¿Abajo el amor? No...todavía no....

"Abajo el amor", una película en la que se demuestra que todos, absolutamente todos, aprecian el amor.

Amor... una palabra de dos sílabas, sin embargo es una palabra que todos entendemos desde chiquititos, sabemos que algún día llegará esa persona que nos hará sonreír, llorar, aprender.

Algunas van de fuertes, de libres e independientes, pero no...todas esas personas corren el mismo riesgo de enamorarse, ¿por qué no lo admitis? ¿teneís miedo de enamoraros, de sentir acaso de sufrir....?

Estoy harta de oir "yo de amor nada, yo solo de rollo" "paso del amor" "las enamoradas son bobas que quieren sufrir" o por el contrario, harta de desesperadas "me voy a ligar, a ver si cae alguien" "¡¡¡necesito novio!!! jo tía, ¿me ayudas a encontrar ligue?".

Pero ¿de qué vais? El amor llegará cuando llegué, no hay que salir a buscarlo, pero tampoco despreciarlo. ¿Por qué no teneís término medio? ¿por qué sólo puede ser blanco o negro, bueno o malo, oscuro o claro? Porque todas teneis miedo al amor, miedo a sufrir o miedo a parecer algo que no sois o que no quereis ser.

Deberiais dejaros llevar, dejar de ser unas falsas con la persona que os gusta. Ese es mi único consejo.

El amor, generalmente más importante en chicas que en chicos, es vengativo. Las chicas si os hacen daño quedaís estancadas o por el contrario quedaís en un periodo de "yo me ligo a quien sea"

Las personas que más nerviosas me ponen son las que dicen que pasan del amor, que ellas no van a sufrir, que nunca se enamorarán, porque me apuesto diez piruletas a que sí encontrarais la persona idónea si os enamorariais y sí, también va por tí alma de niebla dulce.

Pero el amor nunca dejará de existir, porque es humano amar a alguien y lo seguirá siendo por siempre, porque debe ser lo único de este mundo que no puede cambiarse.

Creo que no tengo nada más que decir sobre el AMOR

Vivo por lo que soy, pues soy lo que he vivido.

Ultimamente u.u

ultimamente me encuentro muy baja de animos,fatal cn mi cuerpo otra vez me vuelvo a odiar y a dar atracones. no sé que ocurre, ni por qué ahora que ya iba mejor u.u
Y me toco a mi, en el mundo hay millones de mentes pero me toco a mi y soy yo la que lucha contra esto y soy yo quien me pregunto por qué tuvo que tocarme a mi...
Y las lagrimas no sirven para consolar, ni las palabras, ni la mejor cancion ni el mejor abrazo...
Estoy tan cansada de todo esto, tan aburrida de la misma historia, tan confundida por mis miedos, tan perdida en este tiempo...
No se puede ser realmente feliz con esto... no hay maneras de escapar, solo me queda enfrentarme y echarle ganas...

Mi estomago esta lleno, mi alma vacia

Modelo vacío

¿Quién eres? o, mejor dicho ¿cómo eres? Te conozco muchísimo, pero sólo eres un modelo vacío. Sé que tienes miedo, pero no sé de qué, igual a perdernos, o a que no te perdonemos, pero esos miedos son infundados sin base, ni razonamiento. Me gustaría conocerte, saber cómo eres de verdad. Sé que nunca te abandonaría, te lo prometo, por nada.

I.

Esta entrada va para I. porque es una de las personas que más me ha ayudado sin pedir nada cambio y porque ya era hora de escribirle algo.


I. ¿qué decir sobre tí? (vale, tenía una buena idea en la cabeza y he perdido la inspiración por jugar con un gatito que está revoltoso a las 1:21 de la noche -.-'')

simplemente I. has debido de ser una de las mejores personas que han pasado por mi vida estos ultimos meses. Pensar que estuviste un curso entero dándome clases y ni siquiera me había fijado en que eres increiblemente increible, es más creo que ni siquiera llegaba a pensar que tuvieras una vida aparte de las clases, asi que no te digo ya tres hijos, una gata, familia etc

Luego cogí confianza contigo, aunque no sé de dónde la saqué, ni por qué. Pero eso no importa, la cuestión es que tú en lugar de mandarme a paseo como muchas otras personas, me escuchaste, me intentabas comprender. Como algunas personas te llamaban, tú eras mi ''diario guiado'' y no se equivocaban del todo, porque me das consejos y eres como una persona de desaohogo, como si tuviera la seguridad de que siempre vas a estár allí, de que no estoy sóla en este mundo, que sí alguna vez necesito alguien con quien contar, tú estarás allí (te obligo sencillamente)

Pasaban los meses, enero, febrero, marzo....y tú siempre estabas allí, aguantándome.

Las personas de mi alrededor te compadecían, varias veces he oído ya "pobre mujer" o "¿qué te ha hecho esa señora?" y lo más normal "joder...si de normal eres pesada...no quiero saber como eres si nadie te calla la boca jaja" yo sé que eso es verdad, porque no sé como me aguantas, pero después de todo yo paso de esas personas y punto final.

Creo que lo más parecido a lo que hemos vivido que se podría denominar "conflicto" fue el asunto que ya sabes y la verdad ahora me siento muy mal por haberme planteado la posiblidad de que fueras tú, pues debí confiar antes en tí que en quien ya sabes, aunque si "ese" no hubiera existido ni siquiera se me habría pasado por la cabeza.
Ahora simplemente eres como una madre para mí, pero de manera distinta, porque sé que te puedo contar cualquier barbaridad y no te escandalizas como lo haría una mujer de tu edad.

Otro momento que tambien moló mucho fue cuando fui a tu casa porque yo basicamente iba a hablar el asunto que ya sabes (aunque como que con tu ultimo mensaje se me fueron las ganas, la verdad asustaste un poquito) pero pensé que leches, me voy a su casa si total (que por cierto tu salón es más grande que toda mi casa¬¬) . Lo que no sé si debiste darme tu dirección porque supongo que serás consciente de que me voy a pasar las mañanas en tu casa, basicamente porque a partir del martes voy a estár más sola que la una porque todas se van joo :'(, pero creo que no eres consciente de en lo que te has metido ya me lo dice la gente ''pobre mujer, encima se creerá que es broma, no sabe que es verdad...''

Buff ya veo I. que con mi super faceta de querer hacer algo ''corto'' y ''poco extenso'' me ha salido un texto demasiado largo pero bueno da igual jaja
Bueno I. sólo decirte que muchas gracias por estár siempre allí y por aguantarme, que sé que no siempre es fácil. Y que espero que estes allí por mucho, mucho, mucho, muuuuuuuuuuucho tiempo

definición

GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
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GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
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GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA

:'(

Sé que el perdón será tu debilidad,
Pero lo que pasa una vez siempre ocurre una vez más.......

Simplemente........ *____*

Siempre fui yo una chica muy alegre y muy normal.Pero hay momentos en los que estas perdida y piensas que lo mejor es suicidarse, pero ¿acaso puedes arrepentirte cuando no hay alternativa? era la muerte o la vida.Pero cuando se ha perdido todo, cuando ya no se tiene esperanza, la vida es una calamidad y la muerte es un deber.Porque estoy harta de comerme el coco, de joderme la vida por gente que no haría ni la cuarta parte de lo que yo hago por ellos... de ilusionarme con tonterías y solo obtener falsas esperanzas... en general, estoy harta de las mierdas de esta vida. Hay días en los que me pregunto ¿POR QUÉ? ¿Por qué es así el mundo? ¿ Por qué todo principio tiene un final? ¿ Por qué la vida no es siempre bella....? ¿POR QUÉ?. Era vivir o morir, seguir o rendirse, adelantar o estancarse, sufrir o relajarse.
Pero en este caso yo elegí la vida

Conversación...oO

-¿Sabes lo rídiculo de esta situación?

+¿Qué?

-Que yo me estoy matando, pero tú también.

+No, lo que yo hago es normal, lo tuyo no es normal.

-¿Me quieres explicar la diferencia?

+Tú con lo que haces puedes morir, yo no.

-Yo si me puedo morir y tú tambien.

+No, yo no puedo morir por lo que hago, porque yo no puedo acabar así.

-Yo me puedo morir más pronto, pero tú si te mueres por ello será más lento y más doloroso

........................................................................

Yo me estoy matando,

pero tú también,

así que aplicaté tus

cuentos,

porque tú tal vez acabes

igual.

Esa

Yo soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa. La chica que aparenta ser fuerte pero que todos los días continúa rompiéndose por dentro. La chica que está ahí sonriendo y parece no tener problemas. Aquella que contiene sus lágrimas hasta que ha colgado el teléfono.
Si esa soy yo

Fiesta loKa

Nos vamos. No solo yo. Todas. Nos separamos durante mas de un mes. Y algo me dijo que había que hacer una despedida. Una fiesta de verdad, como las de los viejos tiempos. Lo soñé, y decidí hacerlo realidad. Y lo cnseguí.

M no sospechaba nada de nada. Su cara cuando le dimos su tarjeta fue genial. Era una hoja de papel, en la que con rotuladores de colores le habiamos escrito que la queriamos y que la echariamos de menos. Y habiamos dibujado estrellitas y corazones. Una perfecta tarjeta infantil y estupida para contarle que teniamos un plan para la mejor noche de su vida. Creo que le hizo mucha ilusion. Casi tanta como a mi. Y empezamos la noche como debía ser.

Casi no llegamos a comprar el chocolate. Era para hacer nuestro super bizcocho. Y tuvimos que correr de verdad para comprarlo. Como era de esperar, valió la pena. Luego esa noche, lo hicimos. La unica que tenia un poco de idea de cocina era yo, pero daba = porque lo divertido era poner nata en las cucharas y hacer fotos con cara de estar haciendo el tonto, o darle nata al gatito (sin pensar en que igual se quedaba ciego por eso), o comer chocolate derretido a cucharadas, o hacer miles de fotos y reirnos sin parar de todo.

Hay momentos que no se olvidan nunca, flashes. Cuando bebemos todas con nuestras pajitas de la botella de Acuarius, es uno de esos momentos. O cuando estamos las tres en el sofa haciendonos una foto y de repente nos damos un abrazo. Momentos que guardar en el alma. Y no olvidar nunca.

Como no podia faltar, vimos nuestra peli. Thirteen. La hemos visto miles de veces. Las tres. Y sin embargo nos da igual. Esa peli nos ha enseñado todo lo malo que hacemos, pero tambien nos ha enseñado lo bueno. Nos ha enseñado lo que es lealtad, lo que no. Lo que es un tio bueno, y una tia atrevida. Lo que es no tener limites. Y nos ha enseñado a estar un poco mas unidas si es que eso se puede.

Todo no podia ser bueno, M y A se pasaron un poco pues los ataques de risa eran incontrolables y yo estaba muy borde. Pero las perdono, y espero que ellas a mi tambien me perdonen a mi.
Eso espero.

Nunca olvidaremos frases como...

Cuando a ti te metan en un sombrero y te obliguen a saltar...

Me dan miedo los hombrecillos bajitos que abren puertas...

La chica cadaver, un octavo de C, me ha exo ver estrellitas...


Y no sigo porque no acabaria nunca.

Sois geniales y os voy a echar mucho de menos, pero esto no se ha acabado. Volveremos a nuestras locuras y lo sabeis. Gracias por haberme echo pasar una noche tan estupenda, y por aguantarme hoy que no soy ni una sombra de persona y no puedo con mi alma. OSQUIEROMILYMUCHOMAS!!**

Hobby

Rabia, rabia y más rabia.
No sabes lo que acaba de pasar
y lo peor es que tanto te dá.
Porque te dá que pensar y te dá que no sabes que ocurrirá mañana.
Lo peor es no tener tiempo para canalizar y expresar bien lo que sientes, pero no es mucho comparado con que ni siquiera sabes que está pasando, o a lo mejor simplemente es que no vales para la escritura, a lo mejor sólo puede ser un hobby como la danza o la pintura, igual sólo es eso, pero nada más. Y algo que sólo es un hobby no puede dominar ni afectar tu vida, aunque lo intentes. Porque si algo se te dá bien, puedes continuar, si algo se te dá mal cuando tienes la oportunidad de demostrartelo a ti misma, entonces, creemos que es mejor olvidarlo.
Estas palabras son crueles y ni siquiera expresan lo que quería escribir, pero tanto me dá.
Igual dejo la escritura para siempre...

o igual

no...

Inoncencia interrumpida oO

Nunca sabré lo que es estar en su piel, pero sí sé lo que es querer morir, cómo duele sonreír, cómo intentas encajar lo que sientes, cómo te haces daño por fuera para intentar matar lo que sientes por dentro.

Cuando no quieres sentir, la muerte puede parecer un sueño; pero ver la muerte, verla de verdad, hace que soñar con ella resulte ridículo.

Puede que haya un momento, cuando crecemos, en que algo se nos desprende; puede, puede que busquemos secretos porque no podemos creer a nuestra mente.

¿Alguna vez estuve loca? Quizás. O quizás la vida esté loca. Estar loco no es estar deshecho o albergar un oscuro secreto, es ser como tú o como yo pero amplificado. Si alguna vez has dicho una mentira y te ha gustado, o si has deseado ser un crío para siempre.

Mi niña 17

H. tienes diecisiete años (o eso me has hecho creer, pero después de todo tu edad no me importa si no me has mentido en nada más), cambiaré la oración, tienes CATORCE años y ya has caido en un coma etilíco.

Espero que haya servido para darte cuenta del especial cuidado que tienes que tener con el alcohol, pues como bien sabes se te sube muchísimo en muy poco tiempo. Como ya te he dicho antes, voy a intentar comprenderte, los gritos y el sermón los dejo para otro momento, que supongo que llegará cuando te recuperes del todo.

Te conocí gracias a que una amiga me habló de tí y de tu situación actual, por eso mostré tanto interés en tí desde el primer momento, descubrí que eras una de las niñas más maravillosa del mundo y que eras muy importante para mí.

En parte me siento culpable, me hubiera gustado haber podido estár allí para evitarlo de alguna manera, evitar que bebieras más de lo normal, o al menos haber estado contigo ese tiempo en el que estabas en el hospital, que hubieras sabido que estaba allí,contigo, a la espera de un milagro, pero no pudo ser. Sin embargo sí que me dí cuenta de que hacía bastante que no te veía, ni hablabamos un rato.

Supongo que mi intuición me decía que algo no iba bien.

Ahora estás en tu cama descansando, malos tiempos para ponerse en esta situación.

El

verano como tú crees está para disfrutarlo, pero por favor, sin pasarse, recapacita pues sobre ello. ¿Has recuperado todo lo que tenías pendiente? Tú eres inteligente, sabes que puedes conseguirlo si te empeñas como tantísimas veces en anteriores situaciones te he intentado explicar, creo que en ese sentido si he conseguido algo.

Por suerte, como tú me has dicho, eres una chica bastante responsable y sensata, así que espero que la próxima vez que bebas, te controles y te acuerdes del pasado. Tu padre estará muy agobiado y sorprendido, pues como te conozco, sé que no es propio de tí.

Igual no eras consciente de que ibas a beber tanto, la verdad es que como tú me has dicho no necesitas beber demasiado para que se te suba, lo que seguramente provocó que se te subiera fue lo poco que cenaste. Te lo pido estrictamente: si vas a beber, come abundantemente, para que no se te suba, por favor.

Tequieroytenecesitoenmividasintiyomemueroylosabesno?

Yo·

Tengo los mejores amigos del mundo y aun así no paro de quejarme, que protesto por todo cuando debería de estar dando gracias, que odio que la gente me vea llorar y por eso me lo guardo para mi solita, que acumulo tanta impotencia y rabia en mi interior que a veces me doy miedo, que cuando estoy mucho tiempo callada es porque temo abrir la boca y derrumbarme, que días como hoy prefiero quedarme en casa para reflexionar y odiarme por ser tan cría, que soy tan orgullosa y cabezota que a veces no me doy cuenta de lo que estoy perdiendo, que me gusta llevar la contraria a la gente, que tengo un don para vacilar a las personas y hacerlas enfadar… Yo, aparentemente tan alegre. Yo, tan inocente y tan ilusa. Yo, que me levanto de mis tropiezos gracias a mis amigos. Yo, que poco a poco supero mis pequeños problemas. Yo, que odio que la gente se auto compadezca y se preocupe por gilipolleces cuando fuera de aquí la gente muere por enfermedades y guerras cada segundo. Yo, tan hipócrita que a veces no puedo evitar ser lo que tanto odio

Lo que queda por venir

Pongo melodía a este dolor, por eso canto

vivir sufriendo, sí ¡ya tiene su encanto!

lloro desconsolada, ¿quién va a parar este dolor?
sí cuando encuentro calor lo pierdo por otro lado
¿quién va a parar mi llanto? ahorrate las lagrimas
no merece la pena llorar por algo que jamas tendras
sigo buscando una respuesta en el cielo
sigo teniendo esa mirada triste y fria como el hielo

la vida es triste
¡preguntaté a que viniste!
la eterna pregunta, la eterna respuesta que no existe
todo es mentira, por eso ahora dudo
vivo cada dia al maximo y paso del futuro oscuro!
mi madre sigue pensando que le espera algo ahi arriba
y yo seguire pensando que todo eso es mentira!
y que la vida es un regalo y hay que aprovecharla!
no hay tiempo para charlas chica hay que aprovecharla y amarla
son pensamientos que se hunden!
¡fantasías amorosas son sueños que no se cumplen!
busco una respuesta en sentimientos que se esconden
y yo tambien rezo pero nadie me responde

¿y dónde esta? ¿el qué?
¡mi felicidad, la perdi hace ya tiempo y nose donde coño estará ya!
sí sigo asi mi cabeza estallará!
y no hallará la manera de volver al hogar sin llorar
la muerte me saluda y la vida me lanza un guiño
soy demasiado adulta o demasiado niña?

charcos de lagrimas se amontonan en avenidas
la navidad no es bienvenida
¡mira, es una puta mentira!
no pretendo que os identifiqueis conmigo
cuida antes de tu familia que de tus amigos!
pues si la vida me a enseñado algo
es que se acaba y que el amor de mi familia no lo cambiaria por nada!

trata de ser feliz, me dijo un angel
y yo le dije llegas demasiado tarde
pues la tristeza es parte de mi equipaje
y la alegria una vez mas no me acompaña en este viaje

poeta si pero sin inspiracion
pues toda esta tristeza ya me impide ver el sol
y esa luz que iluminaba mi camino la veian
mis ojos llorosos perdiéndose en la lejania
ya no sé quién soy, ni de dónde vengo
ni hacia donde señala mi amor, si es que lo tengo
solo sé que escribiendo me libero, son parábolas
Escribir me dá la fuerza necesaria para volar!

soy una paloma mensajera perdida
que recorre los cielos buscando el sentido a la vida
hablar lo que querais pero, no negueis la evidencia
una vez más vuelvo a ser yo la diferencia
pongo melodía a mi dolor ¿por qué esperar?
¿por que llorar sin motivo dolida por mi soledad?

piensa en ser feliz chica pasa de la gente
cada persona es un mundo y cada mundo diferente
frecuentemente pensamos que no somos nada
cierra los ojos y luego tumbate en la cama
imagina la calma de estar enfrente del mar
observando las estrellas sin pensar en pensar

la vida no tiene sentido, hay que darselo
¿ya sabes lo que quieres chica sí?¡ pues dáselo!
yo soñaba con escribir poesías tumbada en la playa
pero este dolor que tengo me acompaña a donde vaya
y no se me vá y cada día es un funeral
cada día que me levanto solo pienso en no llorar

busco mi alegria
en cartones de vino
y no la encuentro y se ace mas duro el camino
renazco cada dia entre mis sabanas
busco fines de semana de jarana, jodo y nada más
recuerdas y recuerdas que tus recuerdos son buenos
el pasado y el presente a veces se baten en duelo

no dejes que el pasado nuble tu mente, no....
el futuro ya vendra ¡de momento vive el presente!
a veces nos sentimos solos y lloramos, como yo
imploramos un perdon, una razon y nos calmamos
a veces en tu habitacion llorarás sin motivo
pero el llorar no es tan malo significa que vivimos

¿piensas que ese chico a ti te quiere de verdad?
no puede quererte tanto si siempre te hace llorar
no te dejes llevar y menos por tus amigas
¡haz lo que quieras coño en fin vive la vida!
y vivelá siempre, siempre a tu manera
la soledad es larga, pero tranqui es pasajera
yo cada mañana hago las paces con mi alma
despues de una tormenta siempre llega la calma

Tengo algo que decir...

Supongo que tengo algo que decir, siempre tengo algo que decir, que no lo haga es otra cosa, pero continuamente pensando se me ocurren mil cosas que gritar al aire, mil cosas que decir y no las digo, ¿por qué? La verdad es que no lo sé, puede que sea porque tan pronto me siento grande y poderosa a pequeña y vulnerable, es lo que tiene estar en esta situación y tener esta forma de ser. Pero da igual porque total no lo hago, ni lo intento siquiera. Soy una cobarde, sí lector has leído bien, ¡soy una puta cobarde! Soy una cobarde que no es capaz de hacer nada y la verdad es que cada vez me importa menos. Triste la verdad.......

La tristeza inunda mi alma,
Siento que la muerte me desangra,
Ahora lo único que quiero es morir
Pues ya no me quedan fuerzas para vivir.

Siento que la vida no tiene sentido,
Siento que toda felicidad se ha perdido,
Siento que ya ni mis sueños me hablan,
Y que en ellos, mis pensamientos desangran.

En un mar de tristeza, me he hundido,
Buscando la salida, me he perdido,
Y sin saber, en mis propios miedos,
Me he convertido.

Mi realidad me impide salir,
Mis miedos me impiden vivir,
La mentira ha cubierto mi vida
Tapando así mi gran herida,
Que sangra sin tener salida
A esta triste soledad.

Mis pensamientos me traen dudas
Mi corazón me trae dolor
Hay tantas salidas,
Pero ninguna tiene color.

La realidad nos nubla los ojos,
Y nos convierte en piratas cojos
Queriendo encontrar una salida
Aunque en si, esta ya este perdida.

Sin embargo...

A veces… sólo me queda pensar que no eras, ni serás nunca para mí...
y es que cada día me lo das más a entender con tu forma de comportarte conmigo
todo lo que yo conocía de ti ha sido una mentira, tras otra…
quería creer que no era así, intente justificarte, y me creí tus explicaciones
y por su puesto volví a caer en ti...
El destino tan puñetero nos volvió a cruzar, no, cruzar no, nos puso uno frente al otro
y ahora cada día te tengo que ver, me has vuelto a decir de intentarlo y ¿para qué?
de verdad quieres intentarlo?...
Es que yo en verdad no sé…té conozco, o mejor dicho en algún momento llegue a
conocer lo que en verdad eres?...
Al principio cuando te conocí, era un chico normal, con sus rayadas como cualquier otro
nene a esta edad… pero me diste algo que los demás no me daban, confianza, ganas de hablar
de cualquier tema por estúpido que fuera, teníamos una forma de pensar tan parecida, parecías tan sincero..
¿Qué idiotez verdad? sabes llegue a pensar que no eras como los demás, que eras una EXCEPCION,
si de esas de las que te hablan y no crees, porque sabes k todos al fin y al cabo siguen siendo igual
de cabrones… =)
pero es que si te soy sincera sigo creyendo en ti, en que dentro de todo esto ay una buena persona
que no se imagina el daño que está haciendo, y que tiene miedo, mucho miedo, por eso aparenta ser una persona que no es
por el miedo al qué dirán o pensaran de él.
El hablar contigo cada día se me hacia más necesario, hasta el punto de que el día que no lo
hacía tenía que saber de ti para ver si estabas bien,¿ tú sabes lo que es eso?
porque yo ahora lo sufro mucho contigo...ver que no te conectas, no das señales de vida..
ufff no puedo con ello..
Intento odiarte por cómo te portas conmigo, y en vez de eso te quiero mas..
No sé qué mierdas hacer ya… de verdad que no sé,
quiero alejarme de ti, y solo logro acercarme mas…
Quiero borrarte de todas partes, y no puedo..
Quiero no quererte, pero ahora entiendo que eso no será fácilporque te quiero y esto no se cambia de un día para otro…

No podrás..

no podrás atrapar lo que pides a gritos
sacia tu pena ahoga ese deseo maldito
apaga esa luz que quema tu corazón
alivia el dolor que sientes por su oscuro temor
no pienses no digas nada, no alimentes tu dolor
olvida lo que fue un día y lo que nunca sucedió
el recuerdo de sus ojos en tu mente se perdió.............
su sonrisa en el olvido se enterró
sus besos ahora son inertes
escondidos en las pupilas de la muerte
ahora piensas que es cuestión de suerte
pero es tu vida, lucha por ser fuerte

¿?Escrito sin argumento ¿?

¿ Y ahora qué?¿Qué hay después de todo lo vivido?¿Qué hay detrás de todo este cuento?¿Qué es lo que se esconde en tu mente?, Aún no lo logro entenderlo.

Te veo, pero no hablo, me ves, pero no hablas. Ignoración de la una por la parte de la otra.

Me gustaría hablarlo, con tiempo, tranquila, sin miedo a lo desconocido, pero no puedo. Estos días he sufrido todo tipo de sensaciones, tristeza, furia, llanto, dolor, desesperación..

He gritado al mundo que me permita por favor ya comprenderte y he llorado cuando creía que no se notaba.

He gritado a mi alrededor que me permita marchar de este mundo y varias veces ya lo he vuelto a pensar.

No dejo de pensar en todo ello, no ha pasado más de una semana y la calidez de tu risa ya es casi como un recuerdo que se esfuma al atardecer del día, como una pluma que cae al vacío.

No puedo permitirlo, pero tampoco impedirlo. Soy egoista, lo sé, lo sé y lo siento. Supongo que yo no puedo cambiar, soy así de tonta.

No digo todo esto a la cara porque soy temerosa de las palabras, así de ''hueca'' soy, soy una cobarde, temerosa de lo desconocido y de lo anormal.

Mi unico forma de hablar es mediante escritos, que se pierden en cuanto los publico, pasan por mi mente, pero luego yo ya no los controlo, lo que tú interpretes depende de tí.

La verdad es una tontería escribir para nadie, dudo que lo leas, sin embargo ruego en vano que asi sea, dios hará su elección.

Espero que comprendas que esto es lo más sincero que oiras de mí, al menos de momento.

Personas, personitas. ¿Amistad? Un tema complicado..

Hablar sobre la amistad es un poco complicado, y más en estos tiempos donde no sabemos el significado de una amistad verdadera, no sabemos cómo actuar, no sabemos que es la amistad… En sentido común, creo que se define en esa persona que está siempre, que si tiene problemas te los dice en la cara, que no tiene miedo de mostrarte la realidad, por más que te tenga que hacer ver que eres una burra, una cualquiera, o simplemente una "hueca". Creo que ahí, en ese momento se expresa la amistad, el verdadero cariño hacia esa persona, hacerla ver como son las cosas en realidad, abrirle los ojos, demostrarle que el mundo no gira a su alrededor… Es algo obvio que existe la falsedad en el mundo, no hay por qué negarlo; como dice el dicho uno no sabe hasta que le pase a uno mismo, no hay por qué negarlo, es la pura verdad…

En mi caso, soy ese tipo de persona que cae con la misma piedra, una y otra vez… de tal manera, que salgo lastimada al final de todo, me imagino un mundo rosa, un mundo en que las personas son inocentes, y si hacen o dicen algo es porque se les antojo, no porque los sintiera o viera así, una vida rosa, pero como me lo dijeron una vez todo ese mundo perfecto que imagino en mi mente, no existe.
Confiamos demasiado en las personas, sin saber cómo son en realidad, das todo por ellas, intentas ser aceptada porque quizás así podrías ser mejor, pero es lo contrario vas a ser otro robot como todos, sin sentimientos, sin amor, sin tristeza, sin odio, ni felicidad.. Sería una copia más de todos los que nos rodean, por eso, ser diferente, pensar diferente no tiene nada, nada de malo, al contrario, te felicitaría si fueras así, tienes personalidad, cosa que hoy en día falta tanto, al contrario de las personas que no tienen cabeza para pensar por sí sola, esas sí que no merecen la pena, pues no valen nada.

Personas trasparentes, personas verdaderas, aquellas que se muestran tal cuales son, que no cambian para caerle bien a fulano, ni para que el novio la quiera, aquellas que tienen como mínimo cinco facetas, las cuales las tiene que cambiar para cada persona que se la cruce, para cada persona que le hable, o que la saque a bailar, resumiendo, cada una diferente para cada situación, contexto. Intenta responder esta pregunta, ¿qué está pasando con la amistad, con la persona que está a tu lado? Cada vez más materialistas e interesadas, ¿dónde leches quedaron las amistades verdaderas? Seguramente en el bolsillo de aquella falda que ya no usas, o en aquel bolso viejo.
La base de todo, está en los intereses, las falsedades, las mentiras. ¿Qué le pasó al mundo? Creo que las respuestas están en peligro de extinción. Las personas ocultan misterios de lo que en realidad son en lo más profundo de sus almas y eso ¿para qué? Para después de todo aparentar ser algo que no eres, para lastimar a todos aquellos que la rodean, heridas que duelen, muchas veces estas no se curan o sino cuesta mucho para cerrarlas y dejarlas olvidadas en el pasado.

Mientras continuamos con nuestra vida día a día duele mucho lastimar a la gente, y más cuando estamos involucrados. No siempre las cosas nos salen de la mejor manera, cometemos errores, por más que sea uno pequeñito o una grande, pero los cometemos, capaz intentamos reponer esos errores pero no siempre los reparamos de tal manera que quedarían perfectos, siempre quedan sobras, manchas en ellos.

Sólo son opiniones sobre el mundo que pisamos.

Harta..

Estoy ya un poco harta de todo y de todos, la verdad.

¿Sabes? No estaré contenta conmigo misma. Pero me siento orgullosa de ser como soy, directa, de ideas claras, y un poco borde, porque tengo que serlo, porque antes que tenerte contenta con mentiras prefiero que te enfades con verdades, porque sí. Si desaparezco del mapa, si reacciono es porque estoy harta, ¡y punto! Me voy a dedicar a mí, a mí, a mí y a quién creo que es la única persona que se lo merece.

Si no entiendes el porqué de todo esto no importa, no necesito que lo entiendas, con saberlo yo sobra. Ya sabes "Ríe, y el mundo reirá contigo: Llora, y llorarás sólo."

No estoy diciendo que no te necesite, ni que no te recuerde, hoy casi lloro por toda esta mierda, sé el daño que me hago y que te hago y lo siento, lo siento mucho. Supongo que no hay nada más que te pueda decir