Diferencia u.u

Me decepciono. O me odio. O me quiero demasiado, espero demasiado. Todo es demasiado fácil y aburrido, o demasiado difícil, no lo alcanzo a definir. En realidad ya no entiendo nada. Solo quisiera llorar y no puedo. Solo quiero expresar las emociones humanas que se han quedado agazapadas en algún lugar dentro de mí y que ya no se atreven a salir, amenazadas siempre por estos fantasmas. Solo quisiera ser, dejarme ser, llevar, fluir. Pero no puedo.

¿Por qué...?

¿Por qué? ¿Por qué nadie se fía de mí? ¿Por qué hasta cuando intento hacer las cosas bien me salen mal? ¿Por qué hasta cuando intento no cometer los mismos errores cometidos en el pasado nadie se fía de mí?
¿Por qué…?

Desahogo!!!!!!!!!!!

En la ventana, solo un negro intenso, cerrado. En el ambiente, notas que danzan flotando. Saliendo de mi garganta, humo y, en el estómago, hambre. En la cara, he pintado una sonrisa y en los ojos, alguno de esos brillos que a veces, a la luz, tienen un color especial...

Respiras, ahogas el humo en los pulmones. Escribes sin cesar, sin pesar, dejando a los dedos trazar su camino, rápidos, seguros, intrépidos... En este texto mandan los sentimientos, ya hay demasiada cabeza en el vivir...

Resbalo de tus comisuras, me muevo en la negrura. Grito, tengo ganas de cantar, dejarme llevar... Tengo ganas de vivir, de exprimir la vida, para sacarle ese jugo acido y dulce que penetra en tu boca como el de un limón... Apasionado.

No hay tiempo, tampoco sueño, solo música, palabras, sentimientos... Empiezo a encontrarme poco a poco entre tantos cuentos, tantas mentiras que he querido creer para seguir con vida... Y me gusta, me gustó ¿¿vale??. Me gusta lo que veo a veces en el espejo, esa chica de apariencia frágil, pero decisiva, esa chica que baila con su risa, que no teme el llorar, porque sabe que el sol después saldrá... Que sus manos son capaces de dibujar, pintar mil sentimientos, expresar... y sin embargo otras veces no me gusta lo que mi reflejo me muestra, me veo cansada, sin fuerzas, con un aspecto lamentable, envejecida...¡¡ENVEJICIDA!! ¿¿Me entiendes lector??

Trece años de vida joder, trece putos años de vida y ya me siento mal con mi edad, me quitas un par de años y soy una cría de once añitos, que la cosa ya manda narices. Y para qué negarlo, me quiero morir. No puedo más. En realidad, yo creo que ya estoy muerta. Hace mucho que estoy muerta. Intento buscar las fuerzas, sé que no puedo hundirme de nuevo pero no las encuentro.

Tengo mucha ansiedad, siento mucho dolor. Me duele tanto, me duele tanto matarme así, quererme tan poco, dejarme morir... Que aunque sea desde el suelo y de rodillas, llorando, me niego a seguir así. Mataré una parte de mi misma si es lo que necesito. Lo que necesito es fuerza, ánimo, creer en mí y no soy capaz, me veo y solo veo restos, harapos de una tela que quizás algún día sí que tuvo algún valor, pero que hoy está rota sucia, muy sucia y hecha pedazos.

Por favor, que alguien me acune entre sus brazos. ¿Nadie ve que mis palabras son mentira? ¿Nadie ve que me estoy ahogando? Que quiero respirar, pero no sé cómo hacerlo, ¿cómo empezar?, no tengo fuerza. Aunque no lo dejo de intentar y eso es lo que me duele, la frustración, el ver que me estoy ahogando y que por mucho que lo intento no consigo respirar. Me muevo. Estoy inquieta y tengo el estómago vacío después de la paliza que le he pegado hoy. Siento como si se quejara, pero no importa. Un par de tonterías ayudan a dispersar ese tipo de percepciones y a sumirlo todo como en una especie de suerte de burbuja suave y algodonosa, aunque fría.

Frío, tengo frío, sobre todo en las manos que las noto heladas. Calor en los pies que poco a poco se van templando. Y esa incómoda sensación en el estómago de nuevo.

Tengo la boca como un verdadero zapato, seca.

Últimamente estoy realmente inestable, aunque sin llegar a caerme en ningún momento Siempre bailando al borde del precipicio…

Quisiera sentarme ahora entre mi soledad y derramar todas y cada una de las lágrimas de las que no soy capaz y descargarme así, liberarme al fin. Limpiarme de estos malditos fantasmas y dejarme fluir, como el agua, como el inmenso océano, como esa línea del horizonte que nunca soy capaz de alcanzar...

Mi destino

Me encuentro corriendo, corriendo, sin saber mi destino, corro, corro, y no me canso, como si quisiera huir de algo, sigo corriendo, no puedo parar, mis piernas empiezan a fallar, caigo, me derrumbo, y es imposible ponerse en pie.

Solamente es una pesadilla, una mentira, o quizas no.

No sé si he hecho lo correcto, ni si me ha gustado lo empezado y sé que no lo puedo evitar. Me he esforzado mucho por entender y que sucede y por ser comprensiva, pero todos tenemos un límite y el mío corrió hace mucho.

Hay miedos que se acurrucan en los rincones del Alma, se arropan con la derrota y se quedan a vivir entre las dudas que llueven de nuestra mirada...

Así es como empezé a entender que la vida me estaba dando otra oportunidad, que esta magica noche no era sino una lección de lucha y de vida.Por muy oscuro que sea el camino, siempre habrá una luz que te guie; la tuya, esa luz interior que solo se apaga con miedo. Cuando la vida te lanza un guante y te reta a un duelo... ¡no queda sino batirnos... no queda sino luchar

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Tengo ganas de llorar, de desahogarme y estar sola, y no sé porqué.

No quiero volver al instituto.

No se decir porque suelo estar triste, es como si a veces, una niebla me envolviera apartándome de todo lo demás, cómo si se metiera en mi cuerpo, controlándome, que yo llore cuando ella me diga, que hable y dígalo que ella quiera, y a veces no lo puedo controlar, y la gente se enfada conmigo sin saber que algo por dentro me controla.

Y eso es horrible, porque a lo mejor unos días estoy bien, y de repente me siento mal, y es como si me dieran un golpe por todo el cuerpo, como si me cegaran, y vuelvo a estar entonces entre la niebla, en medio de la tormenta. Y de nuevo la niebla entra en mí, alimentándose de lo bueno de mí, y llevándoselo lejos, dejando solo lo malo.

Lo único que he hecho hoy fue dormir, dormir, llorar, llorar y hablar con una amiga por el chat. Que llevo quejándome desde hace tiempo que no veo a mis amigas y que cada día digo que no a quedar, que no aprendo y luego me quedo sola en casa, pero en fin.

A veces me veo sola, llorando y me digo, Mírate antes y mírate ahora, ¿qué ha cambiado? ¿Cuál es la causa de que estés así? Y me enfado conmigo misma porque ni yo lo sé, no sé qué ha pasado, que ha cambiado para que todo mi mundo se halla venido abajo ante mis ojos.

Esto va para piolin

Querido Piolin:

Un día te dije que escribiría una entrada sobre tí, desde luego no imaginé que sería en esta situación. Siento haberte echo daño, fue una tontería que no tuvo gracia. Pero supongo que no es fácil seguir como antes. Ahora creo que la que tiene ganas de llorar soy yo, eres importante Piolin.

Te quiero, te necesito, me río tanto contigo. No me imagino mis días si tú no estás aquí. Con tus forma de ser tan "paridosa" me has echo olvidar mis problemas los días en los que no salía porque estaba deprimida. Eres lo mejor que hay en el mundo, la distancia nos separaba, pero la amistad nos unía.

No sé si creerás esto, pero quiero que sepas que cada palabra, cada letra, es cierta. Si es cuestión de confersar realmente lo que siento, no me perdonaré si dejas de hablarme. Pero el tiempo es sabio y ayuda perdonar aunque pensarás que personas así es mejor olvidar. Piolin debe de ser la mejor persona que ha pasado por mi vida, simplemente eres lo mejor que hay en este mundo, eres maja, graciosa, amable y divertida y sabes escuchar, contigo es más fácil hablar que con mis amigas, que sincerarme con ellas me cuesta tanto.

Si hubiera escrito sobre tí hace unos días o hace unas horas habría dicho que eres la leche y que te quiero, pero creo que las circunstancias han cambiado.

Sólo decirte que espero que puedas perdonarme y...que si no lo haces, que quiero que sepas que nunca te quise hacer daño y que te echaré mucho de menos.

Sólo decir lo siento.

Hoy no hay palabras esperanzadoras para nadie, ni siquiera para el alma u.N

Me han hundido, me han quitado mi dignidad, me han quitado mis ganas de comerme el mundo, mi confianza, mi autoestima, mis ilusiones, mis sueños, me han quitado hasta la sonrisa.
Hoy no hay palabras bonitas para nadie, ni siquiera hay palabras de ánimo hacia mi misma, hoy no tengo alma, acabaron con ella.

La cuerda se a roto y caigo en caida libre, sin paracaidas y sin nada que me pueda sujetar.

Ya no caen lágrimas de mis ojos, estan vacios.

ya no dibujo sonrisas en mi boca, no tengo motivos, ya no me pinto ni me pongo guapa, no tengo a nadie a quien "sorprender" de verdad.

Ya no escribo palabras de esperanza pues no me las creo ni yo, hoy no hay esperanzas para nadie.

hoy no tengo esperanzas para mi, hoy mi alma cayo, hoy gracias a tí me creido todas tus palabras y ya no sé quien soy, ni para que sirvo, ni siquiera sé lo que realmente valgo, pues hoy para mí no soy ni tengo nada.

Blogs?

http://kookookoala.blogspot.com/

http://helena-pensamientos.blogspot.com/

http://brisadeuncorazonapagado.blogspot.com/

http://almadeniebladulce.blogspot.com/


Blogs que recomiendo, merecen la pena
:)

Marioneta

Apoyada contra la pared, la marioneta se sacudió el polvo de encima y miró a su alrededor. Todo seguía igual: muerto. Aún recordaba la emoción antes de actuar, la vitalidad de su titiritero que hacía que su voluntad no fuera individual, que fuera la suma de los dos. Pero todo había acabado, cada vez había menos ilusión, ya ningún niño se interesaba por la marioneta, los entretenimientos clásicos habían sido olvidados en favor de los nuevos y relucientes juguetes llenos de botones y sonidos. Y finalmente el titiritero había encontrado una actividad nueva, olvidándose de la pobre marioneta con quien tanto había compartido.

Sumida en sus pensamientos, la marioneta se levantó y empezó a caminar, paseando por buhardilla en la que se encontraba. Se tropezó y cayó sobre la rodilla. Las lágrimas acudieron a sus ojos, no por el golpe, sino por su vida condenada a la inmovilidad.... ¿Se había caído? ¿Podía moverse?
Sin pensarlo dos veces la marioneta se levantó y empezó a dar vueltas y saltos. ¡Podía moverse! No necesitaba al titiritero, podía seguir su vida... aunque tenía miedo, sentía que la perspectiva de volver al mundo era demasiado grande. Pero el títere no iba a rendirse, no pensaba pasar su vida sentado en una esquina esperando a que su viejo amo le rescatara. Con decisión, abrió una pequeña ventana llena de polvo y salió al mundo exterior…

Viejos Recuerdos..... u.u

A veces pienso que el cielo e infierno lo tenemos en nuestras manos, a veces siento que algo se apodero de nuestra alma, a veces siento que las mascaras se cuartean, se rompen y no podemos mantenerlas más.
Hay demasiado de eso que se ha quedado a vivir dentro de nosotras, algo que nos hace daño, ¿por qué no la echamos de nuestra alma? ¿Por qué la echamos de menos? ¿Por qué tenemos tanto miedo de mostrarnos tal y como somos? ¿Por qué jugamos a ser chicas 10 si no existen?
Esto no sé porque lo escribo, hace unos días tuve un recuerdo que hasta ese día no había tenido, uno de los muchos días, estando con Aurora y con Mery... no sé muy bien como paso, pero Mery lloraba y no sabía el por qué, Aurora, mi gran luz propia, se sentó en el suelo y la miro, le sonrío y le dijo, vuelve y ve hacia a él, ¿es lo que quieres no?, Mery, sorprendida por el comentario de Aurora, la miro y se quedo en silencio, no sé que pasó, pero recuerdo estas palabras "Blanco o Negro, no juegues con matices, se feliz, se libre, ríe, baila, y se tu misma, si eres incapaz de hacer eso por el miedo a ti misma, vuela y ve hacia el sol, puesto que no vale la pena vivir así, ya que no hace falta que se te pare el corazón para morir", le dio un beso y se marcho.
No sé porque escribo todo esto, solo es un recuerdo de los vagos que tengo, podría contaros algunos más, pero creo que ciertas personas entenderán el por qué de estas palabras de ella.
Otro día recuerdo estando hablando con mi princesa rota, me decía que no valía ya la pena, que de qué valía luchar ya, que eso ya no era vida ...
Y ahora digo yo, si no es vida, ¿Qué coño hacemos? ¿Por qué coño dejamos que nos roben el alma, los sentimientos y la vida?
No sé, os echo de menos mis amores, echo de menos las risas y lagrimas pero sobre todo, echo de menos la madurez y la dureza que había en cada palabra que decíais, porque era todo cierto.
Ayer dije que no podían cambiar las personas, pero creo, que hay casos, que pueden tener una oportunidad, me hicisteis cambiar, habéis formado "esa" parte de mí, me habéis hecho fuerte y mejor persona, y hoy quiero perdonarme, hoy me voy a perdonar, porque me lo merezco, porque soy mejor persona, porque sois y lo diré siempre MIS REINAS DE LOS PIES A LA CABEZA, sois en el peor de mis momentos mis ojos y mis manos, os debo mi vida y os debo mi muerte, pero sobre todo os debo, las ganas de vivir.

[...GRACIAS...]

A los que...

A los que apuestan hasta el alma cuando creen que el corazón tiene una buena jugada.

A los que no entienden de perder al jugar sus cartas.

A los que continúan luchando cuando pierden la batalla.

A los ilusos decepcionados y a los devotos ilusionados.

A los que dejan atrás a quienes ya no los quieren como antes lo hacían.

A todos los que se atrevieron a rescatar con una sola mirada tantas sonrisas que se perdieron en su día.

A las mentes que no recuerdan y a los corazones que jamás olvidan.

A los que con calma roban el tiempo y observan crecer las flores para secuestrarlas cuando estén más bonitas.

A los suicidas que se tiran al mar en cuanto escuchan sonar las aguas embravecidas.

A los que se arriesgan a deslizar un te quiero entre los pliegues de sábanas hasta entonces vacías de sentimientos.

Al amor valiente de aquellos que mantienen la mano extendida.

A los impulsos profundos y a la intuición firme y seguida.

A los que esperan.

A los que se cogen de la mano al pasar por la avenida.

Al amor devastador y a los que besan a riesgo de abrir heridas.

A los abrazos que dejan marcas en la piel de por vida y a los olores que trepan por la nariz como cocaína.

A las palabras que tatúan la memoria con tinta de veneno y morfina.

A los que se comen el corazón a mordiscos cuando se miran.

A los que desgarran la ropa cuando tienen demasiada prisa.

A los que se agarran las manos cuando gritan.

A los que no paran de temblar cuando terminan.

A los que no saben amar sin poner en venta su vida.

A los que esperan hasta que encuentran justo lo que querían.

A los locos que dan tumbos perdiendo todo lo que tenían.

A los ojos tan secos con demasiada agua contenida.

A los que se escapan del miedo y al orgullo olvidan.

A los que tras mucho equivocarse encuentra a la persona de su vida.

A los que cogen las rosas cuando aún no están marchitas.


En definitiva a los que se atreven a sentir.

A mi princesa rota(L!

Esto va dedicado a alguien que por desgracia forma parte de mi felicidad, y digo por desgracia porque odio que este metida en esto.


Pocas cosas puedo decirte, sabes que es esto, sabes a donde lleva esto, sabe que esto solo tiene un camino y que tú decides si seguir adelante y ver el final q todos sabemos, o darte la vuelta y coger otro camino.


Quiero que sepas que ante todo soy tu amiga, que voy a estar aqui siempre, que no me importa los "pero" ni los "porque", que cuentes conmigo, que no tengas miedo, que soy consejo, no juez.

Que sabes que hago todo para que sigamos juntas, que me da igual que haya 600 km de por medio, porque estare ahi mientras tú lo decidas y quieras.

Que el tiempo y los años te harán madurar y darte cuenta de algunas cosas que te digo, pero la vida es tropezar, equivócate, pero aprende de ello y no vuelvas hacerlo.


Que lo que tú y yo tenemos nadie nos lo va a poder quitar ni hacer dudar. Tú me vuelves a enseñar en tu dia a dia lo que es la inocencia de una niña, lo que es reir, ilusionarse, enamorarse, desenamorarse, gritar, saltar, VIVIR ...


Vive, que ya tendrás tiempo de cambiar, ya tendrás tiempo de hacerte responsable, de echar de menos que tus padres no te llamen para preguntarte si vendrás a cenar y tendrás tiempo de llevarte años de no poder olvidar a ese amor...


Sabes que lo único que quiero es que seas feliz, que vivas a tu compás, que me dejes ser tu amuleto de la suerte, que me lleves siempre cerca de tí.


Lucha, porque quiero y sé que vas a ser feliz y yo estaré ahí, ese día, me quitaré el sombrero y te aplaudiré, porque tú puedes ...


Te Quiero, por encima de cualquier "pero", por encima de la distancia, por encima de la anorexia, por encima de la bulimia, por encima de los años, el tiempo, por encima de la soledad que te oprime, por encima de las peleas, las lagrimas, por encima de todo.


Hay veces que creo que no se puede cambiar a las personas, pero intento siempre quitarme esa idea de la cabeza, porque si no puedes cambiar, ¿quién lo hará por tí? y ¿por mí? nadie...nadie lo hará.

Porque si la anorexia y la bulimia quieren destruirte, no te preocupes, que yo soy lo bastante fuerte para destruirlas de tu vida. Porque yo luchare por ti, aunque no te queden fuerzas.




Porque te quiero y punto.

u.u

Pero claro, puede que APARENTEMENTE estuviese feliz, pero en realidad seguia rota por dentro, como si tuviese un agujero en mi interior que no supiese como llenar, hasta que halle la forma de llenarlo, la peor forma de llenarlo jamas vista, por su puesto: ¿adivinasi cual era? una pista... llenar agujero... llenar ESTÓMAGO, si, me levantaba por la mañana y me comia cuatro tostadas con mermelada y queso, leche con cola cao, un platano... cereales... ¡¡y eso era solo el desayuno!! luego estaba la comida... uyy la comida, despues de un buen platazo de lo que fuese (espaguetis, filete con patatas fritas) y un entrante de crema de calabacin, o cualquier cosa, me comia un helado de chocolate DELICIOSO , sin preocuparme por las calorias que me habia metido para el cuerpo.

eso sin hablar de la merienda y de la cena... (sandwiches con ocho lonchas de queso, hamburguesa con huevo frito, pan de hamburguesa, queso...)

¿Adivinais como acabe gracias a todos esos atracones? muy bien GORDA COMO UNA PUTA VACA DE MIERDA, asi de claro, engorde 5 kilos.. pero yo no me habia dado ni cuenta, hasta que alguen, o mejor dicho, MUCHA GENTE, me hizo caer en la cuenta de lo gorda que me habia puesto...
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Esto lo subio una amiga y a decir verdad, a mi esto me paso, me siento demasiado indentificada u.u