justificación alli plantada, en el aire. Parecen las letras de un anonimo, distintas las unas de las otras, pegadas a distinto nivel y despues enviadas para pedir un rescate que hay que pagar. Pero yo no tengo ese dinero. Y quizas tampoco quiera recuperar eso que perdi. Asi que cojo delicadamente esa carta y la arrojo sobre la mesa
Sí, vivimos siempre con un limite, nos limitamos a nosotros mismos y a los demás... Quizás por miedo a perder todo o a no ganar nada, nos gusta todo planearlo al detalle, lo que no sabemos es que cuanto más perfecto queremos que salga todo peor es el resultado obtenido, tenemos una alta expectativa acerca de nuestros planes, porque en nuestras cabezas todo es precioso...el primer beso en un sitio romántico, con tu príncipe azul, tu primer novio que durará por siempre...JÁ. No sabemos que en realidad nuestro primer beso podrá ser con una persona odiosa, que pase en un sitio que más tarde querrás olvidar, tu primer novio puede que después te avergüence, y es muy poco probable que vuestro amor no se vaya a acabar. Y todo esto es por culpa de soñar...porque imaginamos todo como nos gustaría pero a veces el destino es cruel y no se pone de nuestro lado, y tu mejor sueño puede ser tu peor pesadilla...por eso yo digo: vive en el momento y arrepiéntete después. Sin un limite, para no estar limitado.
Te gusta esa sensación de estár flotando en una nube, una perfecta nebulosa, ¿verdad?. Sí, suena divertido, casi tanto como andar por encima del mar, o caminar por las estrellas, llegar al infinito y ya no dar marcha atras. Quedarse en un mundo imaginario, donde no existe la palabra no, donde lo que más quieres lo puedes lograr con solo desearlo fuerte, muy fuerte, plaf, se cumple, y te sientes feliz, porque sabes que no se acabará, nada te evitará sentirte bien, tanto como quieras, y no existen las distancias, los temores, la mala gente, solo tu y tu deseo...Si, suena bien, quizas demasiado bien, porque ahora soy yo, la que esta empezando a vivir de sueños, pero estos, no se cumplen tan facilmente.
Es así el istinto humano, desde que nacemos hasta que morimos. Somos egoístas, preferimos nuestro bien antes que el de los demás, no sabemos que haciendo que otros se sientan bien tu puedes llegarte a sentir realizado. Ademas somos caprichosos, lo queremos todos para nosotros, no nos gusta compartir, "si algo es mio, es mio y de nadie más". Las cosas que siempre nos decian de niños las tenemos muy olvidadas, demasiado. Pero esto saldrá mal, y perdemos lo verdaderamente importante.
Me gustaria perderme en algun lugar del mundo, contemplando las estrellas que hay en el cielo.Sin ninguna preocupacion, sin ningun miedo, soñando que tú vuelvas a estár conmigo

martes, 17 de agosto de 2010

Mi noche de ayer

Noches en las que una cierra los ojos y descubre el mundo de los pensamientos.
En ese momento es cuando empiezan las comeduras de coco que siempre terminan de la manera más brusca unida a un no o a un nunca.
Despues de tanto tiempo en silencio sacas en conclusión que lo que vale, lo verdaderamente importante, no es lo que te hace pensar, sino con lo que desde el primer momento eres feliz pensando.

Cuando estás mal, cuando todo te parece negro, cuando crees que no tienes futuro, cuando cada instante supone un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y te gustaría librarte como sea. De cualquier forma. De la más sencilla, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana ese pensamiento. Y entonces desearías no estar. Desaparecer. Plaf. Sin problemas, sin molestar. Pero también es cuando no tienes nada que perder solo un todo que arriesgar, un intento con solo una posibilidad, pero si podría suavizarlo al fin, intentar un reset en el alma, y que todo volviera a comenzar.

En la oscuridad y soledad de mi cuarto, de mi rincón, mi esquina del llanto, había una mezcla de olor a agua de mar salada. No podía comprender el porqué, pero me era agradable. Decidí sentarme en en suelo, cogí un mechero y quemé los papeles que encontré, las fotos, los escritos, los llantos guardados ahí, intenté borrar con acetona los nombres de esas falsas amistades pintados con pintauñas en la pared de mi lugar, pero no pudo ser, serán el recuerdo, la imagen de la yama apagada de lo que un día, hace ya tiempo, hubo.

Entonces un escrito se formó en mi mente como en tantas tardes y noches de llanto había sucedido, pero esta vez entendí que tenía que apuntarlo, no se podía mezclar entre tantos pensamientos, quería conservarlo, guardarlo para mi colección, no sé cómo me quedará, lo escribí con la luz apagada y no entiendo mi caligrafía. Y he aquí el resultado:

¡GRACIAS! A los que me han fallado una y otra vez,a los que hablan sin saber,a los que van de amigos y no lo son,a los que sonrien a la cara y mienten a la espalda,a los que me han mentido,a los que me han roto sus promesas.....¡¡GRACIAS A VOSOTROS HOY SOY MAS FUERTE!!
Enserio, pensé que dolería mas, que quizás lo sentiría más profundo en el corazón, pero sabía que cosas así llegarían y por suerte..estaba preparada y gracias a ti, aún más.

Siempre he creido que hay algunos momentos en la vida en que una sola decisión, un sólo instante, cambia irremediablemente el curso de la vida. Cuando decides querer o no querer, cuando decides avanzar, cuando decides retroceder o cruzar la línea... Ese segundo podría hacerte pasar al lado oscuro o inundarte de luz, podría hacer de ti un héroe o un criminal, podría llevarte al cielo o al infierno… Pero siempre será un lugar desde el cual no podrás volver atrás.
El miedo no es malo, lo malo es dejar que el miedo te domine porque entonces no tendrás vida, sólo miedo.

Solo veo sombras en las calles de la ciudad. Sombras de aquellos que abandonaron todos los sueños que quedaban por cumplirse, sombras de aquellos enamorados que tuvieron que apagar la llama del amor para siempre, sombras de aquellos que se quedaron afonicos de gritar su odio, sombras de aquellos a los que la envidia no les dejaba ver, sombras de los que nunca supieron perdonar, sombras de aquellos que no querian realmente amar la vida, sombras de personas infelices.

Cada paso que doy, deseo estar mas cerca de la salida de este lugar, pero me temo que es infinito y no tiene fin.Puedo oirlas. Reclamando todo aquello que perdieron, susurrando mi nombre. Noto como mi corazon se sale de mi pecho, como puedo oir mi respiracion. Tengo miedo. Miedo de no tener a nadie para protegerme. Miedo de que todas esas sombras me envuelvan.

Me gustaria tirarme al suelo y llorar y gritar hasta quedarme sin voz, pero tengo que ser valiente. Si quiero volver a ver todas aquellas cosas que amo tengo que ser fuerte, no dejarme reprimir por el miedo; vencer a este y pensar que mis sentimientos por ti son superiores. Ahora siento nostalgia. Pero tengo que ser paciente. Pensar que cada minuto que pasa, estoy mas cerca de ti.
No quiero convertirme en otra sombra.

Y este es el resultado de las falsas amistades, tres años que se van. Nuevo día, nuevo Sol, nueva ilusión. Pero siempre queda algo del sabor amargo lleno de melacolía y pasión agotada, que recorre tu cuerpo y hace daño, no por el dolor físico sino por el rehuma que tantos gritos y tantas lágrimas tiene como consecuencia.

lunes, 16 de agosto de 2010

Estrellas n.n

-¿Qué te gusta hacer?
-Soñar
-Es estúpido
-Es gratis
-Es inutil
-Es bonito
-Es irreal
-Es lo único que no me pueden robar.
-Es una pérdida de tiempo
-Pero a mí me gusta.
-Tontería
-Mientras caminaba a oscuras ayer por la ciudad intenté encontrar las estrellas, esos cuerpos celestes que decían que daban vida. Pero lo único que encontré era un manto azul oscuro por todas partes. ¿Serían invisibles? ¿Estarían difuminadas? No lo sé.
-Ya las verás.
-Yo las quería ver entonces.

domingo, 15 de agosto de 2010

Inspiración senses

Ahora no me da ni para lavarme la cara... la inspiración no es algo que se encuentre mientras paseas por la calle, no es algo que se compre en las tiendas, ni siquiera es algo que puedas encontrar en Internet, no.


 La inspiración es algo más profundo es algo que aparece quizás cuando estás triste, cuando te emocionas, cuando te enamoras, nadie decide cuando quiere estar inspirado y cuando no, es ella misma la que decide aparecer. En ocasiones una frase puede hacer que se despierte, una canción, ver una estrella fugaz, tu primer beso, un abrazo de una amiga…, pero de todos modos es ella la que decide aparecer, en ningún caso eres tú quien la llamas. Ojala fuese así, para poder escribir grandes textos, grandes frases, un buen refrán...


Pero de algo no hay duda, si decidiésemos nosotros cuando llamarla, no existirían los grandes autores que nos hacen emocionarnos con sus obras, ni los pequeños autores que con unas palabras, pero llenas de emoción consiguen sacarte una sonrisa, las grandes obras serian tan habituales que perderían su importancia, quizás sea mejor así...que cada uno tenga dormidita, excepto en algunos momentos, a nuestra querida y deseada inspiración.
Y cambiando de tema para la mayoría casi todo suele ser como un final abierto, un cuento sin terminar, una historia de la que no se puede escribir el final…a veces no decidimos si terminar algo o no, es el destino el que se encarga; cuando ese beso no llega, el abrazo no sucede, el te quiero no se articula y nada vuelve a ser lo mismo, no sonríes como antes, no tienes la misma mirada de felicidad, piensas que nada podrá ser igual a los breves momentos en los que te sentías como el ese bonito lugar, sobre la nube de felicidad, tocando con los dedos el sueño que pensabas que podrías cumplir, realmente te sientes tonto por creértelo, debiste confiar en tu instinto: no confiarte, no saldrá bien, pero ya se sabe que ahí siempre una cosa que aunque tu no lo quieras siempre esta ahí, oculto en una esquinita de tu corazón siempre vivirá esa semillita de esperanza.
Yo soy de las que se asustan, de las que se ponen nerviosas por cualquier cosa, un reproche en clase, una nota de un examen, una llamáda de teléfono, pero también me busco mis propios retos y los intento conseguir, por estúpidos que sean. Me asusto cuando intento hacer algo y sin embargo la frase no lo hagas es "imposible" me sigue dando asco. ¿Rendirse ante una situación difícil? Ya no se hacen las cosas a fondo perdido. A la mínima que haya que arriesgarse nos rendimos.
Pues no. Yo no me siento identificada con esa frase. Yo no me rindo , y por muy irreales y tontos que sean mis sueños sé que los conseguiré. Para mi la palabra imposible es una coartada de los cobardes. Mi voluntad se mueve por algo muy perdido:
la esperanza

jueves, 12 de agosto de 2010

q bn me define ste texto TT

Sí, lo acepto, soy de esas que se duerme en la parte más interesante de la película. De esas que olvidan el 14 de Febrero. De las que llegan media hora tarde. De las que hace la maleta cinco minutos antes de salir de viaje. De las que piensa que el orgullo es lo último que se pierde. Acepto que soy la más cabezona y negativa del planeta. Que llevo el móvil en el bolsillo aunque sea cancerígeno, y que primero actúo y luego pienso. Que soy el ser mas imperfecto y que me equivoco repetidas veces. Ando como un pato y mi pelo me caracteriza. Y sí, tengo un trastorno bipolar.

Odio a la gente, a los que hablan sin conocernos, a los que me miran, porque me asusto fácilmente. Odio a las personas que me sonríen mientras piensan en lo estúpida que podré llegar a ser, a los que me vigilan cuando dicen que no les importo. Odio a los que pasean y se chocan contra mí, a los silenciosos que no quieren decir nada, a los que hablan constantemente y no me escuchan. Odio a las personas que me odian, a los que me insultan. Odio a los que nos hacen daño y se sienten orgullosos. Soy como soy. Hablo demasiado, rio a todas horas y canto como un perro. Miento cuando hay que hacerlo y no comparto lo que aprecio de sobra. Se me escapan los secretos y hago mucho el gilipollas.

 Creo que ya no hay ni calma, ni miedo, ni lágrimas, que el llorar sirve de poco, y el gritar para quedarte afónica. El reír para arrugarte, y el soñar para flipar. El comer para engordar y el beber para mear. Las fotos están para borrarlas, y los recuerdos para hacer daño, las canciones para cantar y el cantar para que llueva. La lluvia para encerrarte y para encerrarte mucha paciencia, la paciencia para el estudio y del estudio para llegar a lo más alto, ¿y de allí? a lo más bajo. Jamás y te digo ya, que jamás tendrás lo que quieres, porque si lo quieres es, por qué no lo tienes, y si no lo tienes es porqué ya lo has tenido. Porque si lo has tenido te importaba y si te importaba lo has perdido

miércoles, 11 de agosto de 2010

Angel

Un divino angel negro dentro de mí se esconde,
es figura celestial que nunca daña,
a donde quiera que vaya ella me acompaña,
me dice "peligro", yo le digo dónde.

Sea cual sea la maleza que ronde
ella la destrulle con una u otra maña,
es fiel, nunca me ignora, nunca me engaña,
si pregunto, de inmediato me responde.


¿Qué haria yo si no la tuviera a mi lado?
Quizás mi camino ya hubiese acabado,

Pues con ella la buena suerte me acompaña,
es figura celestial que nunca daña.
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¿Sabes una cosa? Que te admiro muchísimo, mucho. Porque en aquella fracción de segundo supiste lo que querías y fuiste clara, consecuente y hiciste lo que sentía tu corazón, y no te liaste por el camino. A mí me hubiera gustado poder hacer lo mismo, porque también tuve esa fracción de segundo.

martes, 3 de agosto de 2010

I.

Curiosas son las lágrimas
que nos reserva el corazon
cuan feliz te hacen sentir
y cuán amarga es la decpeción

Primero pierdes su alegría
luego su sinceridad
echas de menos su paciencia
y sobre todo su amistad.

Piensas que morir
es la mejor solución
porque tu alma esta rota
y se paró tu corazón.

Aun recuerdas esa mirada
aquella noche soleada
Recuerdas cada momento.
te sientes impotente,
niegas la realidad,
y de lo único que tienes ganas
es de llorar y llorar.

Miras al futuro,
Pero lo haces con miedo
Y todo por no poder decir:
Te echo de menos.
____________
I. te lo dedico u.+
_____________________________________________
[...Soy incapaz de estarme quieta. Hablo demasiado. Soy caprichosa, me enfurezco cuando no consigo lo que quiero. Pero no soy una persona que vaya pisoteando a todos los que me encuentre en mi camino. Querrás salir corriendo de lo pesada que me pongo a veces. Si me entra el pánico, no pienso con claridad. Odio que me pongan en evidencia lo admito y miento cuando es necesario...]

sábado, 31 de julio de 2010

*.*


-Capitalismo, comprar y vender, da igual qué. Siempre rápido, nunca parar.

-Una jaula dorada en la que todos vivimos sin comprender nada.

-quiero soltar mi ira a los cuatro vientos.

 -El horror del conocimiento de la proxima inexistencia

jueves, 29 de julio de 2010

Rabia *.*

Queridos lectores, hace mucho tiempo os prometí un escrito sobre la rabia, empecé a escribirlo pero acabé con la autoestima por los suelos y pensando que tenía que dejar de escribir (quienes lean mi blog desde siempre sabrán de cuando hablo). Así que hoy me he puesto otra vez. Aquí os lo dejo
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Rabia que surge de ninguna parte, sin ningún motivo...flotando libremente desde muy dentro de mí, preparada en un segundo para desparramarse en lo que parecen explosiones instantáneas que no cuestan ningún esfuerzo, y que me dan una sensación de poder en medio de mis sentimientos de desamparo, sentimientos que son una constante en cada minuto que estoy despierta. Si yo estoy desamparada, tú eres demasiado poderoso, no, yo seré poderosa. Yo te quitaré tu poder para que tú seas el desamparado. Yo no quiero estar desamparada. Yo soy el poder.



Tengo que tener el poder. Los dos no podemos tener el poder. Quiero lo que es mío. Tú eres mío, ¿no? Sin embargo yo no soy tuya, no puedo ser de nadie, porque ni siquiera soy de mí misma. Me di a ti. Somos uno y otro, ¿no? Quiero decir, ¿qué más da?



El miedo me ataca desde todos los rincones de mí ser. ¿Qué? ¿Qué es lo que no estoy viendo? ¿Lo que yo percibo no es lo realmente real? ¿Por qué soy yo la única que veo lo que veo y de la manera que lo veo? ¿Qué significa esto? Seguro que esto es lo que va mal con todo el mundo, ¿no?


Quiero decir, no puede ser MI problema. No tengo miedo. No estoy asustada, ni soy débil, ni vulnerable. Te necesito......¡¡¡¡NO!!!!... Soy fuerte y NO te necesito. Si me permites necesitarte, no te querré más. Y si dices que no te puedo tener, entonces tengo que tenerte. Si me permites tenerte, entonces no te quiero más. Te quiero cuando no me quieres, y te necesito cuando no quieres ayudarme. Es la mordedura y el dolor de esta fría distancia lo que sé que me resulta en cierto modo familiar y esta sensación es la que necesito para que me de la ilusión de seguridad. Sí estuviera realmente a salvo y segura, entonces estaría expuesta y no estaría a salvo en absoluto. Alejándome me acerco, y acercándome me alejo. Cuando más expuesta estoy es cuando más me escondo y escondida intento ser quien yo creo que soy.



Me siento sola otra vez, abandonada como siempre, sola otra vez. Yo soy todos y todos son yo. ¿Quién soy yo otra vez? Ah, sí, esa persona, y esa otra persona también, y ¿qué quiere esa persona? ¿Y esa otra? ¿Dónde me dejan todos cuando estoy sola? ¿Quién soy yo entonces? .¿Es que dejo de existir si no estoy en la compañía de alguien en la que pueda proyectar mi existencia y de la que pueda obtener mi validación? ¿O igual sí que existo, pero para mí?



¿Qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que no pueden ver mi dolor? ¿No pueden ver lo muchísimo que sufro? ¿Es que no pueden ver que necesito que cojan algo de este dolor, lo validen y me lo quiten, para que mi alma se libere de la agonía? No es culpa mía. Yo no me he hecho esto a mí misma. Yo no elegí que esto doliese tanto. Yo estoy al margen de este dolor, esta rabia y esta tristeza como un niño cuya madre está enfadada con él. ¿Qué quieres que haga con esa cara de enfado? No es aceptación, es rechazo... pero lo necesito... ¿qué puedo hacer? No sé que hacer, así que lo pongo a un lado. Sea lo que sea, lo dejo sentado ahí...y se va construyendo durante el transcurso de la vida. Crece y siempre duele. Duele incluso cuando no lo siento. Necesito conseguir lo que necesito.



Me moriré si no. Me moriré. Me estoy muriendo por vivir, y en mis intentos por vivir muero.



Y así he permanecido en este lugar aislado, en esta isla que ha sido mi juventud, impedida en mi crecimiento emocional.¿ Soy una víctima?. No, creo que por suerte no. No es culpa mía. Me duele y me duele y me duele. ¿Por qué no te importa? Haz que se vaya. Haz que pare, limítate a amarme desde lejos. Quiéreme, pero ni te atrevas a que yo te importe de verdad. Me dolería demasiado si te importase de verdad. No entendería de quién o de qué te estarías preocupando porque no sé quién soy. Odio quien soy y lo que soy. Odio lo que demonios sea que soy. He llegado a odiar lo que pueda llegar a ser o lo que a veces soy. No me gusta el vacío en el que siento que mi ser existe dentro de una burbuja de cristal. Tan cerca pero tan lejos de los demás, estoy. Tan cerca y tan lejos de quienquiera que sea yo estoy. ¿Por quién intentas preocuparte? ¿Qué significa esto, que quieres preocuparte por mí? Eso significaría que yo necesito que te preocupes por mí. Yo no necesito que te preocupes por mí, pero muero por que lo hagas. De todos modos, preocúpate desde por allá lejos y haz como que no te necesito.



Rescátame dejándome en paz.... pero eso me matará. Déjame en paz, pero rescátame. Necesito que me rescates. Sí, tengo que vivir. No estoy viva. Estoy muerta. Estoy muerta cuando intento estar viva. Estoy viva cuando actúo como si estuviera tan muerta que no puedo sentir nada. Siento un dolor agudísimo de entumecimiento. Sentir así la ausencia de mí misma. ¿A dónde van los sentimientos? ¿Dónde se esconde todo ese dolor? Me libero de todo lo que hiere. Se lo doy a otros. Es culpa de ellos, ahora ya es su problema y no el mío. Ayúdame, mientras me dejes en paz. Déjame en paz, mientras me ayudes. ¡¡¡



AHORA MISMO JODER!!!



Soy el centro del universo. Sí que lo soy. Yo soy el universo y el universo es yo. Y así me comportaré, si me apetece. Tú no puedes ganar. Yo ganaré. Te haré ir y venir y no habrá manera de que te salgas con la tuya, yo siempre tengo que salirme con la mía. Necesito el control porque me siento muy desamparada sin él, sin embargo p tú no puedes saber eso. Tú no puedes saber eso de ninguna manera, tú no puedes saber eso sobre mí. No puedes conocerme tampoco. No, no te voy a dejar entrar en un sitio al que todavía tengo que ganarme yo el acceso. Lo siento, yo estoy antes.



¿Quién soy? Creí que lo sabía apenas hace un minuto. De repente, ya nada resulta familiar. Ya nada parece estar bien, ya nada parece estar SEGURO, nada parece estar como antes. ¿Por qué pasa esto y qué significa? ¿Qué quieres decir con que no lo sabes? Se supone que lo tienes que saber. Yo espero de ti que lo sepas. Y si lo espero de ti, eso significa que tengo el derecho de exigírtelo. No me preguntes esto y lo otro. ¡¡¡¡ NO LECHES!!!! Todo depende de como me sienta, y de lo que crea en un momento determinado....tú nunca lo puedes saber porque yo nunca sé lo que voy a hacer, decir o sentir. Cada momento cambia y salta desde el anterior al siguiente. Lo que es real, lo que es verdad, si pienso o no que puedo cuidar de mi misma, o lo que siento, lo que está bien o lo que está mal, cambia de un minuto a otro, así que simplemente no lo sé. No me importa saber. No me molestes con eso. No me intentes inculcar "disciplina" porque te entregaré cuatro gritos como a tantas personas les he dado. Yo soy libre, si no soy libre, no soy yo. Déjame en paz, limítate a quedarte aquí. Y cállate mientras me hablas. Háblame en silencio. Las palabras hieren. De todos modos, no estés demasiado callado en tu silencio, porque el silencio puede matar un alma. Lo sé, me mató una y otra vez. Muerta, una y otra vez. Levantando esperanzas, sólo para caer y para morir, sin respuesta. Los brazos extendidos que nunca alcanzaban nada, que nunca agarraban nada, Brazos que permanecían extendidos mientras la cría gritaba de terror y de miedo y tenía más necesidad de abrazar a alguien que cualquier niño podría soportar. Brazos.... que tenían que abrazarse a sí mismos, colgados en el aire, dejados, ignorados. Así, que abrázame, y acúname, acúname hasta que me calme, suavecito, ¿vale?, solo que no me toques realmente, ¿entendido?



La verdad. ¿Quieres hablar sobre la verdad? ¿Qué verdad? ¿La tuya o la mía? ¿Existe una verdad en medio al menos? No, mi verdad es verdad. Tu idea de la verdad es una mentira. Yo no miento. Y si yo no miento y nuestras verdades no son iguales eso hace de ti un mentiroso. Eso es así... porque sí. Si yo tengo razón, tú estás equivocado. Sí yo estoy en lo cierto entonces tú no lo estás, porque no y punto. Si yo soy buena tú eres malo, si no estás de acuerdo conmigo o no ves las cosas como yo las veo. Mi modo de ver las cosas no sólo es el correcto, es el único modo. Qué importa si es lo que quiero o lo que necesito. Es mi verdad. Y mi verdad es la verdad. Y ni te atrevas a mentirme, no lo hagas porque saldrás perdiendo como otras veces anteriormente



¿Comprendido......?



Sé cosas, pero parecen efímeras. Lo que es importante y real un minuto, es frágil o se ha ido, lo he malentendido, lo he percibido mal, lo he malinterpretado el siguiente. ¿No sé por qué? Tú estabas aquí hace un minuto y me importaba. Pero entonces te fuiste. Mientras te ibas durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos (tiempo de reloj para siempre en mi propio sentido del tiempo), me olvidé de que me importabas y ahora me parece imposible de creer que pudieras quererme y dejarme así, durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos...esperando así, sola, aislada, y atemorizada. No hagas eso nunca más. Prométemelo! ¿Tienes idea de lo que me has hecho pasar? No está bien por tu parte ser sólo tú, y no ser yo cuando yo estoy siendo tú también. Sé que las cosas parecen efímeras. Las cosas cambian todo el rato. No las puedo coger ya, tanto si estoy cogiendo algo como si no.



La vida, así me cuentan, se despliega en una gran foto de la realidad. Yo vivo en millones de pequeñas fotos. Millones de trocitos de realidad. Tomas rápidas de todo, segundos fragmentados de minutos que parecen abarcar horas. Yo no puedo decir lo que pasa a mí alrededor, como tú. No, para mí no tiene sentido. Parte de esta foto, está pegada con parte de esa otra... ¿qué se supone que debo ver? ¿Qué puedo saber de todos estos mensajes mezclados que vienen en este puzle? Yo sólo cojo parte. El resto no lo entiendo. Primero parece que tiene sentido, luego no y entonces me enfado y me frustro. En una parte de la foto me importas, pero en otra recuerdo fuera de contexto cuando dijiste esto o lo otro y entonces no puedo confiar más en ti, o no hasta el siguiente momento cuando dos trozos de la foto encajen brevemente. Esta es mi experiencia. Así que un minuto te quiero cerca, desde una distancia, y el siguiente minuto te quiero distantemente cerca.


Esto es lo que pasa dentro de mí. No quiero herirte como lo hago, simplemente no sé cómo encontrarles sentido a todos los mensajes revueltos, a todas las fotos fragmentadas que bombardean mi mente constantemente con imágenes y pensamientos que no encajan, no ahora, ni siempre, ni nunca, de todas formas. Si los recuerdos son imágenes de cómo fueron las cosas o de como son las cosas, entonces mis recuerdos, como alaridos que se desparraman hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. Imagínate todo ese sonido, solapándose a sí mismo.



¿Podrías escucharme entonces mejor de lo que yo puedo escucharte ahora?

miércoles, 28 de julio de 2010

joderos!!!!

Voy a perder mí tiempo hablando un poco de vosotras dos.

Nunca he odiado a nadie, excepto a vosotras, me jodéis la vida constantemente atacándome a mi o a las personas que quiero pero quiero daros una advertencia, somos más fuerte que vosotras, estamos agarradas muy fuerte de la mano y aunque haya alguna que de vez en cuando se suelte a mi me sobran fuerzas para agarrarla aun más fuerte.

Os llevasteis por delante a Lucia, Laura, Lorena y hace un mes a Marta pero no os pienso permitir que os llevéis a ninguna más, me rio en vuestra puta cara, yo os tendré miedo pero sé quiénes sois, sé muy bien a que jugáis, sé que sois dos enfermedades que juegan a ganar pero yo ya gané la partida contra vosotras, no tenéis nada que hacer, ellas me tienen a mí que nunca las abandonaré pase lo que pase.


Solo es un consejo daros la vuelta y dejar de golpearla porque nuestra cadena está compuesta de muchos componentes que vosotras nunca tendréis:


- AMOR

-AMISTAD


-CONFIANZA


-FAMILIA


-FELICIDAD


-VIDA


-SUEÑOS


-ILUSIONES


-AUTOESTIMA


-SER UNA MISMA


-ALEGRIA


-RISAS


-SUPERACION


-FUERZA


Y podría seguir con una gran y larga lista pero creo que ha quedado claro, no nos vamos a soltar nunca, la vida es nuestra.

martes, 27 de julio de 2010

Sinceridad

Llevo días intentando escribir algo con coherencia en este blog y creo no sé si este escrito me quedará bien, pero en mi opinión lo más apropiado es empezar así:


Voy a ser sincera, no voy a intentar dar lecciones morales a nadie, ni voy a escribir cómo superar ese bache en el que más de una está metida dentro, no voy a contar mi historia pues no habría suficiente espacio para hacerlo y seguramente me dejaría muchos detalles, demasiados.


Hace ya unos años que deje atrás todo lo bueno, hace unos años era feliz ayudando a personas con el problema de "ana y mia" pero llegó el 2009 y una sola frase me hizo caer.


Hace varios días recuperé contacto con una persona que tuvo lugar en mi vida durante unos meses, discutía con frecuencia con esa persona y aun con todo me soportaba, me hacía ser más fuerte día a día y a pesar, me aguantaba y supongo, que intentaba ayudarme. Sólo decir que siento todo lo que le dije, lo que pensé y lo que dije sobre él, que me arrepiento de cada palabra, de cada sensación y de cada pensamiento, no sé si leerá esto o no, la verdad ya me da igual. Sólo espero que si lo lee, decirle que lo siento mucho y que espero que pueda perdonarme.


Ya no sé sobre que más escribir, porque la verdad paso de escribir lo de siempre que me siento mal conmigo misma, que apenas quedo con mis amigas y amigos (que son lo mejor del mundo, que aunque solo un par de ellos leen este blog decirles que sois lo mejor del mundo, que sin vosotros mi vida no sería tan así como es y qué hacéis que un día que se presenta gris se pueda pintar de los colores del arco iris. Os quiero), que no quiero escribir que vuelvo a sentirme sola, perdida y sin rumbo, que paso de contar mis típicos problemas de los que hasta yo misma estoy hasta los ovarios, que no me apetece escribir el escrito estilo "Soy débil, soy muy débil. Más débil de lo que nunca llegue a pensar que seria. Al principio todo era un juego, parecía incluso fácil, divertido, era bajar peso fácilmente. Ahora es de otra manera. Es mirarme en el espejo y verme mal, es odiar constantemente lo que soy, es no poder esperar para ser perfecta, porque lo quiero ser ya." porque no tiene lógica siquiera.


Que no quiero dar lecciones ni gritar "VENGA CHICAS QUE SI SE PUEDE" simplemente os digo que salir se sale, caer se cae pero al igual que te caes te levantas y en ti está no caerte más.


Yo me propuesto la meta de no ser tan dura conmigo misma de no sentirme fracasada si las cosas no me salen bien, que cada noche antes de irme a dormir pensar en algo bueno que haya hecho en el día y al menos por muy mal que me vea ese día sacarme algo bonito. Porque yo lo valgo, porque soy única y porque nadie me va a joder las ganas de vivir, podrás quitarme el sueño por las noches pero no las ganas de soñar








¿Vosotras qué decís? ¿Vale o no la pena intentar ser feliz?


Para mí la respuesta es evidente, si vale la pena mi felicidad.
Aquí os dejo esta canción que me ha inspirado para este escrito: http://www.youtube.com/watch?v=T660ADt1Ta4

sábado, 24 de julio de 2010

Diferencia u.u

Me decepciono. O me odio. O me quiero demasiado, espero demasiado. Todo es demasiado fácil y aburrido, o demasiado difícil, no lo alcanzo a definir. En realidad ya no entiendo nada. Solo quisiera llorar y no puedo. Solo quiero expresar las emociones humanas que se han quedado agazapadas en algún lugar dentro de mí y que ya no se atreven a salir, amenazadas siempre por estos fantasmas. Solo quisiera ser, dejarme ser, llevar, fluir. Pero no puedo.