u.u

Pero claro, puede que APARENTEMENTE estuviese feliz, pero en realidad seguia rota por dentro, como si tuviese un agujero en mi interior que no supiese como llenar, hasta que halle la forma de llenarlo, la peor forma de llenarlo jamas vista, por su puesto: ¿adivinasi cual era? una pista... llenar agujero... llenar ESTÓMAGO, si, me levantaba por la mañana y me comia cuatro tostadas con mermelada y queso, leche con cola cao, un platano... cereales... ¡¡y eso era solo el desayuno!! luego estaba la comida... uyy la comida, despues de un buen platazo de lo que fuese (espaguetis, filete con patatas fritas) y un entrante de crema de calabacin, o cualquier cosa, me comia un helado de chocolate DELICIOSO , sin preocuparme por las calorias que me habia metido para el cuerpo.

eso sin hablar de la merienda y de la cena... (sandwiches con ocho lonchas de queso, hamburguesa con huevo frito, pan de hamburguesa, queso...)

¿Adivinais como acabe gracias a todos esos atracones? muy bien GORDA COMO UNA PUTA VACA DE MIERDA, asi de claro, engorde 5 kilos.. pero yo no me habia dado ni cuenta, hasta que alguen, o mejor dicho, MUCHA GENTE, me hizo caer en la cuenta de lo gorda que me habia puesto...
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Esto lo subio una amiga y a decir verdad, a mi esto me paso, me siento demasiado indentificada u.u

Frágil

No comprendo porque me siento tan frágil y no me malenterpreteis, puesto que ahora no hablo ni de anorexia ni de bulimia, hablo de mi, me siento frágil, me siento como una muñeca tan frágil que en cualquier momento se puede romper.
No sé sí alguna vez habéis ido de dura en muchos aspectos y demas, y luego os daís cuenta de que es pura apariencia, que no vale nada, yo me siento así, voy de "guay" de "chula" de que me como todo lo que me venga por delante, de que me da igual todo, cuando realmente estoy gritando AYUDAME.
No sé si comprenderéis esto, pues yo tampoco le encuentro mucho sentido...
Necesito correr ¿sabes? pero mis piernas estan quietas, inmóviles, no puedo moverme, no puedo siquiera alzar la voz, pues parece que no tengo...
Creo que me voy comprendiendo, creo que estoy un tanto enamorada (palabra que nunca entró en mi diccionario de palabras) y como digamos que no me valoro ( no es que me desprecie) simplemente que me ignoro en ese aspecto.
La verdad que ultimamente me siento un poco mal conmigo misma, aunque he adelgazado un kilillo y eso se supone que no puede hacer que me siente así, creo que sera eso tambien, que no me siento guapa, ni bonita, ni me siento bien conmigo.
Pero realmente no quiero hablar de eso, la verdad que es el tema que no quiero tocar.
Necesito un STOP, que todo se pare, necesito decir "que coño pasa ¿qué estoy haciendo?" pero nada para, todo pasa demasiado rapido y a mi no me da tiempo de controlar nada, ni siquiera mis emociones.
En fin, que esto no tiene por qué estár aqui, no os interesa mi vida, lo siento.

Basta joder!!

Cansada de luchar con niñatas que se creen princesas, que creen que esto se llama Ana y Mía, ¿Cuando os vais a enterar de que esta enfermedad mata? Estoy hartísima de vosotras, sois unas mocosas de catorce y quince años que jugáis a ser lo que no tenéis ni puta idea.
Si realmente supieseis lo que es esto, ni os acercaríais, porque esto solo tiene un camino. MORIR, a no ser que le eches cojones y digas BASTA y con ayuda y voluntad aprendas a vivir.
Habláis de respeto, de compresión, habláis de que no os entendemos. Yo solo digo que si habláis de respeto, respetar primero a estas personas que se mueren cada día por esto, respetar a las personas que llevan 12 y 13 años y darían más que su vida por salir de ello, respetar a la anorexia y la bulimia, respetar primero las personas.

:)

Hola lectores!!
Me gustaría que leyeseis el blog de una amiga:
http://brisadeuncorazonapagado.blogspot.com/

muchas gracias(L!

Hoy me siento tan mal… y todo es por tu culpa.
Tú que me llamaste, tú que me tentaste, tú que te aferraste a mí…
Me mareas, me das dolor de cabeza, me das dolor de estomago. Por tu culpa me duele el alma, por tu culpa pienso que nada vale la pena, por tu culpa me desvanezco, por tu culpa me confundo de camino, por tu culpa ofendo a los demás, engaño a los demás.
Por tu culpa pongo en peligro mi vida… pero tienes algo, si, eres rebuscada, por mucho que me enfado conmigo, y te pido que te vallas quieres volver a mi, no entiendes un: “olvídame, desaparece, no te quiero conmigo, déjame vivir, déjame disfrutar…”
¿Acaso te he hecho algo para que me hagas la vida imposible? ¿Por qué me escogiste a mí? Yo, entre tantas y tantas chicas. ¿Por qué tienes que robarnos el alma? ¿Por qué te metes en nuestra cabeza? ¿Por qué nos haces cometer estupideces, sandeces, idioteces…?
Vete al infierno.
Déjanos en paz. Las que te conocemos, las que fuimos uña y carne contigo, no te queremos, no te necesitamos.
Desaparece de mi vida, olvídame. Déjame vivir, déjame disfrutar…

encuesta jaja :)

Comentad que cambiariais del blog :)
(L!

más que una imagen

Y nose que me pasa pero estoy obsesionada con la comida y aunque hoy me pesé y me lleve la sorpresa de que solo pesaba 42 kg cuando creia que pesaba 45 o mucho más, me miro al espejo y me doy miedo porque no me gusto me veo gorda y tengo miedo a obsesionarme otra vez y cometer un fallo.


Alguien una vez me conto sin saberlo que yo debía hacerme valer y que era más que una imagen, hoy quiero decirle a esa persona que tengo mucho miedo y que no se a quien pedirle ayuda... que la necesito a mi lado. Necesito su sonrisa dulce, sus manos blancas y fragiles como la porcelana, necesito su cálida voz que tranquilizaba a Maria del Mar cuando nadie lo conseguia.


Luego están otras personas miro al cielo y es fácil reconoceros, es solo mirar y ver las estrellas más brillante y bonitas del cielo...No me solteis, que la cuerda tarde o temprano se romperá porque ya está demasiado tensa y la caida será sin paracaidas


Y sigo con mi princesa rota... susurrame siempre al oido mientras duermo y bueno, yo no creo en él, pero tu siempre creistes asi que pidele a tu Dios que te envie de nuevo, que te vuelva a cruzar en mi camino y que recogas mis lagrimas una a una y dibujes sonrisas en mi cara como lo hacias antes...


Estas personas me enseñaron que era mas que una imagen pero parece ser que he olvidado demasiadas cosas asi que ven, vuelve, baja del cielo e ilumina mi camino, porque sin vosotras, estoy perdida.

¿Abajo el amor? No...todavía no....

"Abajo el amor", una película en la que se demuestra que todos, absolutamente todos, aprecian el amor.

Amor... una palabra de dos sílabas, sin embargo es una palabra que todos entendemos desde chiquititos, sabemos que algún día llegará esa persona que nos hará sonreír, llorar, aprender.

Algunas van de fuertes, de libres e independientes, pero no...todas esas personas corren el mismo riesgo de enamorarse, ¿por qué no lo admitis? ¿teneís miedo de enamoraros, de sentir acaso de sufrir....?

Estoy harta de oir "yo de amor nada, yo solo de rollo" "paso del amor" "las enamoradas son bobas que quieren sufrir" o por el contrario, harta de desesperadas "me voy a ligar, a ver si cae alguien" "¡¡¡necesito novio!!! jo tía, ¿me ayudas a encontrar ligue?".

Pero ¿de qué vais? El amor llegará cuando llegué, no hay que salir a buscarlo, pero tampoco despreciarlo. ¿Por qué no teneís término medio? ¿por qué sólo puede ser blanco o negro, bueno o malo, oscuro o claro? Porque todas teneis miedo al amor, miedo a sufrir o miedo a parecer algo que no sois o que no quereis ser.

Deberiais dejaros llevar, dejar de ser unas falsas con la persona que os gusta. Ese es mi único consejo.

El amor, generalmente más importante en chicas que en chicos, es vengativo. Las chicas si os hacen daño quedaís estancadas o por el contrario quedaís en un periodo de "yo me ligo a quien sea"

Las personas que más nerviosas me ponen son las que dicen que pasan del amor, que ellas no van a sufrir, que nunca se enamorarán, porque me apuesto diez piruletas a que sí encontrarais la persona idónea si os enamorariais y sí, también va por tí alma de niebla dulce.

Pero el amor nunca dejará de existir, porque es humano amar a alguien y lo seguirá siendo por siempre, porque debe ser lo único de este mundo que no puede cambiarse.

Creo que no tengo nada más que decir sobre el AMOR

Vivo por lo que soy, pues soy lo que he vivido.

Ultimamente u.u

ultimamente me encuentro muy baja de animos,fatal cn mi cuerpo otra vez me vuelvo a odiar y a dar atracones. no sé que ocurre, ni por qué ahora que ya iba mejor u.u
Y me toco a mi, en el mundo hay millones de mentes pero me toco a mi y soy yo la que lucha contra esto y soy yo quien me pregunto por qué tuvo que tocarme a mi...
Y las lagrimas no sirven para consolar, ni las palabras, ni la mejor cancion ni el mejor abrazo...
Estoy tan cansada de todo esto, tan aburrida de la misma historia, tan confundida por mis miedos, tan perdida en este tiempo...
No se puede ser realmente feliz con esto... no hay maneras de escapar, solo me queda enfrentarme y echarle ganas...

Mi estomago esta lleno, mi alma vacia

Modelo vacío

¿Quién eres? o, mejor dicho ¿cómo eres? Te conozco muchísimo, pero sólo eres un modelo vacío. Sé que tienes miedo, pero no sé de qué, igual a perdernos, o a que no te perdonemos, pero esos miedos son infundados sin base, ni razonamiento. Me gustaría conocerte, saber cómo eres de verdad. Sé que nunca te abandonaría, te lo prometo, por nada.

I.

Esta entrada va para I. porque es una de las personas que más me ha ayudado sin pedir nada cambio y porque ya era hora de escribirle algo.


I. ¿qué decir sobre tí? (vale, tenía una buena idea en la cabeza y he perdido la inspiración por jugar con un gatito que está revoltoso a las 1:21 de la noche -.-'')

simplemente I. has debido de ser una de las mejores personas que han pasado por mi vida estos ultimos meses. Pensar que estuviste un curso entero dándome clases y ni siquiera me había fijado en que eres increiblemente increible, es más creo que ni siquiera llegaba a pensar que tuvieras una vida aparte de las clases, asi que no te digo ya tres hijos, una gata, familia etc

Luego cogí confianza contigo, aunque no sé de dónde la saqué, ni por qué. Pero eso no importa, la cuestión es que tú en lugar de mandarme a paseo como muchas otras personas, me escuchaste, me intentabas comprender. Como algunas personas te llamaban, tú eras mi ''diario guiado'' y no se equivocaban del todo, porque me das consejos y eres como una persona de desaohogo, como si tuviera la seguridad de que siempre vas a estár allí, de que no estoy sóla en este mundo, que sí alguna vez necesito alguien con quien contar, tú estarás allí (te obligo sencillamente)

Pasaban los meses, enero, febrero, marzo....y tú siempre estabas allí, aguantándome.

Las personas de mi alrededor te compadecían, varias veces he oído ya "pobre mujer" o "¿qué te ha hecho esa señora?" y lo más normal "joder...si de normal eres pesada...no quiero saber como eres si nadie te calla la boca jaja" yo sé que eso es verdad, porque no sé como me aguantas, pero después de todo yo paso de esas personas y punto final.

Creo que lo más parecido a lo que hemos vivido que se podría denominar "conflicto" fue el asunto que ya sabes y la verdad ahora me siento muy mal por haberme planteado la posiblidad de que fueras tú, pues debí confiar antes en tí que en quien ya sabes, aunque si "ese" no hubiera existido ni siquiera se me habría pasado por la cabeza.
Ahora simplemente eres como una madre para mí, pero de manera distinta, porque sé que te puedo contar cualquier barbaridad y no te escandalizas como lo haría una mujer de tu edad.

Otro momento que tambien moló mucho fue cuando fui a tu casa porque yo basicamente iba a hablar el asunto que ya sabes (aunque como que con tu ultimo mensaje se me fueron las ganas, la verdad asustaste un poquito) pero pensé que leches, me voy a su casa si total (que por cierto tu salón es más grande que toda mi casa¬¬) . Lo que no sé si debiste darme tu dirección porque supongo que serás consciente de que me voy a pasar las mañanas en tu casa, basicamente porque a partir del martes voy a estár más sola que la una porque todas se van joo :'(, pero creo que no eres consciente de en lo que te has metido ya me lo dice la gente ''pobre mujer, encima se creerá que es broma, no sabe que es verdad...''

Buff ya veo I. que con mi super faceta de querer hacer algo ''corto'' y ''poco extenso'' me ha salido un texto demasiado largo pero bueno da igual jaja
Bueno I. sólo decirte que muchas gracias por estár siempre allí y por aguantarme, que sé que no siempre es fácil. Y que espero que estes allí por mucho, mucho, mucho, muuuuuuuuuuucho tiempo

definición

GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
GORDA GORDA GORDA GORDA GORDA
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