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-Capitalismo, comprar y vender, da igual qué. Siempre rápido, nunca parar.

-Una jaula dorada en la que todos vivimos sin comprender nada.

-quiero soltar mi ira a los cuatro vientos.

 -El horror del conocimiento de la proxima inexistencia

Rabia *.*

Queridos lectores, hace mucho tiempo os prometí un escrito sobre la rabia, empecé a escribirlo pero acabé con la autoestima por los suelos y pensando que tenía que dejar de escribir (quienes lean mi blog desde siempre sabrán de cuando hablo). Así que hoy me he puesto otra vez. Aquí os lo dejo
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Rabia que surge de ninguna parte, sin ningún motivo...flotando libremente desde muy dentro de mí, preparada en un segundo para desparramarse en lo que parecen explosiones instantáneas que no cuestan ningún esfuerzo, y que me dan una sensación de poder en medio de mis sentimientos de desamparo, sentimientos que son una constante en cada minuto que estoy despierta. Si yo estoy desamparada, tú eres demasiado poderoso, no, yo seré poderosa. Yo te quitaré tu poder para que tú seas el desamparado. Yo no quiero estar desamparada. Yo soy el poder.

Tengo que tener el poder. Los dos no podemos tener el poder. Quiero lo que es mío. Tú eres mío, ¿no? Sin embargo yo no soy tuya, no puedo ser de nadie, porque ni siquiera soy de mí misma. Me di a ti. Somos uno y otro, ¿no? Quiero decir, ¿qué más da?

El miedo me ataca desde todos los rincones de mí ser. ¿Qué? ¿Qué es lo que no estoy viendo? ¿Lo que yo percibo no es lo realmente real? ¿Por qué soy yo la única que veo lo que veo y de la manera que lo veo? ¿Qué significa esto? Seguro que esto es lo que va mal con todo el mundo, ¿no?


Quiero decir, no puede ser MI problema. No tengo miedo. No estoy asustada, ni soy débil, ni vulnerable. Te necesito......¡¡¡¡NO!!!!... Soy fuerte y NO te necesito. Si me permites necesitarte, no te querré más. Y si dices que no te puedo tener, entonces tengo que tenerte. Si me permites tenerte, entonces no te quiero más. Te quiero cuando no me quieres, y te necesito cuando no quieres ayudarme. Es la mordedura y el dolor de esta fría distancia lo que sé que me resulta en cierto modo familiar y esta sensación es la que necesito para que me de la ilusión de seguridad. Sí estuviera realmente a salvo y segura, entonces estaría expuesta y no estaría a salvo en absoluto. Alejándome me acerco, y acercándome me alejo. Cuando más expuesta estoy es cuando más me escondo y escondida intento ser quien yo creo que soy.

Me siento sola otra vez, abandonada como siempre, sola otra vez. Yo soy todos y todos son yo. ¿Quién soy yo otra vez? Ah, sí, esa persona, y esa otra persona también, y ¿qué quiere esa persona? ¿Y esa otra? ¿Dónde me dejan todos cuando estoy sola? ¿Quién soy yo entonces? .¿Es que dejo de existir si no estoy en la compañía de alguien en la que pueda proyectar mi existencia y de la que pueda obtener mi validación? ¿O igual sí que existo, pero para mí?

¿Qué le pasa a todo el mundo? ¿Es que no pueden ver mi dolor? ¿No pueden ver lo muchísimo que sufro? ¿Es que no pueden ver que necesito que cojan algo de este dolor, lo validen y me lo quiten, para que mi alma se libere de la agonía? No es culpa mía. Yo no me he hecho esto a mí misma. Yo no elegí que esto doliese tanto. Yo estoy al margen de este dolor, esta rabia y esta tristeza como un niño cuya madre está enfadada con él. ¿Qué quieres que haga con esa cara de enfado? No es aceptación, es rechazo... pero lo necesito... ¿qué puedo hacer? No sé que hacer, así que lo pongo a un lado. Sea lo que sea, lo dejo sentado ahí...y se va construyendo durante el transcurso de la vida. Crece y siempre duele. Duele incluso cuando no lo siento. Necesito conseguir lo que necesito.

Me moriré si no. Me moriré. Me estoy muriendo por vivir, y en mis intentos por vivir muero.

Y así he permanecido en este lugar aislado, en esta isla que ha sido mi juventud, impedida en mi crecimiento emocional.¿ Soy una víctima?. No, creo que por suerte no. No es culpa mía. Me duele y me duele y me duele. ¿Por qué no te importa? Haz que se vaya. Haz que pare, limítate a amarme desde lejos. Quiéreme, pero ni te atrevas a que yo te importe de verdad. Me dolería demasiado si te importase de verdad. No entendería de quién o de qué te estarías preocupando porque no sé quién soy. Odio quien soy y lo que soy. Odio lo que demonios sea que soy. He llegado a odiar lo que pueda llegar a ser o lo que a veces soy. No me gusta el vacío en el que siento que mi ser existe dentro de una burbuja de cristal. Tan cerca pero tan lejos de los demás, estoy. Tan cerca y tan lejos de quienquiera que sea yo estoy. ¿Por quién intentas preocuparte? ¿Qué significa esto, que quieres preocuparte por mí? Eso significaría que yo necesito que te preocupes por mí. Yo no necesito que te preocupes por mí, pero muero por que lo hagas. De todos modos, preocúpate desde por allá lejos y haz como que no te necesito.

Rescátame dejándome en paz.... pero eso me matará. Déjame en paz, pero rescátame. Necesito que me rescates. Sí, tengo que vivir. No estoy viva. Estoy muerta. Estoy muerta cuando intento estar viva. Estoy viva cuando actúo como si estuviera tan muerta que no puedo sentir nada. Siento un dolor agudísimo de entumecimiento. Sentir así la ausencia de mí misma. ¿A dónde van los sentimientos? ¿Dónde se esconde todo ese dolor? Me libero de todo lo que hiere. Se lo doy a otros. Es culpa de ellos, ahora ya es su problema y no el mío. Ayúdame, mientras me dejes en paz. Déjame en paz, mientras me ayudes. ¡¡¡

AHORA MISMO JODER!!!

Soy el centro del universo. Sí que lo soy. Yo soy el universo y el universo es yo. Y así me comportaré, si me apetece. Tú no puedes ganar. Yo ganaré. Te haré ir y venir y no habrá manera de que te salgas con la tuya, yo siempre tengo que salirme con la mía. Necesito el control porque me siento muy desamparada sin él, sin embargo p tú no puedes saber eso. Tú no puedes saber eso de ninguna manera, tú no puedes saber eso sobre mí. No puedes conocerme tampoco. No, no te voy a dejar entrar en un sitio al que todavía tengo que ganarme yo el acceso. Lo siento, yo estoy antes.

¿Quién soy? Creí que lo sabía apenas hace un minuto. De repente, ya nada resulta familiar. Ya nada parece estar bien, ya nada parece estar SEGURO, nada parece estar como antes. ¿Por qué pasa esto y qué significa? ¿Qué quieres decir con que no lo sabes? Se supone que lo tienes que saber. Yo espero de ti que lo sepas. Y si lo espero de ti, eso significa que tengo el derecho de exigírtelo. No me preguntes esto y lo otro. ¡¡¡¡ NO LECHES!!!! Todo depende de como me sienta, y de lo que crea en un momento determinado....tú nunca lo puedes saber porque yo nunca sé lo que voy a hacer, decir o sentir. Cada momento cambia y salta desde el anterior al siguiente. Lo que es real, lo que es verdad, si pienso o no que puedo cuidar de mi misma, o lo que siento, lo que está bien o lo que está mal, cambia de un minuto a otro, así que simplemente no lo sé. No me importa saber. No me molestes con eso. No me intentes inculcar "disciplina" porque te entregaré cuatro gritos como a tantas personas les he dado. Yo soy libre, si no soy libre, no soy yo. Déjame en paz, limítate a quedarte aquí. Y cállate mientras me hablas. Háblame en silencio. Las palabras hieren. De todos modos, no estés demasiado callado en tu silencio, porque el silencio puede matar un alma. Lo sé, me mató una y otra vez. Muerta, una y otra vez. Levantando esperanzas, sólo para caer y para morir, sin respuesta. Los brazos extendidos que nunca alcanzaban nada, que nunca agarraban nada, Brazos que permanecían extendidos mientras la cría gritaba de terror y de miedo y tenía más necesidad de abrazar a alguien que cualquier niño podría soportar. Brazos.... que tenían que abrazarse a sí mismos, colgados en el aire, dejados, ignorados. Así, que abrázame, y acúname, acúname hasta que me calme, suavecito, ¿vale?, solo que no me toques realmente, ¿entendido?

La verdad. ¿Quieres hablar sobre la verdad? ¿Qué verdad? ¿La tuya o la mía? ¿Existe una verdad en medio al menos? No, mi verdad es verdad. Tu idea de la verdad es una mentira. Yo no miento. Y si yo no miento y nuestras verdades no son iguales eso hace de ti un mentiroso. Eso es así... porque sí. Si yo tengo razón, tú estás equivocado. Sí yo estoy en lo cierto entonces tú no lo estás, porque no y punto. Si yo soy buena tú eres malo, si no estás de acuerdo conmigo o no ves las cosas como yo las veo. Mi modo de ver las cosas no sólo es el correcto, es el único modo. Qué importa si es lo que quiero o lo que necesito. Es mi verdad. Y mi verdad es la verdad. Y ni te atrevas a mentirme, no lo hagas porque saldrás perdiendo como otras veces anteriormente

¿Comprendido......?

Sé cosas, pero parecen efímeras. Lo que es importante y real un minuto, es frágil o se ha ido, lo he malentendido, lo he percibido mal, lo he malinterpretado el siguiente. ¿No sé por qué? Tú estabas aquí hace un minuto y me importaba. Pero entonces te fuiste. Mientras te ibas durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos (tiempo de reloj para siempre en mi propio sentido del tiempo), me olvidé de que me importabas y ahora me parece imposible de creer que pudieras quererme y dejarme así, durante tres minutos y cincuenta y cuatro segundos...esperando así, sola, aislada, y atemorizada. No hagas eso nunca más. Prométemelo! ¿Tienes idea de lo que me has hecho pasar? No está bien por tu parte ser sólo tú, y no ser yo cuando yo estoy siendo tú también. Sé que las cosas parecen efímeras. Las cosas cambian todo el rato. No las puedo coger ya, tanto si estoy cogiendo algo como si no.

La vida, así me cuentan, se despliega en una gran foto de la realidad. Yo vivo en millones de pequeñas fotos. Millones de trocitos de realidad. Tomas rápidas de todo, segundos fragmentados de minutos que parecen abarcar horas. Yo no puedo decir lo que pasa a mí alrededor, como tú. No, para mí no tiene sentido. Parte de esta foto, está pegada con parte de esa otra... ¿qué se supone que debo ver? ¿Qué puedo saber de todos estos mensajes mezclados que vienen en este puzle? Yo sólo cojo parte. El resto no lo entiendo. Primero parece que tiene sentido, luego no y entonces me enfado y me frustro. En una parte de la foto me importas, pero en otra recuerdo fuera de contexto cuando dijiste esto o lo otro y entonces no puedo confiar más en ti, o no hasta el siguiente momento cuando dos trozos de la foto encajen brevemente. Esta es mi experiencia. Así que un minuto te quiero cerca, desde una distancia, y el siguiente minuto te quiero distantemente cerca.


Esto es lo que pasa dentro de mí. No quiero herirte como lo hago, simplemente no sé cómo encontrarles sentido a todos los mensajes revueltos, a todas las fotos fragmentadas que bombardean mi mente constantemente con imágenes y pensamientos que no encajan, no ahora, ni siempre, ni nunca, de todas formas. Si los recuerdos son imágenes de cómo fueron las cosas o de como son las cosas, entonces mis recuerdos, como alaridos que se desparraman hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. Imagínate todo ese sonido, solapándose a sí mismo.

¿Podrías escucharme entonces mejor de lo que yo puedo escucharte ahora?

joderos!!!!

Voy a perder mí tiempo hablando un poco de vosotras dos.

Nunca he odiado a nadie, excepto a vosotras, me jodéis la vida constantemente atacándome a mi o a las personas que quiero pero quiero daros una advertencia, somos más fuerte que vosotras, estamos agarradas muy fuerte de la mano y aunque haya alguna que de vez en cuando se suelte a mi me sobran fuerzas para agarrarla aun más fuerte.

Os llevasteis por delante a Lucia, Laura, Lorena y hace un mes a Marta pero no os pienso permitir que os llevéis a ninguna más, me rio en vuestra puta cara, yo os tendré miedo pero sé quiénes sois, sé muy bien a que jugáis, sé que sois dos enfermedades que juegan a ganar pero yo ya gané la partida contra vosotras, no tenéis nada que hacer, ellas me tienen a mí que nunca las abandonaré pase lo que pase.


Solo es un consejo daros la vuelta y dejar de golpearla porque nuestra cadena está compuesta de muchos componentes que vosotras nunca tendréis:


- AMOR

-AMISTAD


-CONFIANZA


-FAMILIA


-FELICIDAD


-VIDA


-SUEÑOS


-ILUSIONES


-AUTOESTIMA


-SER UNA MISMA


-ALEGRIA


-RISAS


-SUPERACION


-FUERZA


Y podría seguir con una gran y larga lista pero creo que ha quedado claro, no nos vamos a soltar nunca, la vida es nuestra.

Sinceridad

Llevo días intentando escribir algo con coherencia en este blog y creo no sé si este escrito me quedará bien, pero en mi opinión lo más apropiado es empezar así:


Voy a ser sincera, no voy a intentar dar lecciones morales a nadie, ni voy a escribir cómo superar ese bache en el que más de una está metida dentro, no voy a contar mi historia pues no habría suficiente espacio para hacerlo y seguramente me dejaría muchos detalles, demasiados.


Hace ya unos años que deje atrás todo lo bueno, hace unos años era feliz ayudando a personas con el problema de "ana y mia" pero llegó el 2009 y una sola frase me hizo caer.


Hace varios días recuperé contacto con una persona que tuvo lugar en mi vida durante unos meses, discutía con frecuencia con esa persona y aun con todo me soportaba, me hacía ser más fuerte día a día y a pesar, me aguantaba y supongo, que intentaba ayudarme. Sólo decir que siento todo lo que le dije, lo que pensé y lo que dije sobre él, que me arrepiento de cada palabra, de cada sensación y de cada pensamiento, no sé si leerá esto o no, la verdad ya me da igual. Sólo espero que si lo lee, decirle que lo siento mucho y que espero que pueda perdonarme.


Ya no sé sobre que más escribir, porque la verdad paso de escribir lo de siempre que me siento mal conmigo misma, que apenas quedo con mis amigas y amigos (que son lo mejor del mundo, que aunque solo un par de ellos leen este blog decirles que sois lo mejor del mundo, que sin vosotros mi vida no sería tan así como es y qué hacéis que un día que se presenta gris se pueda pintar de los colores del arco iris. Os quiero), que no quiero escribir que vuelvo a sentirme sola, perdida y sin rumbo, que paso de contar mis típicos problemas de los que hasta yo misma estoy hasta los ovarios, que no me apetece escribir el escrito estilo "Soy débil, soy muy débil. Más débil de lo que nunca llegue a pensar que seria. Al principio todo era un juego, parecía incluso fácil, divertido, era bajar peso fácilmente. Ahora es de otra manera. Es mirarme en el espejo y verme mal, es odiar constantemente lo que soy, es no poder esperar para ser perfecta, porque lo quiero ser ya." porque no tiene lógica siquiera.


Que no quiero dar lecciones ni gritar "VENGA CHICAS QUE SI SE PUEDE" simplemente os digo que salir se sale, caer se cae pero al igual que te caes te levantas y en ti está no caerte más.


Yo me propuesto la meta de no ser tan dura conmigo misma de no sentirme fracasada si las cosas no me salen bien, que cada noche antes de irme a dormir pensar en algo bueno que haya hecho en el día y al menos por muy mal que me vea ese día sacarme algo bonito. Porque yo lo valgo, porque soy única y porque nadie me va a joder las ganas de vivir, podrás quitarme el sueño por las noches pero no las ganas de soñar

¿Vosotras qué decís? ¿Vale o no la pena intentar ser feliz?


Para mí la respuesta es evidente, si vale la pena mi felicidad.
Aquí os dejo esta canción que me ha inspirado para este escrito: http://www.youtube.com/watch?v=T660ADt1Ta4

Diferencia u.u

Me decepciono. O me odio. O me quiero demasiado, espero demasiado. Todo es demasiado fácil y aburrido, o demasiado difícil, no lo alcanzo a definir. En realidad ya no entiendo nada. Solo quisiera llorar y no puedo. Solo quiero expresar las emociones humanas que se han quedado agazapadas en algún lugar dentro de mí y que ya no se atreven a salir, amenazadas siempre por estos fantasmas. Solo quisiera ser, dejarme ser, llevar, fluir. Pero no puedo.

¿Por qué...?

¿Por qué? ¿Por qué nadie se fía de mí? ¿Por qué hasta cuando intento hacer las cosas bien me salen mal? ¿Por qué hasta cuando intento no cometer los mismos errores cometidos en el pasado nadie se fía de mí?
¿Por qué…?

Desahogo!!!!!!!!!!!

En la ventana, solo un negro intenso, cerrado. En el ambiente, notas que danzan flotando. Saliendo de mi garganta, humo y, en el estómago, hambre. En la cara, he pintado una sonrisa y en los ojos, alguno de esos brillos que a veces, a la luz, tienen un color especial...

Respiras, ahogas el humo en los pulmones. Escribes sin cesar, sin pesar, dejando a los dedos trazar su camino, rápidos, seguros, intrépidos... En este texto mandan los sentimientos, ya hay demasiada cabeza en el vivir...

Resbalo de tus comisuras, me muevo en la negrura. Grito, tengo ganas de cantar, dejarme llevar... Tengo ganas de vivir, de exprimir la vida, para sacarle ese jugo acido y dulce que penetra en tu boca como el de un limón... Apasionado.

No hay tiempo, tampoco sueño, solo música, palabras, sentimientos... Empiezo a encontrarme poco a poco entre tantos cuentos, tantas mentiras que he querido creer para seguir con vida... Y me gusta, me gustó ¿¿vale??. Me gusta lo que veo a veces en el espejo, esa chica de apariencia frágil, pero decisiva, esa chica que baila con su risa, que no teme el llorar, porque sabe que el sol después saldrá... Que sus manos son capaces de dibujar, pintar mil sentimientos, expresar... y sin embargo otras veces no me gusta lo que mi reflejo me muestra, me veo cansada, sin fuerzas, con un aspecto lamentable, envejecida...¡¡ENVEJICIDA!! ¿¿Me entiendes lector??

Trece años de vida joder, trece putos años de vida y ya me siento mal con mi edad, me quitas un par de años y soy una cría de once añitos, que la cosa ya manda narices. Y para qué negarlo, me quiero morir. No puedo más. En realidad, yo creo que ya estoy muerta. Hace mucho que estoy muerta. Intento buscar las fuerzas, sé que no puedo hundirme de nuevo pero no las encuentro.

Tengo mucha ansiedad, siento mucho dolor. Me duele tanto, me duele tanto matarme así, quererme tan poco, dejarme morir... Que aunque sea desde el suelo y de rodillas, llorando, me niego a seguir así. Mataré una parte de mi misma si es lo que necesito. Lo que necesito es fuerza, ánimo, creer en mí y no soy capaz, me veo y solo veo restos, harapos de una tela que quizás algún día sí que tuvo algún valor, pero que hoy está rota sucia, muy sucia y hecha pedazos.

Por favor, que alguien me acune entre sus brazos. ¿Nadie ve que mis palabras son mentira? ¿Nadie ve que me estoy ahogando? Que quiero respirar, pero no sé cómo hacerlo, ¿cómo empezar?, no tengo fuerza. Aunque no lo dejo de intentar y eso es lo que me duele, la frustración, el ver que me estoy ahogando y que por mucho que lo intento no consigo respirar. Me muevo. Estoy inquieta y tengo el estómago vacío después de la paliza que le he pegado hoy. Siento como si se quejara, pero no importa. Un par de tonterías ayudan a dispersar ese tipo de percepciones y a sumirlo todo como en una especie de suerte de burbuja suave y algodonosa, aunque fría.

Frío, tengo frío, sobre todo en las manos que las noto heladas. Calor en los pies que poco a poco se van templando. Y esa incómoda sensación en el estómago de nuevo.

Tengo la boca como un verdadero zapato, seca.

Últimamente estoy realmente inestable, aunque sin llegar a caerme en ningún momento Siempre bailando al borde del precipicio…

Quisiera sentarme ahora entre mi soledad y derramar todas y cada una de las lágrimas de las que no soy capaz y descargarme así, liberarme al fin. Limpiarme de estos malditos fantasmas y dejarme fluir, como el agua, como el inmenso océano, como esa línea del horizonte que nunca soy capaz de alcanzar...

Mi destino

Me encuentro corriendo, corriendo, sin saber mi destino, corro, corro, y no me canso, como si quisiera huir de algo, sigo corriendo, no puedo parar, mis piernas empiezan a fallar, caigo, me derrumbo, y es imposible ponerse en pie.

Solamente es una pesadilla, una mentira, o quizas no.

No sé si he hecho lo correcto, ni si me ha gustado lo empezado y sé que no lo puedo evitar. Me he esforzado mucho por entender y que sucede y por ser comprensiva, pero todos tenemos un límite y el mío corrió hace mucho.

Hay miedos que se acurrucan en los rincones del Alma, se arropan con la derrota y se quedan a vivir entre las dudas que llueven de nuestra mirada...

Así es como empezé a entender que la vida me estaba dando otra oportunidad, que esta magica noche no era sino una lección de lucha y de vida.Por muy oscuro que sea el camino, siempre habrá una luz que te guie; la tuya, esa luz interior que solo se apaga con miedo. Cuando la vida te lanza un guante y te reta a un duelo... ¡no queda sino batirnos... no queda sino luchar

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Tengo ganas de llorar, de desahogarme y estar sola, y no sé porqué.

No quiero volver al instituto.

No se decir porque suelo estar triste, es como si a veces, una niebla me envolviera apartándome de todo lo demás, cómo si se metiera en mi cuerpo, controlándome, que yo llore cuando ella me diga, que hable y dígalo que ella quiera, y a veces no lo puedo controlar, y la gente se enfada conmigo sin saber que algo por dentro me controla.

Y eso es horrible, porque a lo mejor unos días estoy bien, y de repente me siento mal, y es como si me dieran un golpe por todo el cuerpo, como si me cegaran, y vuelvo a estar entonces entre la niebla, en medio de la tormenta. Y de nuevo la niebla entra en mí, alimentándose de lo bueno de mí, y llevándoselo lejos, dejando solo lo malo.

Lo único que he hecho hoy fue dormir, dormir, llorar, llorar y hablar con una amiga por el chat. Que llevo quejándome desde hace tiempo que no veo a mis amigas y que cada día digo que no a quedar, que no aprendo y luego me quedo sola en casa, pero en fin.

A veces me veo sola, llorando y me digo, Mírate antes y mírate ahora, ¿qué ha cambiado? ¿Cuál es la causa de que estés así? Y me enfado conmigo misma porque ni yo lo sé, no sé qué ha pasado, que ha cambiado para que todo mi mundo se halla venido abajo ante mis ojos.

Esto va para piolin

Querido Piolin:

Un día te dije que escribiría una entrada sobre tí, desde luego no imaginé que sería en esta situación. Siento haberte echo daño, fue una tontería que no tuvo gracia. Pero supongo que no es fácil seguir como antes. Ahora creo que la que tiene ganas de llorar soy yo, eres importante Piolin.

Te quiero, te necesito, me río tanto contigo. No me imagino mis días si tú no estás aquí. Con tus forma de ser tan "paridosa" me has echo olvidar mis problemas los días en los que no salía porque estaba deprimida. Eres lo mejor que hay en el mundo, la distancia nos separaba, pero la amistad nos unía.

No sé si creerás esto, pero quiero que sepas que cada palabra, cada letra, es cierta. Si es cuestión de confersar realmente lo que siento, no me perdonaré si dejas de hablarme. Pero el tiempo es sabio y ayuda perdonar aunque pensarás que personas así es mejor olvidar. Piolin debe de ser la mejor persona que ha pasado por mi vida, simplemente eres lo mejor que hay en este mundo, eres maja, graciosa, amable y divertida y sabes escuchar, contigo es más fácil hablar que con mis amigas, que sincerarme con ellas me cuesta tanto.

Si hubiera escrito sobre tí hace unos días o hace unas horas habría dicho que eres la leche y que te quiero, pero creo que las circunstancias han cambiado.

Sólo decirte que espero que puedas perdonarme y...que si no lo haces, que quiero que sepas que nunca te quise hacer daño y que te echaré mucho de menos.

Sólo decir lo siento.

Hoy no hay palabras esperanzadoras para nadie, ni siquiera para el alma u.N

Me han hundido, me han quitado mi dignidad, me han quitado mis ganas de comerme el mundo, mi confianza, mi autoestima, mis ilusiones, mis sueños, me han quitado hasta la sonrisa.
Hoy no hay palabras bonitas para nadie, ni siquiera hay palabras de ánimo hacia mi misma, hoy no tengo alma, acabaron con ella.

La cuerda se a roto y caigo en caida libre, sin paracaidas y sin nada que me pueda sujetar.

Ya no caen lágrimas de mis ojos, estan vacios.

ya no dibujo sonrisas en mi boca, no tengo motivos, ya no me pinto ni me pongo guapa, no tengo a nadie a quien "sorprender" de verdad.

Ya no escribo palabras de esperanza pues no me las creo ni yo, hoy no hay esperanzas para nadie.

hoy no tengo esperanzas para mi, hoy mi alma cayo, hoy gracias a tí me creido todas tus palabras y ya no sé quien soy, ni para que sirvo, ni siquiera sé lo que realmente valgo, pues hoy para mí no soy ni tengo nada.

Blogs?

http://kookookoala.blogspot.com/

http://helena-pensamientos.blogspot.com/

http://brisadeuncorazonapagado.blogspot.com/

http://almadeniebladulce.blogspot.com/


Blogs que recomiendo, merecen la pena
:)

Marioneta

Apoyada contra la pared, la marioneta se sacudió el polvo de encima y miró a su alrededor. Todo seguía igual: muerto. Aún recordaba la emoción antes de actuar, la vitalidad de su titiritero que hacía que su voluntad no fuera individual, que fuera la suma de los dos. Pero todo había acabado, cada vez había menos ilusión, ya ningún niño se interesaba por la marioneta, los entretenimientos clásicos habían sido olvidados en favor de los nuevos y relucientes juguetes llenos de botones y sonidos. Y finalmente el titiritero había encontrado una actividad nueva, olvidándose de la pobre marioneta con quien tanto había compartido.

Sumida en sus pensamientos, la marioneta se levantó y empezó a caminar, paseando por buhardilla en la que se encontraba. Se tropezó y cayó sobre la rodilla. Las lágrimas acudieron a sus ojos, no por el golpe, sino por su vida condenada a la inmovilidad.... ¿Se había caído? ¿Podía moverse?
Sin pensarlo dos veces la marioneta se levantó y empezó a dar vueltas y saltos. ¡Podía moverse! No necesitaba al titiritero, podía seguir su vida... aunque tenía miedo, sentía que la perspectiva de volver al mundo era demasiado grande. Pero el títere no iba a rendirse, no pensaba pasar su vida sentado en una esquina esperando a que su viejo amo le rescatara. Con decisión, abrió una pequeña ventana llena de polvo y salió al mundo exterior…