Desahogo!!!!!!!!!!!

En la ventana, solo un negro intenso, cerrado. En el ambiente, notas que danzan flotando. Saliendo de mi garganta, humo y, en el estómago, hambre. En la cara, he pintado una sonrisa y en los ojos, alguno de esos brillos que a veces, a la luz, tienen un color especial...

Respiras, ahogas el humo en los pulmones. Escribes sin cesar, sin pesar, dejando a los dedos trazar su camino, rápidos, seguros, intrépidos... En este texto mandan los sentimientos, ya hay demasiada cabeza en el vivir...

Resbalo de tus comisuras, me muevo en la negrura. Grito, tengo ganas de cantar, dejarme llevar... Tengo ganas de vivir, de exprimir la vida, para sacarle ese jugo acido y dulce que penetra en tu boca como el de un limón... Apasionado.

No hay tiempo, tampoco sueño, solo música, palabras, sentimientos... Empiezo a encontrarme poco a poco entre tantos cuentos, tantas mentiras que he querido creer para seguir con vida... Y me gusta, me gustó ¿¿vale??. Me gusta lo que veo a veces en el espejo, esa chica de apariencia frágil, pero decisiva, esa chica que baila con su risa, que no teme el llorar, porque sabe que el sol después saldrá... Que sus manos son capaces de dibujar, pintar mil sentimientos, expresar... y sin embargo otras veces no me gusta lo que mi reflejo me muestra, me veo cansada, sin fuerzas, con un aspecto lamentable, envejecida...¡¡ENVEJICIDA!! ¿¿Me entiendes lector??

Trece años de vida joder, trece putos años de vida y ya me siento mal con mi edad, me quitas un par de años y soy una cría de once añitos, que la cosa ya manda narices. Y para qué negarlo, me quiero morir. No puedo más. En realidad, yo creo que ya estoy muerta. Hace mucho que estoy muerta. Intento buscar las fuerzas, sé que no puedo hundirme de nuevo pero no las encuentro.

Tengo mucha ansiedad, siento mucho dolor. Me duele tanto, me duele tanto matarme así, quererme tan poco, dejarme morir... Que aunque sea desde el suelo y de rodillas, llorando, me niego a seguir así. Mataré una parte de mi misma si es lo que necesito. Lo que necesito es fuerza, ánimo, creer en mí y no soy capaz, me veo y solo veo restos, harapos de una tela que quizás algún día sí que tuvo algún valor, pero que hoy está rota sucia, muy sucia y hecha pedazos.

Por favor, que alguien me acune entre sus brazos. ¿Nadie ve que mis palabras son mentira? ¿Nadie ve que me estoy ahogando? Que quiero respirar, pero no sé cómo hacerlo, ¿cómo empezar?, no tengo fuerza. Aunque no lo dejo de intentar y eso es lo que me duele, la frustración, el ver que me estoy ahogando y que por mucho que lo intento no consigo respirar. Me muevo. Estoy inquieta y tengo el estómago vacío después de la paliza que le he pegado hoy. Siento como si se quejara, pero no importa. Un par de tonterías ayudan a dispersar ese tipo de percepciones y a sumirlo todo como en una especie de suerte de burbuja suave y algodonosa, aunque fría.

Frío, tengo frío, sobre todo en las manos que las noto heladas. Calor en los pies que poco a poco se van templando. Y esa incómoda sensación en el estómago de nuevo.

Tengo la boca como un verdadero zapato, seca.

Últimamente estoy realmente inestable, aunque sin llegar a caerme en ningún momento Siempre bailando al borde del precipicio…

Quisiera sentarme ahora entre mi soledad y derramar todas y cada una de las lágrimas de las que no soy capaz y descargarme así, liberarme al fin. Limpiarme de estos malditos fantasmas y dejarme fluir, como el agua, como el inmenso océano, como esa línea del horizonte que nunca soy capaz de alcanzar...